Наивысшее наслаждение

Наивысшее наслаждение
Уговорил меня как-то приятель пива попить. Я уж по всякому сопротивлялся, но он
такой назойливый, секунд пять от меня не отставал. Всё попьём, да попьём. Ну, я
и сдался. Пришли мы в пивную, по три банки взяли. Он говорит:
- Видишь, баночное пиво пьём. Перестройка!
– Вижу, - говорю, - банки, правда, не металлические, как у них там, на Западе, а
стеклянные, но зато и объём побольше. Раз в десять.
Пьём мы, значит, баночное пиво из трёхлитровых банок, а я всё страдаю:
- Домой приду, жена голову оторвёт – ползарплаты на три банки пива угрохал.
– Нет, - говорит приятель, - это она не из-за пива на тебя бочку катит. Это всё
из-за секса.
Я аж возмутился:
- Ты что, какой ещё секс?! Тут на работе так … это самое … навкалываешься, что в
кровати только подушку обнять сил хватает. Да и жена вечно не в духе. Приходишь
домой, а она как в песне – вся в слезах и губной помаде – сериал очередной
смотрит. На неё только ласково посмотреть попытаешься, а она тебе на
латиноамериканском языке: "Уйди, кобелино …", и опять в телевизор.
– Нет, - не успокаивается приятель, - ты, Вася, не прав. В постели фантазировать
надо, тогда всё будет о"кей – и жена довольна, и вообще, жизненный тонус
поднимается.
– Ну, я иногда фантазирую, что мне Кремлёвская де Люкс характер закаляет, но не
замечал, чтобы что-нибудь поднималось……
- Нет, это не те фантазии. Вот тебе газета, тут всё написано. И суёт мне газету.
"Спид-Инфо" называется. Я посмотрел, полистал. Ну очень интересная газета. А в
ней статейка. Под рубрикой "В поисках наивысшего наслаждения". Я пиво залпом
махнул. Последние три литра, … и домой.
Жена встречает, а я ей с порога:
- Галя, как ты относишься к наивысшему наслаждению?
А у неё, как назло, в руках половая тряпка. Я, конечно, увернулся, и говорю:
- Да я не про пиво спрашиваю. Я про секс.
– Какой ещё секс? – спрашивает жена и к швабре тянется.
– Объясняю. Вот ты в меня какой тряпкой кинула?
– Половой, - говорит, - Жалко не попала.
– Вот, родная, это и есть отношения между полами. То есть – половые.
– Так я с этой тряпкой чуть ли не каждый день. У меня эта жизнь половая – вот
где сидит!
– Правильно, - объясняю я, - потому, что фантазии у нас не хватает. На вот,
почитай. И даю ей "Спид-Инфо".
Присела моя Галя на табуретку, швабру отложила и читает вслух: "Фантазии могут
быть очень хорошим дополнением к вашей обычной любовной игре …"
– Это что ещё, - спрашивает, - за игра? Ну, у тебя я понимаю – домино и карты.
Причём, и там, и там – "Козёл". Ты что, козлом себя представить должен? Так тут
и фантазировать не надо. К зеркалу подойди и всё. А у меня? С тряпкой, что ли,
игра?
- Нет, - говорю, - Галюша, это когда мужчина и женщина в постели лежат – это и
есть любовная игра. Ты читай дальше.
Она читает: "Предупреждаем вас, не фантазируйте о чём-то крутом, стоит, избегать
таких фантазий, которые могут расстроить партнёра …"
– Вот видишь, Галя, ты меня козлом обозвала, а это меня, как партнёра,
расстроить может.
– Какой ты партнёр, Вася, ты же халявщик!?
– Нет, Галочка, халявщик я, когда меня пивом угощают, а вот когда я тебе
зарплату отдаю, я кто? Партнёр!
– Ну, может, когда отдашь, тогда и будешь партнёром, а то за апрель ещё не
отдал, а на дворе июнь уже.
– Да что ты всё к экономике сводишь? Тебе не "Спид-Инфо", а "Экономику и жизнь"
надо приносить. Тут ведь о любви речь, а ты – "зарплата" ….
– Ладно, - говорит, - читаем дальше: "Например, многие женщины воображают, что
находятся в постели с другим мужчиной … "
– Стоп, - говорю, - это ты зря читаешь.
-  Почему это зря? Так и есть!
– Ты что, Галочка, зараза, воображаешь, что в постели находишься с другим
мужиком?
– Господи, Вася, да ты бы глянул на себя ночью – вылитый Кощей, а храпишь, как
Змей-Горыныч.
– Это я то Кощей? Да мне на работе, между прочим, сказали, что я на французского
актёра похож. Забыл только на какого.
– Что тут забывать-то? Телосложением копия – Луи де Фюнес, а физиономия, чуть
страшнее, чем у Бельмондо.
