Теле-trip 2002

Спектакля не будет. Нас всех тошнит.
Д. Хармс.
1-й акт.

Сцена представляет собой интерьер обычной холостяцкой квартиры. Стены покрыты тусклыми зеленовато-сероватыми обоями, в центре комнаты стоит журнальный столик, у окна – телевизор. В комнату входит человек, ставит на стол бутылку водки и стакан. Наливает водку в стакан, выпивает залпом, не закусывая и включает телевизор.

Гаснет свет.

2-й акт.

1 КНОПКА:
УЧАСТНИКИ: ДЕН, ВЛАД, СТАС.
УЧАСТНИЦЫ: КЭТ, ЛАНА, АННЭТ.

Комната мальчиков.

ВЛАД. Полусидит – полулежит на кровати, листает модный глянцевый журнал. На нём клечатая байковая рубашка, заправленная в потёртые кальсоны серого цвета, которые в свою очередь заправлены в шерстяные носки.
СТАС. Лежит на соседней койке, ковыряется в носу, при этом корча саркастические гримасы. Доставая из носа очередную «козу» долго рассматривает, затем вытирает о диван.
ДЕН. Лежит на третьей койке, отвернувшись лицом к стене, и мастурбирует.
СТАС: (напевая) Дольчен зольдатен унт официрен! Икея – идея – гол мебеля. Е, Влад?
ВЛАД: Попса! Я в минус-директе.
СТАС: Минус-минус негатив.
ВЛАД: Натура.
СТАС: Нам хавч подогнали уже или как?
Молчание.
СТАС (кричит): Ден! Вонтеш поиметь три плюс-плюс-минус в топ директе?
ДЕН (перестаёт мастурбировать, поворачивается): Главное, слышь, сегодня ночью опять всё стучал кто-то… Вообще, мне эта ЛАНА своими постукиваниями все клапаны пищевода испортила. У меня теперь кишечные газы через рот выходят. (громко пердит) Вот!
ВЛАД Конкретные!

2 КНОПКА

Ведущая: И вновь с вами шоу «Неудачник». Мой вопрос к Ипполиту. Ипполит: какая разница между пароходом и паровозом?
Ипполит (внешне сильно похож на Стаса с предыдущей кнопки, только выглядит чуть
постарше): У парохода труба шире.
Ведущая: Нет! Другой вопрос: какая разница между троллейбусом и трамваем?
Ипполит: Троллейбусы чаще синие.
Ведущая: А трамваи?
Ипполит: Красные…
Ведущая: Опять не попали.
Ипполит: У меня мама больная.
Ведущая: А меня не волнует.
Ипполит: Пас.
Остальные игроки со злобой смотрят на Ипполита. Кто-то показывает недвусмысленные жесты, водя большим пальцем поперёк горла.
Ведущая: Итак, кто по мнению зрителей будет назван неудачником сегодня, мы узнаем после рекламы.

Реклама.

В кадре две молодые женщины. Брюнетка и блондинка. Во внешности брюнетки угадывается семитское происхождение. Брюнетка смотрит в зеркало. По лицу видно, что она чем-то озабочена. Брюнетка (движения губ не совпадают с произносимыми фразами, из чего становится понятно, что голос дублирован): «Представляешь, заходит Он. Идёт в спальню, а там...»
Блондинка (злорадно, срываясь на крик): «Лифчики, рваные носки, пакеты из-под блевотины, гандоны, затычки, и не при детях будет сказано – окурки!».
Брюнетка падает в обморок.
Блондинка, поворачивается к зрителям лицом (машет рукой): На ***! На хуй!

Конец рекламы.

Ведущая: Итак, по мнению зала и по мнению игроков, неудачником сегодня назван Ипполит.
Ипполит, вы меня слышите? Вы – неудачник, вас никогда, слышите, никогда не будут любить девушки, они буду вы никогда, слышите, никогда не заработаете миллион, и ваши друзья никода не скажут в злобе «Везёт дуракам»; вы никогда, слышите, никогда не увидите Канары, и симпатичная негритянка не пристанет к вам с непристойным предложением ;вы никогда, слышите, никогда не будете сидеть за рулём дорогого кабриолета, а маленькие противные плаксивые детишки не будут пищать вам на ухо : «Папа, уже приехали?»...
В студию входят санитары, насильно одевают на ведущую смирительную рубашку, кладут на носилки, уносят… Из-за кулис ещё долго слышится «никогда, слышите, никогда!»
Зрители (встают): Уебох! Уебох! Уебох!
Первый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Уебох».
Второй игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Уебох».
Третий игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Уебох».
Четвёртый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Уебох».
Пятый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Уебох».

Все (хором): Уебох!
В зал входят два дюжих краснощёких молодца в русских народных костюмах. Берут Ипполита под руки, отрывают от земли и уносят за кулисы. За кулисами слышится возня, крики Ипполита, ненормально высокий мужской голос несколько раз повторяет слово «Падла», затем удар, еле слышная фраза «****ец!», и всё затихает.

1 КНОПКА

комната девочек.

