Рождественское эссе

Господи, как я хочу летать! Кувыркаться в поднебесье, парить, нырять стремглав в молочную пену облаков, взмывать над крышами многоэтажек.
Летать. Видеть перед собой прозрачную, чуть дрожащую голубизну воздуха, быть оторванной от земли.
Оторваться! Подпрыгнуть! И я прыгаю, воздевая руки вверх. Соседи снизу сходят с ума от моих бесплодных усилий  – сколько же можно ждать очередного землетрясения, портящего чужие люстры!
Поистине «меня держала за ноги Земля». Держала, ведь так много чего пришлось бы бросить, так много того, что накрепко въелось в мое  сердце. Я рыдаю от бессилия на балконе девятого этажа, а земное притяженье ласково нашептывает: «а разве будет у тебя там, на  вожделенных небесах возможность выпить кофе? Нет, там только обманчивые запахи.  Разве туман может заменить  ванну с душистой горкой пены? А разве в небесах есть теплые руки, мягкие губы, которые  могут касаться тебя нежно и заботливо? Эта кажущаяся свобода  на самом деле  - бесконечное одиночество. Останься же здесь, ты не исчерпала еще всех земных радостей. Туда ты всегда успеешь, а жизнь так коротка, зачем же тратить время на безуспешные попытки взлететь? В конце концом мы не птицы и не самолеты. Мы ЛЮДИ!
Люди, человеки… «Почему люди не летают?» Извечный вопрос.
Стать бы на краю скалы где-нибудь над океаном, уловить стремительный поток ветра и плыть вместе с ним, оставив эти «радости жизни», которые кандалами опутывают меня и не пускают в полет.
Да отпустите же меня!!!!!! Я хочу туда, туда, где в утренней дымке розовеет горизонт, где вечерней синевой наполняются кроны деревьев. Где так красиво… и пусто.
Да. Признаюсь честно. Меня страшит постоянное одиночество. Но как же я устала бояться. Я не могу  прыгнуть с балкона, потому что боюсь: а вдруг,  вдруг  я не взлечу, а шмякнусь всей тушкой об асфальт – ни фига себе яйцо всмятку.  Я не могу просто расправить крылья:  мне страшно, а вдруг их у меня нет? Рожденный ползать… Я действительно боюсь оставить  земные мелочи, делающие мою душу тяжелой и бескрылой. Боюсь, ведь может и не быть там вечного счастья, только  ледяной, воющий в старых печных трубах ветер…  А еще так обидно будет подняться и быть изрубленной лопастями вертолета. Мне боязно отпустить старое, и я страшусь не отведать нового.  «И долго, милок, нам так раскорякой стоять?»
Мириады искрящихся снежинок на желтом пятне зимнего солнца – а я же могла стать одной из них! Искры костра, под щемящую песню гитары рвущиеся прочь от обугленных дров и серого пепла – почему я не среди вас? Ведь там, где вы, там – небо…Я там смогла бы летать!
Летать. «В каждом деле нужно искать степень нафиганужности». Меткая фраза, как камень из рогатки, подбила мое очередное судорожное подергивание. И в самом деле, вы что, девушка, воздушный шар? Зачем вам летать-то?
Звезды изящные и маленькие, не чета моим безделушкам. Добраться до них, погреть озябшие от земного «изобилия» ладони…
Да что там! Пора смириться с неизбежным: я не умею летать, только падать. И чем выше я стремлюсь, тем, соответственно, больнее. И боли я боюсь тоже. А как же мечта? Чушь! Не бывает мечты, бывает просто воспаленное нерешенными задачами воображение. Небо  для птиц, для людей – земля. Все понятно и стабильно. Так создано от начала, и так будет до конца.
Хм…Вот и все. Швырнула тонкий бокал мечты об серую стену безнадеги. Выхода нет.  Возвращаться некуда, ты в обычном колодце земной жизни, где можно только существовать. Так существуй! Гордо смотри прямо перед собой, бетон вокруг - это реалия, все так живут. Скоро из-за сырости зазеленеет плесень – весна!
А что там сверху? Сверху кусочек голубой ткани… И вот это мизерное пятнышко - бескрайние просторы, именуемые небом? Брось. Ты там даже не поместишься., смотри, какое крохотное. И как далеко!
Я поднимаю руки и отталкиваюсь. Просто так, бесцельно. Даже без традиционного «авось повезет». Я не прыгаю, поднимаюсь на цыпочки и отрываясь от пола, доверяя той силе, которая мягко и ненавязчиво, но неудержимо тянет  меня вверх. Это не похоже на  ошалелый выстрел пробки от шампанского, я просто поднимаюсь медленно, бездумно и не испытывая восторга: лишь бесконечный покой и мир в сердце… Я ничего не хочу…Мне хорошо и так. Это нирвана? Просто плыть вверх, повинуясь, потоку белого спокойного света – больше не нужно ничего.
Дно колодца отдаляется так  неизбежно, ногам становится холодно от пустоты…  А, собственно, куда это я? Что мне там делать?
Кто-то сверху накрывает колодец крышкой, ровнехонько отрезая удерживающий меня свет. И больше ничего меня не тянет уже к крохотному клочку неба, да ведь и неба-то уже нет.
На сей раз я больше не смогу подняться. Ни сил, ни желания. Под головой лужица чего-то теплого с солоноватым привкусом, кости раздроблены чуть ли не в пыль, в душе – безразличие ко всему.
Я никогда не умела летать. Только хотела.

07.01.02