Я...

Привет. Опять твои письма. Нет, опять мне приятно.
Давай же я расскажу себе о тебе. Я долго анализировала твои послания, я перечитывала их по несколько раз, я пыталась уловить суть между строк. И знаешь, я поняла то, что читать надо не твои слова, а тебя саму.  Тебя саму между этих строчек, между букв. Глубина твоих мыслей заложенна именно там…  Хотела бы я видеть, как ты пишешь, хотела бы я слышать, что ты при этом говоришь, рассуждаешь ли ты вслух. Какое бывает у тебя лицо. Ты хочешь узнать меня, я для тебя загадка? Поверь, как бы ты не раскрывалась, ты для меня такой же сложный ребус. Каждый человек настолько скрытен, что порой, некоторые сами забывают какие они… Вот и я. Я так часто меняла маски, я так вживалась в роли, что совсем забыла, какое мое истинное лицо. Кто я? Для чего я? Одни меня знают как испорченную девочку, другие описывают как самую неприступную язву, а на самом деле, в таком огромном количестве масок и людей я одинока. Я слепа, глуха и одинока. Слепа потому, что не вижу зла, которым наполнен мир, не вижу его вокруг себя, а может просто не хочу видеть. Я глуха потому, что не слышу того, что кричат, не слышу предупреждений близких людей. Вот говорю близких. А кто мне близок?  Никто. Нет никого вокруг меня. А они считают себя «своими». Пускай. Я одинока. Да, это именно так. Разговариваю с людьми, но понимаю, что они не чувствуют меня. Они слушают, они отвечают, но их мысли далеко от меня. Никому не нужны чужие проблемы. Я говорю между слов. Смысл моих диалогов не прям, как это привыкли выслушивать и понимать. Меня нужно чувствовать между строк. А это не ложится им на слух. Я впитываю, как губка все, я впитываю настолько много, что не могу освободиться. Я слушаю энергию, я хватаю ее, но мне так надоела чужая тяжесть. Порой я плачу. От чего? Находя любую причину я реву вдоволь. И это помогает избавиться от скопления чужих эмоций. Я веселая. Да, они все меня видят такой. Но я иная. Я смеюсь, но в грубине души кричу. Я молчу, но в сердце разрываюсь на части. Даже мои слова «Я люблю тебя» следует принимать так, как их отдаю я. Она не смогла понять их, она не почувствовала тепла между этих строк.  Я чувствую себя инвалидом, с невостребованной энергией. Мне кажется, что я чужая, что я с совершенно другой планеты, где люди не говорят, они читают глазами, они чувствуют мыслями. Я разговаривала со своей смертью, зачем ее бояться? С ней стоит просто найти общий язык. Наш диалог был краток и мы поняли друг друга. Я разговариваю с богом. Я не читаю заученных молитв. Зачем? Я иду к нему. Я открываюсь перед ним, я показываю свою душу и он видит в ней меня. Пожалуй это единственное раскрытие моей души. Хотя, она тоже владела ее частью. Владела. Я раздвинула перед ней грудную клетку с жарким, бьющимся сердцем, от которого исходил жар огня. Я раскрыла и сказала ей: Забирай мое сердце. Оно твое. Оно принадлежит теперь и тебе. И она забрала. Зачем оно ей было нужно, я так и не поняла. Я должна была понять еще тогда, когда она прикоснулась своими холодными руками к трепещущей душе. Ее никто ранее не трогал. Душа боялась. Но я успокоила ее. Я очнулась только тогда, когда нашла свое сердце в грязной луже, с темными отпечатками ботинок. Его топтали. Но оно молчало. Я подняла его и попыталась обогреть. Но оно было мертво. Теперь у меня в груди огромная дыра, рана, с которой стекает не кровь, а горечь разочарования.  Но у меня есть душа. Она со мной. Она тяжело больна, но еще дышит. Она спрятанна теперь настолько глубоко, что мало кому придется ее увидеть.


Прости меня за такое письмо. Я просто открылась тебе. Еще раз прости. Я надеюсь, что ты найдешь дорогу к душе. Только не бери ее холодными рукими, она боиться замерзнуть.