Беспредел -1

(Как я проходил техосмотр в 1999 г. и какие грустные мысли  после этого появились.)
 1.Как хорошо всё начиналось.
В 1998 г. в Москве был введён инструментальный контроль автотранспорта для автомобилей старше 5 лет. Естественно, что большинство автолюбителей было не готово к нему, было возмущено этим, и не поехали на техосмотр. Я поступил также.
В 1999 г. мне пришлось заплатить штраф в сумме 41,75 руб., налоги  за два года по расценке 2 руб. за каждую лошадиную силу, (увеличилась с 1,2 руб.), которые составили для Волги с двигателем на 76 бензине 340 руб. и за гостехосмотр 11,73 руб. Цифры удивительные, если не смешные. Хорошо ещё, что мне, как пенсионеру, не пришлось платить за инструментальный контроль 255 руб. Далее, в сбербанке взяли пенни за то, что ГИБДД не заключил с ними договор!
Приехал на станцию инструментального контроля и был поражён новыми грандиозными сооружениями, оснащёнными импортной техникой и аппаратурой, которой за бугром проверяют их современные машины. А ещё  больше я поразился обилию здоровых мужиков, не спеша и равнодушно делающих своё дело. Сразу стало понятно, куда уходят деньги налогоплательщиков!   Пока я ждал своей очереди,  я наблюдал такую сценку: Молодой человек на импортной сверкающей машине после прохождения контроля тормозов говорил: * Не может быть, что не держат тормоза, ведь я только что прошёл ТО* (техобслуживание). Вот тут, я увидел в глазах милиционеров блеск и что- то человеческое, а один из них сказал с иронией, может быть с намёком: *Вот у меня нет денег, а у других они есть! * Далее, я ушёл,   подошла моя очередь. Без очередей наша жизнь была бы скучной!
Въехал,  и началось: вначале  проверили СО, затем начали осмотр машины со всех сторон и снизу, как будто проводили  обыск, потом проверка фар и тормозов на беговой дорожке. Вот и всё!
2.Сюрприз.
  Когда я получил заключение, написанное на моей платёжной квитанции, кровь моя закипела от возмущения и обиды! Дело в том, что я почти два месяца наводил «марафет» своей машины и провёл все необходимые проверки и регулировки в соответствии с инструкцией завода после капитального ремонта. Я начал ругаться, без плохих выражений, а очень хотелось, и пошёл искать правду.  Вот что было написано на квитанции:
Отрегулировать замок задней, левой двери.
Светопропускание 16%, норма 70%.
Снять плёнку с заднего бампера.
Снять бегущую дорожку.
Отсутствует правый стеклоочиститель.
СН пов. 1534, норма 600.
СО х.х. 2,6%, норма 1,5%.
Неисправна система выхлопа.
Много написано, а на самом деле машина технически исправна.  Я пошёл в огромное административное здание, где сидело много начальников, нашёл одного из них и начал ему излагать свои доводы:
-я в целях безопасности, увеличил силу открывания задней, левой двери, чтобы мои пассажиры не могли выйти на проезжую часть дороги, в конце – концов, за безопасность отвечаю я!
-в целях безопасности, я приклеил на бампер светоотражающую плёнку типа шлагбаум и установил стоп- сигнал бегущая дорожка, чтобы не дали в зад!
-в целях защиты от воров, я наклеил на задние боковые стёкла моего универсала тёмную плёнку, которая для этих целей продаётся в магазинах, и таким образом, защитил багажное отделение от любопытных взглядов.
-в целях безопасности я храню правый стеклоочиститель под сиденьем, и если у меня сопрут левый,  я смогу ехать в дождь.
когда выпускался с завода мой автомобиль, норма СО была 3%, а норма СН вообще не устанавливалась, а Конституция РФ в статье  54 провозглашает, что Закон обратной силы не имеет!!
- как не старался я найти неисправность системы выхлопа, я её не нашёл. Вероятно, не понравился громкий выхлоп моей Волги.
Начальник меня вежливо выслушал и « не повернув головы ….. и чувств никаких не изведав» сказал, что у него имеются  нормативные документы, которые он не может нарушать. Поняв, что от этих клерков я ничего не добьюсь, я сказал, что поеду в Главное Управление ГИБДД, жаловаться!!! И вдруг он высказался:* Вы уж там про мелочи не говорите, а по главному, сейчас готовится решение об установлении с 2000 г. нормы СО до 3%.* Вот это,
Да-а-а!!! Но это норма уже была раньше.