– Ошибаешься, милая, актёр, который в "Фантомасе" играет. Жена так пристально на
меня посмотрела и говорит:
- Точно! Что-то от Фантомаса в тебе есть. Наверно, цвет кожи …
- Ладно, - говорю, - с тобой спорить, как с гаишником – всё равно виноватым
будешь. Читай, что там дальше.
– "Можем предложить несколько совершенно безобидных тем для сексуальных фантазий
в постели: Римский легионер и девственница-весталка …. "
- Ты, конечно, Василий, извини, но на римского легионера, похоже, не потянешь
...
– Это почему же? – обиделся я, - между прочим, я два года в стройбате не хуже,
чем в римском легионе пахал. Эти римские легионеры, да они по сравнению со
стройбатом, жизни не видели.
– Нет, Василий, ты профилем не вышел. У тебя нос не римский, ну и всё остальное,
не очень это самое, как у римлян.
– Ну, знаешь, много ты в римлянах понимаешь! Ты, кстати, тоже на
девственницу-весталку не очень тянешь.
– Можно подумать, ты знаешь, что такое весталка?
– Нет, но что такое девственница …
Смотрю, жена ведро с водой, как пёрышко подняла.
– Галя, - говорю, - Спокойно! Читай дальше, может, найдётся чего ещё
пофантазировать.
Галя дрожащей рукой ведро поставила и медленно так, почему-то басом, читает:
- Он – невинный юнец, она – умудрённая сексуальным опытом светская львица,
желающая ввести его в мир сексуальных утех …
- Ну, вот, - говорю, - умудрённая опытом! А ты на весталку обиделась.
– А это ты, значит, невинный юнец?!
Я совершенно искренне удивился:
- А почему бы и нет?
– Конечно, по умственному развитию, ты полный юнец. Больше десяти лет тебе ни
один психиатр не даст. Но вот на счёт невинности … Что-то сомневаюсь.
– Чего это ты сомневаешься? Ты меня с кем-нибудь хоть раз застала?
– Я то нет, но вот как вы там в своём строительном легионе с этими весталками
развлекались, можно догадываться.
– Зря ты, Галина, беспокоишься. Вокруг нашего легиона … тьфу, чёрт, батальона,
девственницы весталки не водились. Уж это точно. Я бы знал. Короче читай. Может
ещё есть простор для фантазии …
- Ну, ладно, - жена как-то уже печально вздохнула, читаю дальше:
"Она – хозяйка великолепного средневекового замка, он – паж, которого госпожа
допустила к себе в спальню … "
Галя грустно так вокруг посмотрела и говорит:
- На замок наша пещера, конечно, не тянет, но что средневековая, вполне можно
поверить. Вась, а ты можешь представить, что ты паж, и что я тебя в спальню
пустила?
– Нет, что паж – не могу. Пажи, они же мантию должны нести, а у тебя кроме
половой тряпки, зацепиться не за что. А в спальню меня как не пустишь? Если
кроме спальни и пускать-то некуда, разве что на кухню, но там газовая плита
стоит, остального места только на раковину и мусорное ведро хватает. Уж тут
можно только сразу в замок не пускать. Некоторые ведь и на лестничных площадках
ночуют. Воображу, что я странствующий рыцарь.
– Да уж это точно – странствующий. Как сто грамм где-нибудь опрокинешь, так и
странствуешь всё, странствуешь …
- Ты дальше читай.
– А чего там дальше читать? Чем дальше в лес, тем ну его на фиг. Тут что
написано: "Представьте, что вы разных национальностей. Вы, к примеру, итальянец
… " Вася, это ты, к примеру, итальянец.
– Нет, не согласен. Итальянцы, они макароны любят, а я больше на картошку
настроен.
– Значит, вообразишь, что ты – белорус, а я – испанка.
– Скажи ещё бразилька.
– Какая ещё бразилька?
– Ты что, "Рабыню Изауру" забыла?
У Гали глаза влажные стали и немного мечтательные. Она половой тряпкой тушь с
ресниц смазала и говорит:
- Я, конечно, для тебя, Вася, - рабыня. Тут и фантазировать не чего. Пашу, как
негр на плантациях. Пора уже бороться за освобождение. В общем, так, хочешь,
чтобы мы спокойно вместе спали, мечтай что-нибудь наше, российское.
И тут мне в голову мысль пришла. Я даже испугался. И таким роковым голосом
говорю:
- Галя! Есть мечта! Я бы сказал, фантазия. Будто мы – муж и жена, и хотим купить
холодильник!
Галя как про холодильник услышала, сразу в постель, под одеяло нырк, и лежит,
чуть дышит, думает, я сейчас мечту в жизнь воплощать начну. Но мечту убивать
нельзя! Без мечты, жизнь – не жизнь. Мечту, её всё время мечтать надо. На то она
и мечта. И я тоже под одеяло нырк.
И лежим.
Я думаю: "Вот бы холодильник купить!" – и меня сразу в сон тянет. А Галя думает:
"Вот мы холодильник купим, и что мы в нём хранить будем?"
И её тоже в сон …
И причем здесь "Спид-Инфо"?