ответ на Прости за украденный свет

Скатертью дорога - и не трогай меня,
Скатертью дорога - отпускаю тебя,
Скатертью дорога и вот с этого дня
позабудь  про  меня!!!


Ох, и тяжкая пошла с тобой переписка!!!…
Ненавижу, просто ненавижу эти тоскливые письма… зачем ты вынуждаешь меня писать их тебе???… не терплю ничего выяснять, но почему же мне приходилось так часто последнее время это делать???  но сегодня последний раз…
Думаю, что и в этом своём последнем письме я не отличусь краткостью, впрочем как и всегда , но ты уж потерпи и попробуй подключить всё своё терпение и             прочитай его…
И зачем было вчера по телефону так настойчиво меня просить проверить ящик?… ничего такого сверхъестественного я в нём не обнаружила… помимо всего прочего лишь одно письмишко от какого-то панка… Нда… даже твоё прощальное письмо не изобилует мыслями… несколько жалких строк - не то прощания, не то не пойми чего… даже прощаешься ты как-то жалко… слова какие-то «смазанные»  -  видимо ты так меня и не узнал за всё это время нашей переписки и так и не понял, что со мной можно быть откровенным до конца и хотя бы капельку научиться доверять мне… а у тебя этой  ВЕРЫ ни в меня, ни в себя, ни тем более в нас не   было   изначально - и это только твоя  проблема  и  твоё  НЕсчастье… И все твои эти  «КАЖЕТСЯ то,       КАЖЕТСЯ  сё»  -  просто глупость какая-то  -  надо знать точно,                а не ощущать!!!… А фраза эта «…я больше не могу это вынести…»  - просто супер… браво… меня вообще-то ещё никто не пытался «выносить»  - как правило, я прихожусь сразу по душе просто потому, что я никогда не была в тени и не буду и в дальнейшем… А название твоего письма «Prosti za ukradenniy svet» - можно просто обписаться со страху… и вообще, что за странная манера всегда самому делать выводы    («я не для тебя…», «ты будешь об этом жалеть…» «будущее загнало бы нас в капкан…»  -  тьфу, что за напасть…), да ещё такие жалостливые и прискорбные… я чего-то не понимаю - тебя чего на ручки взять надо и как маленького писающего мальчика пожалеть что ли? От меня ты этого не дождёшься… Знаешь, в этом твоём письме было бы чуть больше «пикантности», если бы ты написал его 1 апреля … кстати, уж в чём в чём, а в том, что - ты действительно убил всё светлое, что у нас было, ты  прав,  но только УБИЛ  не  в  этом  письме,  а  уже   давным-давно!!!… И возможно, сам того не замечая причинял мне боль, но при этом порой говорил, что видел столько предательства в жизни и не задумываясь тут же меня предавал…
А то, что ты так долго обдумывал это своё крошечное письмишко, так знаешь ли особо-то мог бы и не напрягаться в подборе слов (кстати, «переводить» с русского на «белеберду» не утомился? И не лень же было)  -  Я УЖЕ ДАВНО ЭТО ЗНАЛА и ты меня ничем не удивил и ничем даже НЕ  РАССТРОИЛ!!!… Сегодня пока на работу ехала услышала две своих самых любимых песни, и поэтому вряд ли кто-то способен мне настроение испортить - даже ты… тем  более ты, поскольку весь это наш «незаконченный конец»          я почувствовала уже давно - ещё даже раньше, чем ты начал жить этими своими иллюзиями… зачатки сего конца во мне начались уже тогда, когда ты впервые не сдержал своё обещание и не приехал прошлой зимой… именно в тот день, когда ты мне написал то «страшное» письмо, где сказал, что не приедешь, я многое поняла… во мне очень сильно развито чувство некоего предвидения и интуиции.., настолько сильно, что иногда хочется эти чувства отключить и попытаться поверить в невозможное… А в нашей с тобой ситуации дело обстояло следующим образом - я всегда реально смотрела на вещи, а ты плыл в своей виртуальности и, отталкиваясь именно от неё,  пытался полюбить меня, надеясь на то, что ты или просто в очередной раз поиграешь в свою любимую виртуальную игру или даже если чувства засосут тебя сильнее, чем ты думаешь, то возможно всё обойдётся малой кровью и не придётся ничем жертвовать и ничего менять в своей жизни… Но видимо только сейчас ты понял, что сидеть на одном месте, не предпринимая НИЧЕГО, пить пиво с друзьями и проводить вечернее время с девушками не приведут тебя ко мне… да собственно в глубине своей души тебе было это и не нужно - ты просто  «питался» моими письмами, жадно поглощая их в себя, взращивал чувство  собственной значительности и думаю, что радовался жизни… я  знала  это  всегда, и в  этой жестокой эгоистичности мы с тобой похожи… но всё же, несмотря на безумное сходство наших душ,  между  нами  всегда  была  пропасть, поскольку я ЛЮБИЛА тебя, а ты даже и не знал этого чувства  со мной и все письма, которые были от меня - были искренни, а твои (за малым исключением) просто пафосны и «нашпигованы» красивыми словами… Ни на каком  сайте, ни практически ни в одной гостевой, ни в одном из эпизодов в твоём виртуальном дневнике нет даже крошечного намёка на твою якобы любовь ко мне и на моё существование в твоей жизни… видимо была причина ото всех меня скрывать… Эх мужчины… мужчины… практически во все времена были одинаковы - звучали гордо, а вот выглядели к сожалению фигово… эгоистичность, трусость и лень всегда стояли у них на первом месте… Возможно и ты тоже испугался ожидания и борьбы за своё счастье, а возможно «сражаться» за него у тебя вообще не было желания - лень, лень-матушка одолела… удобнее, конечно, просто всё на самотёк пустить и сидеть на попе ровно и думать о том, что всё скоро пройдёт (хотя, по большому счёту и проходить-то нечему, поскольку ничего и не было) и может быть само как-нибудь обойдётся… Ну, конечно, если хочешь, можешь ты дождаться счастья лет так через 20, а мне не нужно слово ЕСЛИ - мне нельзя сидеть на месте…

