Бабье лето...

  Он пошел варить кофе, а я, оставшись одна, как-то неожиданно подумала: а каков он в постели? Это казалось невероятным и невозможным.
  Ну, а почему бы и нет? Сколько я его уже знаю? Пять? Да, почти пять лет. Неглупый, приятный мужчина. Судя по его длинным, нервным пальцам, наверное, легко ранимый. У меня с такими типами, а вернее таких типов ещё не было. Да они и не очень-то подходят для меня . Мне всегда хотелось, чтобы в постели мужчина был грубым, нравится, когда они своей грубостью делают мне немного больно. Уж такая я женщина, что поделаешь? Но этот больно наверняка делать не сможет - деликатен чересчур.
  За то время, что я его знаю, он во мне ни разу не вызвал физического интереса, а что сегодня на меня нашло - не знаю...
  Да нет, сама себе вру. Просто давно никого не было. Не люблю постоянных партнеров в сексе. Почему-то неинтересно, да и скучно. Когда их у тебя несколько - как-то веселее протекает жизнь. Может постоянство для кого-то и хорошо, но только не для меня. Потому мы и с мужем разошлись, я его прекрасно понимала. Особенно, когда он уезжал в свои короткие командировки на два-три дня, перед которыми всегда тщательно брился и брал с собой разную мужскую парфюмерию, и после которых ему всегда надо было отсыпаться. Урабатывался мужик в командировках.
  Я все понимала, но чувства ревности не было, может быть потому, что не очень-то и любила. Скорее всего. И однажды мы, честно поговорив друг с другом, разбежались в разные стороны, благо у него было где жить. Разбежались, оставшись хорошими друзьями.
  Труднее было объяснить все дочери и родным, да все утряслось, слава богу. Я была свободной женщиной, с квартирой, дочкой, которой шёл шестнадцатый год и хорошо оплачиваемой работой. Родители у меня были на пенсии, любили и баловали мою дочь и детей моего младшего брата, который жил с ними со своей семьёй.
  Все было хорошо, что говорить. Дочь уже начинала воевать за свою самостоятельность, но мне было с ней легко. Свободу свою я ценила и цену её к сорока своим годам хорошо знала.
  Хотя, если уж совсем быть честной, то хотелось, чтобы был мужчина в твоей жизни, который думает о тебе как о родном и близком человеке. Знакомых вокруг у меня много - с одними мне хорошо в постели, с другими хорошо было работать - такие особенно мне нравились, вокруг них обычно крутилась и кипела жизнь, и они могли управлять этой жизнью. Но такие любовники, как правило, в постели то же не могли расслабиться. Как-то было у меня так, что у одного такого типа подомной, зазвонил сотовый телефон, который он положил рядом с кроватью. После разговора по нему  мой кавалер уже не мог ничего, а только бегал по комнате с сигаретой и размахивал руками, объясняя мне, как его подвел кто-то с поставкой какого-то оборудования. А у меня в ушах стоял шум, и сердце колотилось в низу живота, и хотелось прибить и его, и того со своим оборудованием. Ну да - я знаю эту жизнь, деньги, да ещё не малые, им не просто достаются. Так что бизнес и секс - дела мало совместимые.
  Конечно, я не отказывалась от близости с такими людьми, но в постели с ними было не интересно.
  А с кем было интересно? Для меня это был немного трудный вопрос. Не смотря на моё непостоянство с мужчинами, у меня есть подруга, с которой мы несколько раз в месяц встречаемся вот уже несколько лет. Не знаю, как это можно объяснить, но меня тянет к ней, к её телу и, пожалуй, я не могу сказать себе, что мне нравиться больше - секс с мужчинами или с ней. Обожаю женское тело - гладкую кожу, грудь, бёдра. И нравятся нежные ласки, которая может дать только женщина, нравиться самой ласкать - нет таких слов, чтобы описать всё, что мы испытываем с ней вместе.
  Но и с мужиками я дохожу до такого состояния, что порой, сознание теряю в постели, отчего у мужиков, не знающих меня, случается истерика.
  Ну, а этот тип, какой? Не знаю…. Чем больше думаю о нём, тем больше он меня притягивает. Не могу объяснить почему, но хочется его внимания к себе.
  Уж не влюбилась ли ты случайно в него?