3.Грустная радость.
Покипятился я, покипятился и поехал на один из постов проверки СО, которые расплодились по всей Москве. Здесь произошло чудо! Механик покрутил винты опережения зажигания и качества смеси карбюратора, посмотрел на прибор и поднял большой палец вверх: Вооо!!! Вся процедура заняла 2 минуты. Я заплатил 100 руб. и уехал. Но, не долго я радовался: машина не ехала, стреляла и перегревалась! Поехал обратно, приехал. Механик говорит: « Вы техосмотр прошли? Нет. Тогда приезжайте после прохождения техосмотра, всё сделаю». Вот тебе и чудо! Сплошной обман!
Поняв глупость ситуации, я ободрал с машины все плёнки, бегущую дорожку, установил правый стеклоочиститель, смазал замок левой, задней двери, обмотал стыки выхлопной системы стеклолентой, чтобы отсечь все придирки и поехал на повторный техосмотр. Техосмотр прошёл успешно, правда, разморённый милиционер ошибся в номере двигателя на талоне, устанавливаемом на ветровом стекле. Теперь боюсь, как бы не напал на меня дотошный милиционер!
4.Надоело.
 
Для чего я всё так подробно и нудно пишу об этом? Представьте себе, что по всей нашей необъятной стране постоянно ведутся аналогичные диалоги с большой армией милиционеров, чиновников, инспекций, военпредов и многих других контролёров, которые используют в своей работе бездарные нормативные документы, не отражающие реальной жизни и допускающие различные толкования, большинство из которых созданы в тоталитарном государстве. Официально решить вопрос и разобраться по существу на месте невозможно. Надо либо заплатить взятку, что является самым простым, либо вступить на тропу поиска правды, что связано с огромной потерей времени и сил, поскольку чиновники умеют обороняться. Получается так, что мы все окружены посланцами военно-бюрократической системы в сапогах или просто сапогами, которые, используя прорехи в законах и правилах, грабят нас! Почему сапогами? Да потому, что большинство из них в форме и желает властвовать. Населению приходиться общаться с нижним уровнем бюрократов и естественно с соответствующим уровнем и образования. Законы пишут очень образованные чиновники, и они делают всё, чтобы спихнуть с себя любую ответственность, переложив её на плечи простого народа. Возьмём для примера дорожное движение. Вся страна усеяна ограничительными знаками, требования которых просто нельзя часто выполнить и которые большинство водителей игнорируют, потому что, если их выполнять, движения не будет. Вот какой прибыльный бизнес организовали сапоги! Становись у хорошего знака и собирай дань. Лучше, чем за грибами ходить! Дань собирается приличная: забыл документы- 500 руб., проехал на знак без остановки- 300 руб., превысил скорость ещё,  и так далее. Вот, скажут, что же правила не нужны? Нужны, но не для сапогов, а для водителей! Ведь сапоги фактически не отвечает за безопасность движения, а водитель отвечает за безопасность вождения автомобиля своим имуществом и своей жизнью и здоровьем и перед законом. Правила нужны, чтобы определить виновного в нанесении ущерба при аварии. Ведь, если Вы забыли документы, даже проехали на красный свет или превысили скорость движения и никому не причинили вреда, Вы не нарушили Закон! Закон нарушают те, кто установил Правила взимания штрафов с водителей, принудительную буксировку машин на платные стоянки и т.п. При этом нарушается принцип «презумпции невиновности» и  нарушаются Статьи 2, 35, и 49 Конституции РФ. Штрафы нужно отменить, техосмотр личного транспорта тоже отменить, личный состав направить на борьбу с преступностью, а посты инструментального контроля превратить в хорошие станции обслуживания. Для нашей бедной страны была бы большая польза, и сапогов бы не стало! И беспредельной коррупции не стало бы! Только за такой большой кусок будут сильно драться, ведь жалко, ведь так долго и тщательно всё выстраивали и обосновывали.
5.Сапоги.            
