К чему приводит чрезмерное употребление алкоголя и прочих, расши

     Был у меня один кореш - Колька. Забавнейший, надо сказать, крендель, постоянно попадающий в нелепые ситуации. Николай обожал пиво, а пиво было не столь благосклонно к нему. Однако, не стоит представлять себе этакого забулдыгу юных лет, ходящего в пахнущей потом майке и растянутых на коленях джинсах выпуска 92 года. Отнюдь, стильный кекс с модным, как говорится, стайлингом, в дубленке за 600 бачков, брючках из Лондона, сдобренный приятным парфюмом и тд. Ну да ладно, как говорится, ближе к сути, папаша.
     В один морозный зимний денек, Коля высосал в скверике с подружкой по пять бутылочек клинского, а затем, самостоятельно, “сиську” очаковского уже в метро и… захмелел. Дома в тепле Николай окончательно разомлел и так бы и уснул на кухне, если бы не неприятные ощущения в горле, начинающие беспокоить его всё сильнее. Простудился! - ,смекнул он и решил полечиться. Знаете как? Все гениальное просто - попить горячей воды из-под крана!
     Сделать это он решил в душевой кабинке, поскольку в раковину только мочился, услышав от кого-то, что так делают академики и прочие заслуженные люди, с которыми Коля, видимо, отождествлял себя, совершая данное священнодействие. И вот, этот пьяненький худощавый юноша забрался в кабинку и плотно закрыл дверь. Следующее, что подсказало ему его затуманенное сознание – закрыть сток ногой и дождаться пока уровень воды достигнет его гордо поднятой головы.
Все далее происходящее можно смело накладывать на музыку группы Дюна и все двенадцать злобных зрителей восторженно подняли бы свои пальцы вверх, восхищаясь прекрасным видеорядом. Голый, ни хрена непонимающий Колька, восторженно выливающий во вновь прибывающие воды гели, шампуни и прочие средства личной гигиены, гордо устремивший свой мутный взгляд поверх совмещенного санузла и бормочущий что-то нечленораздельно-величественное на мотив древних друидов. Постепенно запотевающая изнутри кабинка приводила его в неописуемый восторг, переполняя непонятными и неизведанными доселе чувствами, отчего Колюня таращил свои безумные глазки все выше и выше, устанавливая, видимо, связь с космосом. Обволакивающая его со всех сторон “целительная” вода, сдобренная вышеупомянутыми средствами, его же волосами, перхотью и прочими нечистотами, скопившимися за день на Колином тельце, поднималась все ближе и ближе к своей цели. Словно дирижер, импульсивно мотая головой и руками, начал он жадно заглатывать воплощенный в материю “секрет долголетия и здорового горла”. Одновременно, с пришедшей в голову мыслью, о том, что он самый п*здатый гуманоид во всей вселенной, неожиданно для самого себя, Николай, лихим отточенным движением, с силой распахнул дверь кабины и вышел навстречу красочным мирам и диковинным животным, явившимся в его уборную. Примерно через долю секунды, с силой морского прибоя при девятибальном шторме, на пол хлынул поток воды объемом в два с половиной кубометра, застав врасплох мирно спящего у лотка кота, который, не ожидая такой подставы от хозяина, немедленно вцепился ему в область паха, дабы избежать участи быть погребенным в "пучине морской". Обезумевший, на этот раз от боли, Коля попытался спастись бегством, впустив грозный поток воды с экскрементами, расческами, тюбиками пасты и кошачьим наполнителем, раздувшимся до размеров доброй сливы, в просторный коридор, где “дерьмоволна”, последний раз величественно раскатившись, утихла, а вырвавшийся на свободу Колька спасен разбуженным отцом и отделен от кота.
     Вот к чему, друзья мои, приводит чрезмерное употребления алкоголя и прочих, расширяющих сознание, веществ! А о курении и сексе в общественных местах – в следующий раз. Во как!