…Вот он и кофе, наконец, принес! Аккуратно расставляет чашки  на столике. Его пальцы меня завораживают. Голова кругом идёт от этого! Ну да, конечно, мы выпили с ним уже почти всю бутылку шампанского!
  Господи, хорошо-то как!
  Но - надо домой идти.
  Тут красный свет.
  У него жена в больнице лежит уже почти месяц. Я пришла узнать о её делах. Пришла ещё в полдень, а сейчас уже за окном темно.
  Господи, как время-то быстро прошло! Ой, родная, что-то с тобой не то творится, что-то с тобой не так..!
  Не знаю, не знаю…. Может, действительно инстинкт размножения в человеке где-то глубоко сидит, но я всей кожей чувствую какой он голодный до баб. И он, наверное, меня тоже чувствует, потому пальцы его рук нервно бегают по вещам, которые вокруг него, а он этого и не замечает. Я искоса ловлю его пристальный, изучающий взгляд. Ладно, нужно идти.
  Еще мне этих головных болей не хватало.
  Банально-то все как!..
  Одинокий мужчина, шампанское, тихая музыка и уют. Да вот только этот одинокий мужчина совсем не одинокий, а к тому же еще муж моей подруги. Интересно, почему, зная их столько лет, я на него как-то не обращала внимания? Может из-за того, что он не в моём вкусе?
  Ну, надо же, как можно сделать всё романтично! Или это так музыка и шампанское действует? Какая-то магия. Я не могу смотреть ему в глаза, я боюсь, что он увидит в них моё желание. Как только встречаюсь с его взглядом, то становлюсь кроликом - я не могу уже отвести их в сторону. Они у него какие-то зелёные, я таких глаз еще не видела, а вокруг пушистые, как снежинки, ресницы. Такие глаза, наверное, бывают только у хороших людей. А сбоку от них идут мелкие морщинки. Почему я раньше на них не обращала внимания?

  И что это я припёрлась сюда, дура? Ведь могла же и просто позвонить! Но нет! Обещала его жене, что схожу, посмотрю, как он один тут живёт, может, чем помочь надо мужику.
  Как же - помогу!
  Сейчас!
  Пойдёмте в кровать, дорогой товарищ, мы вам покажем французскую любовь по высшему классу для облегчения вашего физического состояния!


  …У меня голова набекрень идет. Сколько мы так сидим? Часов шесть. Я и не заметила как, но мы уже и бутылку с польским амаретто заканчиваем.


  …Пропади оно всё пропадом, но я хочу у него остаться, черт подери, у меня еще никогда не было такого сильного желания! Это же надо такому случиться! Вот влипла баба! Кто бы такое рассказал - не поверила бы!
  Ой, родимая! Да он тебе с самого начала вашего знакомства был интересен, что самой себе врать-то! Ты этого боялась, прикидывалась деловой женщиной. Ну да мало ли - мне многие мужики нравятся.
  Но я хочу, чтобы его руки меня трогали, гладили, я хочу почувствовать щетину его небритых щёк….
  Ну, точно баба сдурела!
  Что делать-то?!
  И хочется и колется, и мама не велит.


  Сколько времени уже прошло, о чем только не болтали, разговор льется как-то сам собой, легко и непринужденно.
  Надо что-то делать. Надо с этим наваждением как-то бороться.
  Стыдно почему-то.
  Позвонить, заказать такси?
  Это же надо - ситуация выходит из под контроля.
  Уйду без такси, на дороге частника остановлю.
  Будем прощаться, человек мой дорогой.
  Что тебе сказать-то?
  А может остаться?
  Нельзя, нельзя, нельзя!
  Жизнь сложная ровно настолько, насколько мы её делаем сложной.
  Ну, наконец-то он решился!!
  Какие у него мягкие волосы, губы, господи, как долго я этого ждала…!