Я никогда не  собиралась  сама приезжать к тебе, хотя и понимала, что возможно от этого зависит наше счастье. Можешь считать, что с моей стороны это принцип, но я всегда считала, что такие ШАГИ  должен делать мужчина, и я привыкла к тому, что меня любили всегда такую, какая я есть. И эти шаги я никогда не делала первая может быть ещё и потому, что всегда знала, что если нужна человеку, то он сам «пошагает» мне навстречу… и, собственно, в этих своих мыслях  я никогда ещё не ошибалась… Да и к тому же, я всегда была свободна и никогда не терпела, чтобы мою свободу «ужимали»… если я чувствовала это со стороны мужчины, то этот человек был «обречён» и добиться что называется моей «благосклонности» и тем более каких-либо более нежных чувств ему уже вряд ли удавалось… никому никогда еще не удавалось меня сломить, я никогда не показывала никому своей боли, мои слёзы видела только моя подушка… но все эти печали были редко в моей жизни потому, что я   не  ною как ты и не  опускаю  рук и всегда знаю, что получу то, что хочу и при этом постараюсь сделать так, чтобы никому плохо от этого не было, то есть у меня цель никогда не оправдывала средства потому, что я всегда ценила людей, любила и люблю общаться с ними… я сама воспитала себя такой, какая я сейчас и видя, что это самовоспитание даёт зрелые плоды, я знаю, что могу собой гордиться… и это есть у меня РЕАЛЬНО… и опять же это отличие между нами - мой  мир -  реальный,  а твой - виртуальный… может оно и к лучшему, конечно, - жизнь рассудит… только мне жалеть не о чём и от тебя вестей, кстати, я уже не ждала - НЕ  ХОЧУ!!!… может, просто привычка осталась -   и только… My love for you была слишком insatiable, но пришёл момент, когда она съела саму себя… и ничего не осталось… просто пустота… Может разочарование??? Думаю, что уже вряд ли, поскольку сия стадия разочарований и тлеющих надежд уже давно позади… и наступает видимо тот момент, когда я приближаюсь к тому, что даже самый дорогой и когда-то ещё совсем недавно так мной любимый человек становится размытою фигурой и всё меньше тревожит моё воображение и уже почти совсем не трогает мои мечты и всё превращается в пыль… и совсем недалеко, наверное, тот день, когда я просто дуну на эту пыль, и она  разлетится по свету, оставаясь незаметной для всех остальных и не оставляя места никаким воспоминаниям для меня… Да, я  предпочитаю              не помнить ни тебя, ни свои письма к тебе, ни твои жалкие, крохотные  ко  мне - сожгу всё, ящик почтовый изменю, на сайте своём ты меня больше не увидишь, а если даже я  когда и появлюсь, то ты меня не узнаешь.., впрочем так было всегда - ты меня редко узнавал потому, что не чувствовал, а не чувствовал потому, что не хотел… и не думай, что я буду ненавидеть тебя - как говорят, от ненависти до любви один шаг, а нам с тобой по этому поводу обольщаться уже не приходиться, да и     не  хочется - любовь с тобой у нас прошла, не начавшись… ну а ненавидеть мне тебя не за что… просто НЕ  ЗА  ЧТО… не будет больше ничего, и тебя я ластиком стираю из своей жизни… Только ты не думай, что я в порыве каких-то чувств это всё говорю и пытаюсь быть жестокой… вовсе нет… просто жизнь сама по себе непростая штука… да и ты даже не представляешь себе как твоё это последнее письмо полно равнодушия и вранья… думаю, что если уж не мне, так уж себе хотя бы ты правду-то сказать способен… а чтобы показать тебе, что я далеко не дурочка, то вот тебе первое «доказательство» того, что ты меня время от времени обманывал - я всегда знала, что девушка или может даже девушки всё это время были в твоей жизни и по крайней мере если уж не любовью, то сексом ты обделён не был… я это знала… и всё это просто на самом деле потому, что мужчины не могут по другому - это сущность Ваша такая - физиологические потребности бегут впереди моральных и психологических… а чтобы ты опять понял, что я права - вот тебе пример из жизни - мужчина, когда знакомиться с женщиной в первую очередь обращает внимание на её физические достоинства, а уж после секса возможно и на всё остальное… и здесь всё опять зависит от женщины - как она себя поведёт, такой фундамент будущих отношений и заложит или вообще поступит так, что отношения на первой же ночи и закончаться… вот так вот… и нечего было мне там кричать в своё время в Асе, что ты якобы уже и забыл, что такое секс… собственно, ни тебя, ни другой мужской пол я за эту слабость не упрекаю - это природой так заложено, а по сему никаких более комментариев по  этому поводу…