На чём основаны мои выводы? Я уже  много лет за рулём, а это большой опыт и большая статистика (неофициальная),  которые говорят, прошёл техосмотр или не прошёл, но если машина неисправна, никто на ней не поедет, ведь люди не самоубийцы. Очень часто бывают случаи, когда после техосмотра на следующий день, проявляется неисправность и как же поедешь? Бессмысленность этой процедуры понимают почти все, кроме начальников, да и с правовой точки зрения, если хорошо подумать, она не очень корректна. Милиционеры давно это поняли и делают на этом хороший бизнес. У меня есть много знакомых автолюбителей, которые почти никогда не проходили техосмотра. Просто они находили через знакомых милиционера, платили ему и отдавали документы, после чего там оказывались штамп и талон о прохождении техосмотра. Было время, когда деньги не брали, а говорили: «Купи водки и поставь мне бутылку под стол». ??? Вообще вариантов было и есть столько, что и описать невозможно! Техосмотр- это безответственная и бесполезная операция, приводящая к коррупции, которая должна быть запрещена, чтобы оздоровить наше общество и сократить непроизводительные, бессмысленные затраты! Техосмотр- это забота хозяина транспорта!
_Сапоги ведут себя, так как будто они хозяева наших машин.
6.Грустные мысли.
Теперь надо поговорить о правилах дорожного движения. Создать идеальные правила, наверное, невозможно, так как нельзя объять необъятное, говорил один известный наш классик. Сапоги же, чтобы доказать свою необходимость и значительность всё время вносят в них изменения, как бы их совершенствуют, но они всё равно не отражают реальной жизни. Только технический прогресс может оздоровить обстановку на дороге. Далее я хочу привести несколько примеров из своей практики, о том, сколько понапрасну проливается крови в буквальном и переносном смысле по вине, фактически, сапог. В начале своего пути на  ниве автолюбительства у меня, да и у других, часто происходили битвы, не в мою пользу, с блюстителями порядка при въезде на перекрёсток, якобы на жёлтый свет светофора. Доказывай, не доказывай, что ты не верблюд и что ехал  на зелёный, а штраф всё равно плати, беспредел. Штраф был 1 руб., но всё равно обидно. Были случаи, когда сапоги нарочно, перед машиной, неожиданно включали жёлтый свет светофора и радовались, что можно поиздеваться над водителем. После нескольких таких штрафов, я еду с моста на приличной скорости и вдруг передо мной загорается жёлтый свет, видя, что на перекрёстке стоит блюститель, резко торможу и останавливаюсь перед светофором, а через мгновенье получаю мощнейший удар в зад! Сзади идущее такси так мне врезало, что мой автомобиль прыгнул и оказался на середине перёкрёстка, хорошо, что никого не сбил. Машины разбиты, моё сиденье погнулось, шея моя до сих пор болит, а блюстителю ничего. Я подозреваю, что он подумал: «Вот, дурак, вместо того, чтобы заплатить мне мой законный рубль, теперь будет ремонтировать свою машину!» Сколько же понапрасну испорчено нервов, сколько разбито машин, сколько пролито крови и сколько сапоги положили в карман, никто не считал.
7.Светофор.
 Теперь, когда ввели мигающий зелёный свет перед включением жёлтого света светофора, практически, такие случаи исключены. Это и есть технический прогресс! Теперь будем ждать, когда введут следующее новшество: бегущую световую волну, задающую скорость движения,  чтобы исключить остановки у светофоров, а заодно и бесконечные пробки. Ждать будем долго и упорно!
Скорость и её ограничение любимая забота сапогов и если бы им дать волю, они бы довели её до нуля, чтобы стало как на кладбище, всё спокойненько. Тогда можно было бы штрафовать каждого. Какой простор для деятельности, какая забота о ближних, да и штат сотрудников можно было бы увеличить, чтобы на Земле со временем остались одни сапоги! Правда, тогда бы они заштрафовали бы друг друга и умерли бы с голоду, ведь работать они не умеют, а кушать любят, с водочкой! Останавливает, как- то, сапог машину одного хорошего человека и говорит: «Чего едешь на красный свет?» «Да, не вижу я тут красного света». –говорит хороший человек. «А ты, что не видишь, что я к тебе лицом стою?» Посмотрел хороший человек на сапога и вправду видит красную рожу, а из неё факел светиться, что делать, полез в карман, для объяснений.
8.Красный свет и кювет.