  2


  …После той ночи прошло несколько дней. Мне было стыдно того, что между нами было. Я не могу объяснить почему.
  Он позвонил мне на следующий день вечером и спросил, немного извиняющимся голосом - все ли у мня в порядке. Я сказала, что все, конечно, в порядке. А на самом деле - какой, к черту, порядок? Откуда ему быть?
  Эта ночь была каким-то рубежом, через который мы переступили, я чувствовала это и боялась этого.
  Почему?
  Не знаю. Этого нельзя объяснить. Такое чувство, будто ты переступила какую-то черту и вдруг увидела весь мир как-то неожиданно по-другому. Это чувство засело где-то в сердце, и оно тревожно заныло, и не верилось в то, что в мои-то годы всего одна ночь может так изменить твою жизнь. Хотя, что он за мужик в постели, я так и не поняла. То ли чересчур выпила, то ли нас что- то сковывало. Но впервые в жизни для меня это было не важно. Что - то в нем было такое, что заставляло меня не думать об этом.
  Уж не влюбилась ли ты, голубушка? Что-то давно не посещали тебя такие чувства.
  Ой, не знаю…. Да и сейчас мне кажется, что таких чувств у меня и вообще-то не было.

  …И я опять у его дверей, и нажимаю на кнопку дверного звонка. За дверью звучит какой-то гимн. Странно - раньше я не обращала внимания на то, что у него такой чудной звонок.
  Господи, сердце,-то бьётся, как у девочки при первом свидании! Ну, мать, дошла на старость лет! Читала о таком, по телевизору в мыльных сериалах видела, но чтобы самой такое испытывать… Не хочу ни о чем думать, рассуждать, мучиться комплексами. Пусть все будет так, как будет!
  И дверь открылась, Он улыбнулся и показал жестом, чтобы я входила, помог снять плащ. В узком коридоре его квартиры как-то неловко было касаться друг друга. Молча повесил плащ и так же молча обнял меня....
  …Да пропади оно все пропадом! Как хорошо быть в этих руках! И дрожь моя прошла, и страх и сомнения, и голова уже не думает о том, что было и что будет, только его губы, только его руки! Мои колени подкашиваются, не могу стоять, я вырываюсь и ухожу на кухню
  Там бардак. Берусь за спасительную и привычную для меня работу, но как мне хорошо, оттого, что он рядом!
  Ты сиди, сиди, мне помогать не надо, расскажи, как провел эти дни, что делал, чем занимался, как жена себя чувствует, пусть, пусть он говорит, пускай все идет своим чередом….

  В его маленькой квартире порядок. Мы зажгли две свечи, включили тихую музыку и сели на диване по разные стороны друг от друга. В его зрачках отражается пламя свечей, что-то глаза у него уставшие.
  Ты не болен? У тебя все нормально?
  Положи свою голову мне на колени. Замечательно, ведь, правда?! Мы сегодня не будем пить вино, ведь нам и так с тобой хорошо!

  За окном уже стемнело, музыка играет так, что выворачивает душу наизнанку. Мы молчим. Мои руки перебирают волосы на его голове. Так хорошо и мирно, как, мне кажется, никогда и не было. Как же мы жили друг без друга, дорогой ты мой человек. И почему так все сразу?
  Наверное, нехорошо все это - ведь есть больная жена, они столько лет прожили вместе, у них нет детей, это для обоих мучительно и тяжело.
  Не знаю, не хочу думать об этом. Не буду об этом думать.
  Сейчас только он, только он, только он!
  Его пальцы скользят по моему телу, и это на меня действует невероятно, то, что происходит со мной - впервые, господи, а ведь я могла умереть, так и не испытав счастья такого!
  Мы медленно ласкаем друг друга, находя на своих телах участки, которые наиболее остро откликаются на ласку, и первый раз в жизни я плакала от близости с мужчиной, слезы лились градом, и я ничего с собой не могла поделать - это же надо, столько прожить, иметь столько связей, а не знать, что бывает так хорошо, так замечательно! И не было сил у меня шевельнуть ни рукой, ни ногой, я была как растекшийся воск, я не могла понять что он со мной сделал, да и не хотела ничего понимать больше.
  Прижавшись к нему, я так и уснула на этом диване.