Ты не жил никогда со мной в реальности, думаю даже и не пытался представить себе, каково это вообще может быть… и ты пребывал всегда в виртуальности и в своих иллюзиях и по-моему очень многих слушал и со многими советовался… А ведь человек никогда не будет по-настоящему счастлив, не добившись  этого счастья самостоятельно… и вообще, в нашей жизни ничто и никогда не достаётся «задарма».., и хлеб не бывает лёгким.., и рыба не такая вкусная, если не сам поймал.., и счастье, истинное счастье не достаётся дёшево… и здесь нет никаких «правил рынка»  - дешевле или дороже… каждый платит столько, сколько заслужил и только после этого имеет то, за что заплатил… Вообще, жизнь интересная и сложная штука… все люди разные, индивидуальные и обособленные… все со своими «тараканами» в голове… поэтому ничему не надо удивляться… И даже с тобой я уже ничему и никогда не удивлялась… но моё доверие к тебе исчерпало себя постепенно - первое время я практически безоговорочно верила тебе и ждала как безумная… Но первый этап подрыва веры к тебе наступил именно в тот момент, когда я получила от тебя то письмо, где ты сказал что не приедешь - ох, как давно уже это было и сколько уже воды с тех пор утекло… Второй этап наступил тогда, когда не состоялась наша виртуальная свадьба и ты, развесив нюни, ушёл в себя… Вот тогда в моей жизни появился мужчина, настоящий и реальный, а главное, достойный… и я уже перестала сдерживать себя и решила сменить это полугодовое «монашеское» ожидание неизвестно чего на реальную жизнь… Третий этап окончательно дал мне понять, что доверие  к тебе потеряно навсегда   -  это было как раз тогда, когда я находилась в несвойственной для себя, но затяжной депрессии - в этот период жизни я многое относительно нас поняла и видимо очень сильно изменилась… я уже не ждала от тебя писем с таким надрывом, как раньше… проще говоря, я их  уже  вообще  не  ждала… ты откровенно и нагло показал мне тогда, что до меня реальной тебе нет дела, поскольку любящий человек хотя бы изредка поинтересовался бы, как я и что со мной… но в этот тяжёлый период жизни я была без тебя и это мне обо всем окончательно сказало… кстати, именно этот любящий меня и уже любимый мной человек просто своим присутствием в моей жизни и своей любовью «вылечил» меня от этой депрессии, и уже благодаря ему я стала обновлённой Прелестью… на сегодняшний день я  уже  давно  живу   без  тебя  и                не  с  тобой!!!… последнее время даже написать тебе нет никакого желания - что толку писать длинные проникновенные письма и получать в ответ плевок в виде непонимания или вообще игнорирующего молчания…  Я - не такая как все и ты действительно не то, ЧТО мне нужно.., и, как ты уже наверное понял, счастье я своё давно нашла, и 12 сентября 2002 года я выхожу замуж (кстати, ты его не знаешь, но возможно видел) - надеюсь, ты выпьешь там в своей дали за моё счастье… «не зови меня - не докличишься, только в облаках небо вычертит имя…»

