Женская исповедь. Часть II

Я себя ненавижу. Я никогда не чувствовала себя одинокой или неполноценной. У меня было лучшее образование, лучший на свете муж, и я больше всего на свете увлекалась
собственной работой...  И мне казалось, что мне ничто и никто не нужен.... 
Я не понимала тех, кто получал удовольствие от алкоголя, или расслаблялся курением или тратил свою жизнь, как я считала на глупые развлечения--любовниц, дискотеки, кино,
застолья... Я не понимала тех, для кого жизнь не была достаточно яркой и напряженной без  экстремальных видов спорта или без быстрой езды  на хорошей машине... Я искренне так считала...
Когда я развелась - счастливая и свободная, я вдруг почувствовала, как  меня белую и пушистую  изнутри изъедает чернота.... Я вдруг осознала и  приняла идею того, что все имеют право на все... и в мире нет законов...  Я чувствовала себя сильной, притягательной и холодной.  До этих пор  я отрицала черный цвет... а тут у меня появились три одинаковых черных платья... Я увлеченно  работала...   
Сразу после того, как рассталась с мужем, я тут же  влюбилась, хотя не признавалась себе в этом...  Через некоторое время сильно поистрепавшись в  борьбе с собой и своей любовью, осталась совершенно пустой - ни белой, ни черной...  Где-то тут наступил этот небольшой кризис, когда я  наконец поняла, что такая самодостаточная умница как я может страдать от хронического одиночества, а жизнь перестала меня интересовать. 
Я не думаю, что все это произошло из-за каких-то  любовных страданий... Просто с некоторых пор мне  постоянно хочется войти в эту дверь, где я смогу  потерять себя... и найти себе какую-то другую жизнь. Глупо то как...
Вот такая вот депрессуха.
20 минут разогрелась в тренажерном зале и потом 1000     метров и сауна. Я не была сильно уставшей, но было приятно думать, что не буду мучаться засыпая. Мне не хватает этой физнагрузки...
Депрессия - болезнь постоянная и требует мер радикальных.
НУ НЕ МОЖЕТ ОНО БЫТЬ ХОРОШИМ, ТЫ ПОЙМИ И ПЕРЕСТАНЬ СПРАШИ-ВАТЬ. ОНО НЕ БУДЕТ ХОРОШИМ ЕЩЕ МИНИМУМ 3 МЕСЯЦА.
Если раньше  Я ПРОСТО НЕ МОГЛА ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ, но да -сейчас неохота, но работается.  Я...  успокоилась... Да... мозгами понимаю, что пора  искать счастье в жизни, но отпустить его не могу. Я хотела бы влюбиться по уши и выйти из этой  ситуации сухой и не вредимой... а все говорят,  что нужно расставаться и страдать - я не хочу. 
Иногда мне кажется - все что нужно, это его гены  (по твоей интересной теории, которую ты мне выслал) и беременность - как бы тяжело ни было растить ребенка была бы выходом в свободу... не  знаю... пока не уверена, что хочу этого.
Мне так легче.
Ты же знаешь, что я хочу надеяться. И тебе будет неприятно, но сегодня он отправил мне сообщение, заканчивающееся:" Це-лую мою Жену, самую нежную и самую красвую." Тот, который готов был подписать сегодня у нотариуса документ о раз-воде... иногда он пытается, иногда пользуется... по-разному.
Но, многое в данном случае и вообще зависит от меня. Я очень хочу увлечься каким-то делом, работой...  там, где это лучше получится, там я и буду. Мне  просто нужно вдохновение и контроль, возможно, это устроят тут, на месте. Я не могу ничего обещать, но я чувствую ситуацию так, что подобная "инъекция" займет у меня около 3 будних недель... Возможно месяц. Бывает по-разному. Но в целом -никто ничего не потеряет. Я не настроена ехать куда-либо.  Я хочу, чтобы мною тут занимались. Если и поеду, то максимум на месяц.
Вчера уморила себя в спортзале и в бассейне... ехала уставшая и счастливая... а спала почему-то очень беспокойно.
Мне снилось, что я с трудом засыпаю, а времени спать осталось мало...  потом снилось, что звенел будильник, просто мне вставать нужно было в 6 - для меня время необычное.  и идти в больницу с отцом,- у него прогресс...
Нужно СЕБЯ заполнять, а не отвлекаться другими... Меня отвлекают деловая литература... амбиции...
Жизнь - инфекционное заболевание, передающееся половым путем со смертельным исходом.Но тебе нужно думать, что стакан наполовину полный, а не наполовину пустой.
Я каждый раз держала надежду или даже ВЫДИРАЛА из него эту надежду, что он меня ЛЮБИТ что он мною ДОРОЖИТ.  А он безумно любил СЕБЯ, для СЕБЯ героически удерживал меня рядом... бессонные ночи под дверями, цветы... и проч... все для того, чтобы завоевать свое теплое место рядом со мной... Но никогда он не делал ничего ДЛЯ МЕНЯ.
Я не хочу ворошить то, с чем хочу покончить. Не сейчас, во всяком случае.
Я заранее спланировала "побег" из города на его приезд... я ошиблась. Приехал он вчера ночью и начал скрестись в дверь ключом... я не открыла.  Но и  он не позвонил В ДВЕРЬ. Вел себя как вор. Звонил на мобильный - он у меня на вибро-режиме... Ему все хотелось, чтобы его невзначай заметили и также невзначай впустили - вроде как он и не домой  пришел. И все он так делает. Все.
МНЕ НУЖНО БЫТЬ ВЛЮБЛЕННОЙ И ИМЕТЬ ЭТОТ ОБЪЕКТ  РЯДОМ.    МНЕ НУЖНО БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И ПОЛУЧАТЬ ЭТУ ЛЮБОВЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 
Так как второе условие он не удовлетворяет, я жертвую первым - в любом случае я проигрываю... я даже не знаю, могу ли надеяться на то, что влюблюсь в будущем и это будет взаимно, но... из справедливости, достоинства и просто по гордости... я не могу больше соглашаться только на первое... ТЫ ЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕШЬ. Я не хочу о нем... Если когда-нибудь я припрусь к тебе в слезах и попрошу выслушать - поверь, ты еще устанешь, и я буду благодарна... но зачем сейчас,  я не хочу...
Я САМА СЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНА! Мне ничего не интересно, кроме захватывающих эмоций.. кроме собственных чувств... остается
только молить бога послать мне новую любовь... и   надеять-ся, что в этот раз она будет взаимной.
Вот именно этой ВЕРЫ мне и не хватает... ЭТО МОЯ ГЛАВНАЯ БОЛЕЗНЬ. И депрессии от этого, хотя... я себя сейчас чувствую НЕ ХУЖЕ, чем когда жаловалась... очень плохо, но по-другому.


Больше мы не виделсиь. И я не знаю как сейчас у нее обстоят дела.