  Утром мы проснулись одновременно и, пока я приводила себя в чувство в ванной, приготовил нам кофе и бутерброды. Мы молчим, но от этого молчания совсем нет неловкости и напряжения.
  Милый ты мой мужчина, вот уж не никогда не думала, что случиться со мной такое. Хочу задать вопрос, но не знаю, как он на него отреагирует.
  Он не обиделся и меня удивил - было всего несколько женщин и все мимолетно.
  И… со всеми, так же как и со мной?
  Нет.
  А… с женой?
  Он пожал плечами.
  О ней всегда говорит с неохотой.
  Наверное, это хорошо. Все, с кем я была, жаловались на жен. Это было противно, потому, что я знала, что они все равно возвращаются к ним.
  Почему же тогда у меня ощущение, что ты знаешь о женщине больше, чем она о себе сама знает?
  Неужели наши чувства настолько сильны, что помогают нам познать друг друга?
  А сколько их у меня было?
  Конечно, мало, зачем тебе знать правду? Твое мужское самолюбие будет уязвлено, если узнаешь, что много, но я люблю секс, и до встречи с тобой думала, что знаю о нем все.
  Кофе выпито, надо идти на работу.
  Тело приятно до невероятности расслабленно, и на душе удивительно спокойно и хорошо....
  В такси мы сидим сзади и держимся за руки. Я вышла первой, поцеловав его в бутылочного цвета глаза. Впереди у нас было несколько часов работы, а потом… я не знаю, что потом будет. Главное то, что впервые, несмотря на то, что я рожала и прожила уже, наверное, больше половину жизни, почувствовала себя женщиной, и впервые я радовалась тому, что я женщина.


  3



  …Сегодня ровно месяц после нашей первой близости. Этот вечер я хочу, чтобы мы с тобой хорошо отметили, чтобы ты его запомнил....
  Мне кажется, что я поняла, в чем причина того, почему мне с тобой так хорошо. Я поняла, что ты умеешь наслаждаться тем, что мне хорошо с тобой. Когда я это увидела и поняла, я тоже стала наслаждаться тем, что могу тебе дать как женщина, и это оказалось действительно прекрасным ощущением! Помнишь стихи Андрея Вознесенского про мамонтенка? Там есть строчки: "Чем больше от себя отрываешь, тем больше тебе остается!"
  Ах, как это верно!
  Я знаю, ты любишь сюрпризы, я тебе его сегодня приготовила, до него осталось совсем немного времени! Давай накроем стол, зажжем наши любимые свечи, достанем шампанское. У нас с тобой сегодня будет необычный вечер, ты будешь очень удивлен, я знаю, я, даже, боюсь твоей реакции, но ты просто сегодня доверься мне, я знаю, что все будет хорошо. Достань третий бокал. Сегодня нас будет трое, Я же тебе рассказывала, что у меня есть подруга, с которой я встречалась изредка, я ей рассказала о нас и попросила, чтобы мы провели сегодняшний вечер вместе. Ой, ну как же ты разволновался! Она тебе понравиться, поверь и, если ты меня любишь, доверься мне, я знаю, что это тайная мечта большинства мужчин и ты ведь тоже, наверное, об этом когда-нибудь мечтал? Ведь, правда?
  И не переживай так, вон уже четвертую сигарету берешь. Я знаю, что ты мужчина редкостный, я таких не встречала никогда в своей жизни, тебе не надо с нами справляться, ты только должен расслабиться и получать удовольствие!
  Вот и гимн у дверей играет!
  Пошли открывать двери, мой супермужчина!


  4

  …Ты знаешь, я даже не могу сказать, как я счастлива. Я  даже  не думала, что может такое счастье быть в моей жизни. Я прекрасно понимаю все наши проблемы - ты никогда до конца не будешь моим, я все понимаю, подло бросать больную жену, это будет тебя тогда мучить всю жизнь. И ты знаешь, у меня нет совсем ревности к ней... Пусть я буду второй женой в твоем гареме, только ты не покидай меня никогда, я этого просто не переживу, не вынесу, без тебя я просто не смогу жить. Прости меня за эти слезы, я боюсь тебя потерять, я боюсь своего счастья бабского, ты ведь сам понимаешь, что не каждому человеку оно дано, прости меня, бога ради. Я больше не буду плакать. Спасибо тебе за счастье мое.