 Шутки, шутками, а мне, однажды было не до шуток. Отобрал у меня на улице Дмитровское шоссе автоинспектор водительское удостоверение за превышение скорости и очень вежливо направил на лекцию в воскресенье, что бы меня там вразумили. Наверное, тогда начальники были очень умные, а может, очередной эксперимент проводили. Скорость у меня была 80 км., а разрешалась только 60. Сейчас там же разрешается ехать со скоростью 80 км. в час, но многие едут значительно быстрее. Так вот, еду в воскресенье на лекцию с дачи и остановился перед светофором у железнодорожного переезда ст. Лианозово (тогда ещё не было моста). Проехала электричка и должен включиться зелёный свет, но включилась зелёная стрелка, разрешающая движение через переезд с бокового направления, я не удержался и начал движение, но через метр остановился. Подходит сапог, берёт моё временное удостоверение на вождение и, когда включился зелёный, говорит, чтобы я проехал,  остановился за переездом и пришёл к нему. Когда я остановился на сырой обочине за переездом, машину потащило и задние колёса оказались в канаве. Пришлось её вытаскивать. Потом я забрал свои документы и поехал на лекцию, не придавая особого значения этому инциденту. На лекцию я опоздал, но всё же её прослушал, и остался ей доволен. На всю жизнь запомнил  рассказ лектора, о том, как ездят американцы в колонне, с большой скоростью, не дёргаются из ряда в ряд подобно многим нашим водителям. Когда я после лекции подал своё временное удостоверение для обмена на свои права, глаза у инспектора вылезли из орбит, и он сказал, что перешлёт их в районное отделение ГАИ. Я ничего не понимал. А вот, что было написано на моём временном удостоверении: «Въехал на перекресток, на красный свет», немного поодаль: «Проехал перекрёсток, упал в кювет». Теперь прочтите всё вместе! Когда я показал на работе эти надписи, меня спросили: «Ты, что был пьян?» По совету умных людей, я сказал, что потерял временное удостоверение, заплатил штраф и получил из ГАИ обратно свои права на вождение. Вот как из мухи можно сделать большого слона!
9.Детектив.
То была давняя история. А вот совсем свежая. Произошла эта история в небольшом подмосковном городке. Трогаюсь от светофора довольно резко, но затем вижу впереди на остановке стоит автобус, и из него выходят люди, поэтому притормаживаю. Естественно всё моё внимание сосредоточено на пешеходах, которые выходят из автобуса и могут попасть мне под колёса. Благополучно проехал мимо автобуса и в хорошем настроении еду дальше. Вдруг жена мне говорит: «Почему не остановился, тебя останавливал милиционер, он сбоку стоял». «Да, что ты, я его не видел!»- отвечаю ей. Настроение моё сразу испортилось, стал посматривать в зеркало заднего вида и вижу, за мной гонится машина ГАИ! Посмотрел на спидометр, чтобы не нарушать скоростной режим и еду дальше, может не за мной. Оказалось, что за мной, остановился. Дальше продолжалось всё, как в детективе по поимке бандита, правда, без стрельбы и насилия. Вместе с машиной ГАИ подъехал самосвал ЗИЛ с водителем, который выступал в роли свидетеля того, что я действительно не остановился на какой то сигнал гаишника-сапога. Сколько я не пытался объяснить, что я законопослушный гражданин не стал бы убегать, если бы видел какие то сигналы об остановке, тем более что я не нарушал правил и что, скорее всего он стоял слишком далеко на обочине дороги вместе с толпой людей. Это все равно, что, если бы он мне кукиша показывал в кармане.  Доводы мои не действовали, а я в свою очередь, отказывался подписать протокол, о том, что я не остановился на сигнал милиционера, взятку принципиально не предлагал. Обстановка накалялась и накалялась. Затем по рации был вызван наряд милиции. Приехала машина ГАЗ-69. Вокруг меня стоит уже три машины. Идёт операция по усмирению непокорного пожилого седого человека. И вот, когда меня должны были силой вытащить из машины и посадить в ГАЗ-69 не выдержали нервы у моей жены. Она стала просить этих молодцеватых сапогов прекратить это измывательство, а меня плюнуть и подписать этот злосчастный протокол. Операция длилась уже более часа. Я подчинился просьбе жены, и нас отпустили. Потом одни знакомые выручили мои права, заплатив приличный штраф в ГАИ этого города. Кто же был этим постовым, проявившим такую  необыкновенную усердность? Как он мне сам сказал, он восемь дней назад демобилизовался из армии. Одним словом - сопляк. Это пример как из комара можно сделать мамонта! Вот уж действительно, заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт! Такие кадры поставляет современная армия. Тупость, бескультурье, коррупция вояк стали пищей для многих анекдотов.