Я всегда была мудрым, здравомыслящим человеком, не лишённым интеллекта и интуиции… но порой так хочется обо всём этом забыть и стать «безмозглой» дурочкой, верящей в чудеса и в то, что можно улететь на некую безымянную планету и отсидеться там в трудные времена… да, да… это я о нас с тобой… и  проблема  всегда  была даже  не  в  расстоянии  между  нами,  а  в  твоём  нежелании           что-либо изменить к лучшему в своей жизни и подняться выше на ступень, почувствовать себя счастливым, нужным по-настоящему, всегда востребованным и бесконечно любимым… правда, всё одно ПОЗДНО  уже, и мне не нужен такой «Хлюпик», который не может протянуть руку и взять то, что ему Судьба так долго преподносила на блюдечке… Это кстати как раз по поводу, как ты говоришь, «шанса на счастье»… этот шанс есть у каждого человека и, порой, счастье это совсем рядом, но видимо человек настолько «вязнет»  в своих проблемах, что упорно не желает замечать, как ему на самом деле повезло!!!…

И не пытайся мне «втюхать» о том, что тебе бесконечно жаль,  что всё закончилось - человеку никогда не бывает искренне жаль терять что-либо (кого-либо), если он сам  же осознанно прикладывает руку к тому, чтобы это выбросить на помойку за ненадобностью или из-за собственной же лени (к тебе относится и первое и второе)!!!… И я теперь знаю, что ВЕЧНОСТЬ  ИЗМЕРЯЕТСЯ  ГОДОМ  С  «ХВОСТИКОМ»…  Ты предпочитаешь fast love, даже если в  этот момент «грезишь» о вечности, а я имею free love…

Думаю, что в твоей голове возникает резонный вопрос о том, как же это я, не веря тебе, продолжала писать письма???… но если ты внимательно (перед тем, как все эти бумажонки выкинуть и почистить свой ящик от «меня») пересмотришь все мои письма к тебе, то самую искреннюю проникновенность увидишь не везде: градация моих писем  идёт в «регрессивном» порядке, т.е. по нисходящей - от начала к своему полному завершающему концу… а потом писать я вообще начала всё реже и реже… ну и вовсе под конец перестала - эта привычка мне надоела… кстати, угрызений совести за то, что я хотя бы про своего реального молодого человека тебе не говорила, у меня нет, поскольку ты не особо-то интересовался моей жизнью…

Ну, вот и всё пожалуй… Девушке своей привет передавай … и вообще, РАДУЙСЯ - сегодня у тебя первый день свободы от нашей «хлюпической» любви …

Продолжай без меня свой извилистый путь,
Мне теперь тебя не понять -
Я хочу отдохнуть.
Одиночеством век искупая вину,
Ты быть может поймёшь,
Только  Я   НЕ  ВЕРНУСЬ…


Не твоя, но Прелесть…
10 апреля 2002 года