  Послушай, поехали на Черную речку? Ты же говорил, что ни разу там не был. Эта речка выходит из пещеры, ей уже очень много лет. Там, говорят, какое-то чудо произошло, с той поры её святой стали считать. Долго в этой пещере отшельники жили. Кто-то из новых русских миллионеров там, рядом, часовню построил, так теперь в ней по праздникам и службы проходят. Хорошее очень место. Я там часто бываю. А сейчас хочу свечки поставить за нас с тобой. Я понимаю, что в жизни все бывает, но наша любовь - это самое главное, все остальное второстепенное, все остальное просто не может быть без тебя, без нашей любви.
  Возьми три свечки, давай их зажжем, и поставим тут на камень, у воды. За жену твою, за нас с тобой и за детей наших. Почему ты так смотришь на меня? Ты что-то понял? По твоим глазам видно, что догадался, ну, потом поговорим.
  Смотри как хорошо тут, спокойно и тихо, не зря это место считается святым.
  Листья на деревьях уже совсем желтые стали, бабье лето во всей красе нынче, господи, хорошо-то как и спокойно!
  Через семь месяцев у нас с тобой ребенок родится, как я его хочу - не передать словами! Это твоя частица во мне, это часть тебя, которая будет похожа на тебя!
  Пусть это выглядит смешно - мне на все наплевать. Женщины могут рожать и в более позднем возрасте. Ты не можешь себе даже представить, что значить для женщины иметь ребенка от любимого человека! Ты рад? Ошарашен. Я все понимаю, мы взрослые люди, ты доверься мне так же, как я доверяюсь тебе и не переживай, мы будем жить, так же как и жили, только когда ты будешь приходить к нам, тебя будут ждать два человека, ведь это так здорово, правда?!
  Я знаю, что будет тяжело, но у меня еще есть дочь, она все поймет и поможет нам, так что все будет нормально, все будет хорошо.



  5
 
  ...Спасибо, добрые люди, что подвезли меня. Дальше я сама доберусь, тут не далеко. Погода хорошая, бабье лето в наших краях каждый год такое.

  ...Год прошел, как мы тут были.
  ...Скоро год будет, как тебя уже нет….
  ...Не знаю как я жила это время, ничего не помню, ничего не понимаю. Все черно в душе, и так, что сил просто нет. Я поставлю сегодня только две свечки на камушке у воды. Как много оплывших свечей тут стоит - много сюда людей приходят со своим счастьем и горем. Многое хранят тут закопченные стены пещеры.
  ...Я все время боялась за своё счастье и, наверное, была наказана за него. Не знаю, как объяснить то, что произошло тогда. Сказали, что умер ты мгновенно от взрыва в вашем цехе, и тело твое в этом пекле сгорело, так что и хоронить было нечего. Я не могу в это поверить. У меня не укладывается это в душе. Четыре месяца я провела в больнице среди душевнобольных людей, сознание иногда возвращалось ко мне, но лучше бы его вообще у меня не было, это невозможно перенести. Ребенка нашего я то же потеряла, даже не помню когда и как это произошло ….

  ...Теперь я сюда буду часто приходить, мне кажется, что твоя душа сюда обязательно прилетит, и ты будешь тут, со мной, тут мы будем вместе....
  ...Я не знаю, как мне жить дальше. И у меня совсем нет сил жить. Все безразлично - и дочь, и родители. У всех своя жизнь, и я не чувствую себя рядом с ними живой.

  ...У твоей жены все нормально, не переживай. Она, кажется, замуж выходит, это и хорошо.

  ...А ты мне все время снишься живой. Может, потому, что я тебя не хоронила? И, знаешь, день проходит как во сне, я жду с нетерпением ночи, чтобы увидеть тебя снова, посмотреть в твои зеленые глаза, почувствовать твои нежные руки.
  ..И лучше бы я никогда не просыпалась...


1999г. Bielefeld