10.Совсем не анекдоты.
Когда рассказывают армейские анекдоты, кажется, что всё там придумано, но на самом деле действительность превосходит фантазию. Однажды, давно я был на одном военном полигоне и познакомился с солдатами боевого расчёта, участвующими в испытаниях новой техники, но почему- то живших в землянке. После работы все собрались в землянке и слушали музыку по радиоприёмнику, смеялись, шутили и балагурили. Вдруг в приёмнике послышался какой- то треск. Старший из них с серьёзным лицом, громко командует молодому солдатику, чтобы тот взял метлу и разогнал бы помехи над землянкой, которые мешают работе приёмника! Солдат хватает метлу, бежит и начинает усердно размахивать метлой над землянкой, разгоняя помехи. Потом все высыпают за ним и начинают дико гоготать. Солдат смущён, но ничего не может понять. Вот какие шуточки были раньше! Теперь же в армии процветает дедовщина, воровство и коррупция. Воруют всё: стройматериалы, запчасти, колёса, обмундирование, песок, землю, оружие и всё, что можно и даже воруют солдат и продают их! Не отстают и генералы, которые считают, что все их подчинённые должны их ещё и обслуживать. Следующий эпизод может войти в классическое наследие армейской мудрости. Один военноначальник читал лекцию офицерам, такое тоже бывает, и вдруг все разом проснулись, после его изречения: «Дураков в армии мало, но они так ловко и здорово расставлены, что не дают нам всем жить»! Больше можно ничего не говорить.
Но разве так только в армии? Конечно не только в армии. Но, пожалуй, только в армии можно увидеть, как пульверизатором красят зелёной краской пожелтевшую траву, как сапожной щёткой и гуталином начищают колёса боевых машин и т. п., для показухи и для большого начальства. Я это видел. Конечно, то, что я здесь пишу большой секрет. Секреты, которые ни для кого не секреты, кроме своего народа, охраняет ещё одна армия невидимого фронта, в начале, в погонах, а после выхода на пенсию эта армия расползается по всем предприятиям страны, чтобы сохранять секреты, руководить нами и мешать нам работать. Но наш народ всё терпит, да и как не потерпишь, если на их стороне закон, а на нашей дырка от бублика. Как говорят в преферансе: они нас кругом описали.
В общем, эти мои не типичные наблюдения чуть-чуть показывают какие замечательные кадры выходят из армии.
11.Как бы вы не упали в речку Миссисипи.
Следующую историю я хочу посвятить борьбе, которую ведут сапоги из ГАИ против автомобилистов, по сути, против своего народа, которые, защищая свою собственность, устанавливают на окнах автомобилей различные занавески, плёнки щитки и т.п. вещи, чтобы не было видно бандитам и жуликам, что находится в машине. Кстати, все начальники ездят в машинах с затемнёнными окнами. Во всех домах, почему-то на окнах вешают шторы. Я думаю, что их тоже интересует, что у нас в машине и как выглядит наша печень.
