Едем... во всех смыслах

Едем … во всех смыслах.

I Направление от Москвы

(1. общение с духами и привидением в электричке)

- Сколько стоит?***

- Пять штук… вовсех смыслах.

К чему тут это “во всех смыслах”?

- Мне хватит и одного, - протянул ему бумажку. Я сразу понял: парень ты неглупый, - слегка умилился старик и, собираясь двинуть дальше, посерьёзнел, - Да поможет вам Господь.

- Это как сказать, - несвойственным мне игривым манером возразил я не знаю чему. Просто ему, - Я еду-еду – не свищю. А наеду – не спущю.

Совсем непонятно зачем ввернул сюда я эту ухарскую присказку. Видел когда-то в каком-то фильме про события начала века.

- Я - жАрко-полярный.

В протянутом мне паспорте прочёл: Модест Федотович ЖаркО-Полярный.

- В этом бизнесе 92 года, - сырокопченый палец провёл по дате рождения.

“В этом бизнесе… Это он о жизни…Я тоже в этом бизнесе…Хотя, не знаю…”

Парное молоко неопределённой приятной эмоции прокатилось волной. Достать свой тоже? Нет, там деньги ещё. Порыв ветра из окошка - и другим пассажирам будет трудно отличить мои деньги от своих.

“…Ты бы сам не отличил…”

“… А мне ещё ехать и ехать…”

“…92 года, ничего себе… Во всех смылах… может он учился в одной гимназии с…”

“…Ну да! Только тот-то учился не в гимназии, а в…”

“…Может быть ему и в самом деле кто-нибудь поможет…” “…во всех смыслах…”

*** В электричке Москва-Калуга-1 я купил всего навсего книжку по древнеегипетской мифологии (до деноминации цена 5000 рублей, т.е. нынешние 5 р.) в которой было много нечисти. В результате получилось, что купил пропуск в мир духов и привидений.



2) Телепатичский контакт в средней полосе России.

- Залазь в кузов, -прохрипел сдавленным голосом водила, чьи неопределённые черты (маска Агамемнона***) и необъятный локоть едва умещались в тесной кабине.

- Я груздём не назывался, - попытка пошутить.

- А кого это е-т? - неутешительное для меня решение бесстрастно вынесло жюри в его лице. Ноль по Е-балльной системе. Именно в лице. Ведь сказать он ничего не сказал.

В кузове грязно, ехать стоя, трясет так, что…

- А кого это е-т? – телепатически злорадствует водила.

И в самом деле, никого. Едем …вовсехсмыслах… И мне вдруг подумалось:

Стояла поздняя зима,

Стояла и стояла.

Профессия моя была –

водитель самосвала.

Нет. Я куда-то там полез

Чего-то – брык! – упал.

Прощай, родимый шум колес.

Прощай, мой самосвал.

Да, но тут наши пути расходятся.

- Ну, давай! Слазь!

При падении из кузова повреждается рука. Опять придётся идти ногами.

- А кого это е-т! – уже привычным, телепатическим способом весело прощается со мной водила, исчезая в облаке, порожденном его колымагой из пыли.

Белая насыпь стерта колесами в зубной порошок каменного века. В небе зависла губительная для глаз магниевая вспышка. Доминирующий запах травы и масса других летних запахов от самых приятных до самых неприятных. Парные копыта, чешуйчатые крылышки. А мне вдруг подумалось:



Я – замечательный лыжник.

То есть очень наблюдательный,

замечающий все, что происходит вокруг

Мощный, могучий, крутой.

Очень удачный приём: каждый последующий эпитет
Как бы усиливает героя ещё и ещё

Целеустремленный подвижник
Подчеркивается устремленность к цели – финишу,

Указывается способ её/его достижения – движение,

Перемещение в пространстве.

Работающий над собой.

То есть от усердия вздымающий палки выше головы.

Пусть кто посмеет искажет

Мне: Ты, мол, не чемпион.

Быстро он замертво сляжет

Острою палкой сражен!

*** Слова вместо изображения используются по техническим причинам


II Направление к Москве


3) (почтихудожественная акция в привокзальном сортире.)

-Это что?, бумажка?-дай суда!

Хвать из кабинки. Я приготовил её заранее. Вчера я понял, что зайду сюда, и меня окутало зловонное вдохновение. С того момента я действовал как законченный лунатик. Всё решилось в 5 минут. Бумажка подходящая: ластиком протрёшь насквозь в два счёта. Текст такой:

Когда сидишь в дрянной кабинке

И небо кажется с овчинку,

Не падай духом друг, крепись

Что мочи делай какъ и пись.