КЭТ Толстая девка с жирным, лоснящимся лицом и небольшими усиками над верхней губой. Вышвыривает из шкафа вещи и визгливо кричит: «Где мои пасатижи?! Я хочу выщипать волосы подмышками!»
ЛАНА – Брюнетка (крашенная). Пытается повесить над своей кроватью плакат, на котором написано «Мужчина – скот с рогом между ног».
АННЕТ – налысо стриженная девушка с синими кругами под глазами. Отламывает от буханки хлеба маленькие кусочки, и катает из них шарики. Затем кидается этими шариками в разные стороны.

КЭТ: На самом деле как бы реально… за мной дома по утрам самолёт прилетал. Каждый день. И я на северный полюс летала, гулять. У меня денег на самом деле – хоть жопой ешь. (слово «жопой» затушёвывается собачьим лаем).
ЛАНА: Девочеки я в минус-топ негативе.
КЭТ. На самом деле. Ну и что?
АННЕТ: Маманя родила в кошёлочку… Эх, мамка, мамка! Толстенькие малечики, пригласите нас на праздники!
ЛАНА: На самом деле он меня напильником… Кто он такой, чтобы как бы на самом деле меня напильником!? У меня давно уже
сердце биться перестало,
и в желудке кость застряла, (уже в позвоночник входит)
и в ногах гудит артрит
а во лбу – звезда горит… (плачет).
АННЕТ: Жила за плинтусом. Служила мойкою. (смеётся).
КЭТ: Ну и что?
АННЕТ: Ничего, капустная склока, причём туту Виноградов, а вы мамке сказали.
ЛАНА, (снимает штаны и трусы.) Смотрите!
АННЕТ начинает кидаться в ЛАНУ хлебными катышками.
ЛАНА: В нашей семье, на самом деле, не любят, когда в них как бы вот так, напильниками!


6 КНОПКА.

ПРЕЗИДЕНТ (невысокий невзрачный человек, издалека напоминающий Путина, но вблизи – явно не Путин) долго моргает глазами, выпячивает то нижнюю то верхнюю губы, пытаясь придать своему лицу таким образом серьёзное выражение , что получается у него из рук вон плохо. На лице всё равно просматриваются следы олигофрении.

ПРЕЗИДЕНТ: Начальник штаба дивизий тяжёлых пулемётов, партизан Мельников Глеб Яковлевич, партизанская кличка Дубинин Глеб Яковлевич, «чапаевец», мною, божьим хотением Президентом Всея Руси, назначается на должность трижды героя Мира, ему предоставляется право ношения на правой и левой грудях всех существующих медалей, значков и блестящих предметов. Имеет право получать обмундирование по первому сроку.

Выступление ПРЕЗИДЕНТА прерывается рекламой прокладок «ОЛВЕЙС».


4 КНОПКА.

На экране зелёная поляна, покрытая неестественного размера разноцветными ромашками. В центре поляны стоит стол, за которым сидят четверо телепузиков. На столе стоит початая бутыль самогона, стаканы, трёхлитровая банка с огурцами, лук, хлеб и сало. Телепузы явно под шафе, подперев головы руками поют «чёрный ворон, чёрный ворон, что ж ты вьёшься надо мной».

ДИКСИ: Эх, ништяк сидим, правда ж? Да ж? Чинно, конкретно, как реальные пацаны, не как твари какие-то. (напевает) «Пошурши за меня, братишка, пошурши за меня, браток» (валится под стол)
По и Тинки-Винки достают его из-под стола. ДИКСИ: «Главное – всё по понятиям, конкретно. Отрываться тоже… (падает под стол)
Те же телепузы достают из-под стола.
ДИКСИ: «в натуре, уметь надо. Ляль, ****ься будем?
ЛЯЛЯ: Женилка не выросла, со мной ****ься, я ж тебя до смерти затрахаю.
ДИКСИ Ладно, затрахаю, моя женилка тебя насквозь проткнёт. Давай, лучше, выпей со мной, давай. (наливает самогон в два стакана). Пьют на брудершафт, затем ДИКСИ пытается поцеловать ЛЯЛЮ, но валится под стол, и засыпает.
ТИНКИ-ВИНКИ: Достал.
ПО: спи, ёбырь-террорист.
ТИНКИ-ВИНКИ (глаза косые, нос красный, обнимает Лялю за талию, икает): Ляль, а Ляль. Чернушка моя ушастая. Скотинчик потненький. Сволочушка ссаная. Как лохматка-то? Хули молчишь, тварь еврейская?
ЛЯЛЯ (смотрит в одну точку, на лице благоговейно-идиотское выражение) отвали, а? Я уже чуть было в астрал не вышла, а эта гнида вечно, ****ь, всё испортит.

Гаснет свет.

3-й акт.

На сцене тот же человек, что и в 1-м акте. Бутылка уже пуста, глаза уже безумны. Человек встаёт, подходит к находящемуся в глубине сцены окну, открывает его, снимает штаны, и с душераздирающим криком, в котором слышится то сакральная фраза «Уебох!», то новый гимн России, выпрыгивает из окна.

КОНЕЦ