Так вот, еду как-то я с женой, в гости. Настроение прекрасное, я одет почти, что во фрак, жена вся из себя, глаз не оторвёшь, ну всё замечательно! Машина моя зашторена в задней части, несмотря на это с помощью щели между занавесками, а самое главное с помощью боковых зеркал обеспечивается хороший обзор назад. Смотрю, за мной идёт машина ГАИ, как будто прицепилась, явно едет за мной и ждёт, и чего- то от меня хочет. Я решил повернуть направо, но когда включил сигнал поворота, из матюгальника машины ГАИ, прозвучало требование остановиться. Остановился. Затем меня очень вежливо приглашают в машину для объяснений. Там, как правило, происходит медленное вымогательство взятки и процесс её реализации. Здорово придумали! Можно ведь долго сидеть, пока чего ни будь да высидишь. Сидишь, а служба идёт! Но тут у них ничего не получилось. Я спешил, но самое главное я узнал сапога-гаишника, который неделю назад ободрал меня, поймав меня на том, что я  забыл включить сигнал поворота. Что же он теперь придумает? «Занавесочки-то, надо снять». - Заявляет он. «Протокольчик сейчас составим». Увидев эту хитрую и слащаво вежливую физиономию лицемера и охотника за кошельками, весь мой организм затрясся от возмущения и злости. Началась словесная дуэль! Я обвинял его во взяточничестве, говорил, что правилами не оговорена ситуация со шторами в багажном отделении универсала, что я могу так загрузить машину, что все задние окна будут закрыты и для этого случая установлены боковые зеркала. Физиономия стала суровой, а ситуация опасной, и он взялся за дело. Вдруг, как из - под земли, рядом с нами, оказался свидетель, по документу, какой-то охранник. Как два стервятника они навалились на меня. Я срывал, вероятно, их планы, связанные с естественной потребности выпить. Видно было, что это бывалые профессионалы. Взятку я им не дал, подписал протокол, в котором бог весть, что было написано, и уехал, в надежде потом с ними разобраться. На прощанье охранник, сквозь зубы, мне сказал: « В другое бы время, я бы тебе кости переломал». Какое может быть настроение после такого сражения? Я вспомнил строчки припева из неоконченной песни моего приятеля, которые он написал после очередной поездки по шоссе, вдоль которого прятались сапоги с радиолокаторами для определения скорости, и стал их непрерывно повторять.
Чтобы Вы упали в речку Миссисипи,
Чтобы Вас пирайи съели на обед,
Чтобы в щелях Вашего скелета,
Поселились бы остатки наших бед!         
Повторял, повторял в такт разрывающегося в груди сердца и благополучно приехал в гости…

12.Занавесочки и очки.
Через некоторое время я приехал в Главное управление ГАИ. Пошёл к начальнику, но меня завернули к подполковнику. Подполковник оказался человеком толковым, думающим, согласился со мной, что существует какая то неувязка в правилах, но этот вопрос не по его специальности и направил меня к специалисту, майору. С майором вели беседу в приёмной начальника, поскольку он был очень занят. Такого шустрого и изображающего из себя идиота, милиционера, я не встречал в жизни. Говоришь ему  про белое, а он говорит, что это чёрное и наоборот. В конце концов, разговор закончился так. Я говорю: «В машине универсал можно везти большой телевизор»? Он говорит: «Да». Я говорю: «А, коробку от телевизора можно везти»? Он говорит: «Можно». Тогда я говорю: « А, если  я на коробку повешу занавески, то так можно ехать»? «Нет», говорит: «Занавески нельзя». Хоть стой, хоть падай! Пока мы с майором громко беседовали, начальник тихо, через потайной ход, грубо говоря, смотался. Можно сказать, что он позорно бежал с поля брани. А, где же офицерская честь, полковник? Майор выполнил свою боевую задачу по сохранению покоя своего начальника. Кстати эти методы по ограждению населения от начальников, широко используются и развиваются различными хозяевами кабинетов. Теперь в ГАИ стоят автоматчики и берегут покой их обитателей. А, между тем, пора бы им выйти на белый свет к народу! Понятно, что я, потеряв веру в справедливость, поехал платить штраф.
Но на этом история не закончилась. Останавливает меня на дороге, через несколько дней,  инспектор и говорит: «Вы занавесочки раздвиньте». Я в ответ говорю ему, что я их не раздвину, а  сниму совсем и, что меня за это уже оштрафовали. Он мне говорит: «Зачем же снимать, Вы же, наверное, в машине спите в поездках». Я ушам своим не поверил и воспылал почти любовью к этому инспектору. «Такого умного и мудрого милиционера я встречаю первый раз»!- восторженно сказал я ему. «Ну, теперь давайте проверим  двигатель Вашего автомобиля. Сколько он выделяет СО», - сказал он и пошёл в свою будку, где стоял прибор для замера СО. Мне стало интересно, и я пошёл за ним и спросил, сколько он намерил и какова норма?  Он сказал, что намерил 1,5% СО, а что норма 3% СО. Когда он мне это сказал, лицо его вытянулось, стало грустным и мне стало его, даже жаль, по- человечески, придраться уже нельзя. Наверное, он специализировался на замерах СО и очень рассчитывал меня оштрафовать, поэтому так мудро рассуждал про занавески.  До сих пор думаю, какой он был. Умный или хитрый?