Проходит всё пройдет и это

И в недрах чудо туалета

Вознаградится скорбный труд.

Две обнажённые красотки

тебя там встретят с пивом с водкой.

(Всё сами спустят и дадут) !это строчку я тогда так до ума и не довёл! А сейчас это и не к чему уже.

и зад твой тщательно утрут.

Ну, а покуда чуда нету –

Утрись заботою поэта.

Всё на потребу туалетной публике. Думал повесить, пока никто не видит.

- А тебе она не нужна?

- Да нет. Я вот сюда.

- А-а-а! Поссать – тоже дело.

Да уж. Дельце. Небольшое. Короткий разговор сообщающихся сосудов. Не читает, ну и слава богу. А то ещё решит, что сумасшеший. Вот она – маленькая модель Вселенной. Действующая модель. Всё разумно и рационально. Ничего лишнего. Ну и ладно. Бог с ним.

4) Занимательное блумоведение.

Занимательное блумоведение? О’К, я берусь за это.

С тех пор как у меня установилась спиритическая связь с маэстро Лео…

День о добром самаритянине.Добрые самарянки давали мне дорожные советы. Я , добрый самаритянин, прочитал одной из них содержание её билета. Плохо видит. Около 50-ти. Как ни старайся, рано или поздно… Добрые самаряне обменивались информацией об известных им электричках. Я был одним из них. Надеюсь мои сведения были точны и помогли кому-нибудь.

Интересно, чтобы встретить доброго самаритянина, настоящего. Для этого обязательно подвергнуться нападению грабителей? Таки-да?

- Осторожно!Двери закрываются! Следущая станция – Рассудово!

Осторожно! Безрассудный юноша (наружности такой, что встреть его где-нибудь в тёмном переулке – не обрадуешься, да) безрассудно спрыгивает с перрона и совершает полный безрассудства переход через рельсы. Одни. Вторые. Ещё и ещё. Что поделать, спешит домой. Другого пути нет, кроме как по путям. Так каждый день. Каждодневный подвиг. Привыкают с детства и не замечают уже. Время от времени кто-то конечно попадает или по пьяному делу лбом об рельсы. Если вовремя подберут – нестрашно: неделя роздыху костям на койке и готов к новым победам.

- - Победа!

Самарянина или самаритянина. Раньше бы из-за двух букв могла быть война. А почему бы и нет. Единосущие и подобосущие по-гречески как? Не помню, но разница как раз две буквы. А как, кстати, обьявляли станцию Победа во время войны? А может тогда вообще не обьявляли в поездах. Скорее всего так. Да, вот она типичная блумовская логика: ошибка уже в самой постановке вопроса. Пока была война, победы ещё не было. Следовательно, нельзя было назвать ни станцию, ни машину так. Наверное, где-нибудь здесь их остановили, и чтобы отметить…

Добрая самарянка продавала пирожки по сходной цене. Я. Добрый самаритянин взял 2, хотя нужен был один. С капустой. Постный день. Беженка. Потрепаный вид. Отмыть –шамаханскэ царицэ будиит. Акцент. Наверное, дети: надо как-то выкручиваться. Интересно, а какова прибыль с одного пирожка? Да, конечно, мистер Блум. Вы мастер всё подсчитывать. Подсчитайте-ка. Деляга!***

У меня сегодня тоже победа. Полтора часа в кромешной тьме наедине с невидимыми волками.. Пожрали всех собак в округе****. С утра боялся не на шутку. Теперь могу шутить по этому поводу. Победа добытая собственными ногами.”Чем-то я волку сродни” – как сказал бы поэт. Подобное подобным. Моя победа отмечена в билете компостером хорошо откормленной контролёрши. Тоже собачья работа. Всегда надо быть настороже, приходится также много лаять. Муж не выдержал – ушёл. Причина развода? Воет по ночам.

Всё-ё-ё, приехали. Конец связи!

 

*** Школьное прозвище Блума, дано ему было за то, что он продавал одноклассникам пирожки, которые мать пекла ему для школьных завтраков. (Так по крайней мере мне помнится, а лезть в Улисса проверять как-то лень)

**** Собаку Раду, которая проделала со мной весь этот идиотский путь в тот раз не съели. Пожила еще пару месяцев. Правда, есть версия, что это не волчья работа, а человечья: местные алкаши по ночам восполняют недостаток белков в своей диете.