Если Вы ещё помните, о чём я говорил в начале своего рассказа, о том, как проходил техосмотр, то увидите разницу в цифрах нормы СО, а ведь машина всё таже. Метаморфоза! Занавески теперь, кажется, не запрещают, зато нашли новое развлечение - охотиться за машинами, у которых на стёклах установлена тёмная плёнка, американского производства, продающаяся в магазинах повсеместно. Стали очень умными, и теперь, с помощью приборов, ГАИ проверяет прозрачность стёкол автомобилей, и заставляет автолюбителей сдирать со стёкол плёнку. Нет, чтобы запретить продажу этой плёнки! Но, нет, нельзя, тогда пропадёт весь бизнес! Кстати, после того как я содрал по требованию ГАИ тёмную плёнку со стёкол, однажды, надел тёмные солнцезащитные очки и увидел, что в очках в машине стало, темней, чем было с плёнкой. Это открытие меня расстроило. Как бы ГАИ не украла моё открытие и не запретила ездить в тёмных очках! Могут начать ловить граждан в тёмных очках и проверять прибором прозрачность стёкол и собирать штрафы. Опять же, работа для НИИ.

13.Разбойники на дороге.
Вы не обратили  внимания на то, что в Москве увеличилась скорость движения  автотранспорта? Я обратил внимание на это и удивлялся, почему все нарушают скоростной режим, и за это не штрафуют. Наверное, не штрафуют потому, что всех не оштрафуешь, а если оштрафуешь, то Москва превратится в одну большую пробку, значительно больше пробки от шампанского! Шутить изволите? А вот, если Вы понюхаете эту пробочку от шампанского и поедете за рулём ночью по Москве с дневной скоростью, Вас ожидают сюрпризы, которые расставляют сапоги. Они привыкли ставить мины. Мины –это некоторые из четырёхсот способов отбирания лишних денег у граждан. Сапоги очень любят Остапа Бендера, великого учителя,  преуспели в изучении его наследия  и даже его умножили. Один из способов называется РЕЙДОМ. Недавно в гостях у моего приятеля я познакомился с очень милой женщиной. Она, в принципе не пьёт алкогольных напитков, но в хорошей обстановке некоторого возбуждения, не удержалась и прикоснулась к бокалу шампанского, можно сказать, почти что только понюхала пробку. Затем она любезно согласилась подвезти  меня домой. Время было ночное, улицы  почти пустые светились чистотой и мы мчались с обычной скоростью, но казалось, что  мы медленно плывём и как бы скользим по шуршащей дороге. В машине тихо играла музыка, навевая романтическое настроение, и уже вокруг начали летать амуры и бросать свои стрелы, как вдруг перед машиной, как из-под земли, вырос автоинспектор и бросился с палкой нам наперерез. Мы остановились. Оказалось, что мы превышали скорость движения. Он  объяснил нам, что поймал нас с поличным и, что всё зафиксировано с помощью аппаратуры и фотографии. «Вот сволочи, значит, они днём выключают свою аппаратуру, а ночью включают, чтобы собирать дань и грабить нас, как бандиты на большой дороге»!  Так я подумал про себя, но не про себя самого, а внутри себя, чтобы он случайно не услышал, потому, что эти крики души могли вырваться наружу и взорвать всё вокруг. Зря я нервничал, гвоздь программы был впереди. Мою нежную, очаровательную спутницу повели на расстрел, простите, я оговорился, на медицинский контроль её трезвости, поскольку был очередной рейд, по какому то поводу и все нарушители поголовно должны проверяться на приборе, который определяет степень опьянения. Далее идёт рассказ моей спутницы в моём исполнении.
«Привели меня в будку, а там сидят три разбойника: один врач и два гаишника, которые культурно заставили дуть в какую-то, трубку, после чего провозгласили, что у меня лёгкое опьянение. О, ужас! Я  же в этом ничего не понимаю, мне сказали, что за это лишают водительских прав на полтора года, поэтому очень испугалась, и стала просить пощады, чтобы не расстреливали, а взяли с меня дань. «Это дорого стоит» сказали хором бандиты, «сто долларов»! Я  как подумала о своём расстреле, сразу на всё согласилась. Один бандит вывел меня в отдельную комнату, где без свидетелей я отсчитала русскими сто долларов и меня отпустили. После этого бандиты стали ласковыми и любезными джентльменами и пожелали мне счастливого пути».
Как бы эту историю изложили сапоги можно себе представить: «Пьяная баба ехала с хахалем на огромной скорости, могла сбить пешеходов или совершить крупную аварию с многочисленными жертвами, а мы всё это предотвратили и поэтому нас нужно наградить»! На самом то деле по ним плачет Колыма и кандалы, но они живут, и не плохо зарабатывают!
В это время их генералы держат оборону, рассуждая, ковыряясь в носу, до какой степени пьянства можно ехать на автомобиле, хотя прекрасно знают, что их трубка реагирует на кефир, квас, чеснок и многое другое, не считающееся спиртным. Вот и ловят в основном, законопослушных не опытных граждан и наживаются, в спешке запугивая страшными карами и отнимая драгоценное время нашей жизни. Людям некогда, вот и откупаются, чтобы не портить нервы, которые не восстанавливаются. Особенно любят давать взятки новые русские, потому, что сапоги становятся очень вежливыми и ласковыми с ними, и они начинают думать, что стали очень уважаемыми. Сапоги тоже люди, когда сыты!
Теперь Вы понимаете как трудно людям. Вот поэтому желаю искренне глубоко уважаемым наиболее отважным водителям начать беспощадную борьбу с сапогами. Мы победим!!! Наше дело правое, победа будет за нами!
Всё, что выше здесь написано - сущая, правда.

14.Эпилог или крыша поехала.
Теперь я Вам поведаю, что произошло со мной и моей машиной после прохождения инструментального контроля. Во-первых обокрали машину. Сняли «дворники» для очистки ветрового стекла и очистили весь салон. Во- вторых, в сумерках, в зад моего автомобиля въехал грузовик, а я оказался в институте имени Склифосовского. В - третьих проезжавший автомобиль оторвал левую заднюю дверь, которую неожиданно открыл мой пассажир, а заодно и его руку, хорошо, что не голову. В- четвёртых прогорел двигатель из- за неправильной регулировки СО. В- пятых я совсем разорился, от меня ушла жена, и я чуть не сошёл с ума! В- шестых меня чуть не посадили в тюрьму. В- седьмых я столкнулся с танком, лоб в лоб, на обгоне, из-за отказа прогоревшего двигателя, поэтому меня не стало. В-восьмых во всём виноват только я, хотя и говорил сапогам, что это может случиться из- за их надуманных требований. В- девятых они ни в чём не виноваты, никогда! Даже за проигранные войны и сражения, даже за гибель тысяч людей. В-десятых сейчас я летаю по орбите между Землёй и Луной и наблюдаю, что у Вас там происходит. Здесь хорошо, иногда ко мне залетают «Тополя», «Тополя-М» и «Старты» и приносят хорошие и плохие вести. Говорят, у Вас надвигаются ВЫБОРЫ, поэтому я срочно пишу это послание и передаю его по спец мысленному каналу для кандидатов на выборах. Если они включат в свои предвыборные программы идеи моего послания, они обязательно выиграют! Тогда взойдёт их звезда и на обломках дерьмокрадии, напишут их имена, а Россия воспрянет всё-таки ото сна! На этом я с Вами прощаюсь. Фамилию свою не помню. В детстве у меня была кличка ХРЕН.

Теперь Вам, надеюсь, стало ясно, что я к тому, о чём здесь написано, не имею никакого отношения. Меня в детстве звали ПРИЁМНИК, потому, что я любил делать детекторные радиоприёмники, и вот теперь этот Хрен передаёт каждую ночь, когда я сплю, свои опусы, а я их принимаю, как приёмник, и записываю. Я не писатель, не автор всего, что здесь написано, не отвечаю за всякие нехорошие мысли, выражения и словечки. Вообще, я ни за что не отвечаю! Единственная у меня просьба: «Пожалуйста, напечатайте  предвыборное послание этого Хрена, чтобы он от меня отстал, и дал мне хорошенько поспать». 

Москва. 1999г. сентябрь. Приёмник В.