Анонс

«Боцман Кругосветного плаванья».

«Про степенность».

Я тогда учился на втором курсе, это была зима 1995 года, конечно же, накануне нового года (а как же иначе), мы собирались его справлять большой шумной и разношерстной компанией. И само отмечание нового года заслуживает описания, но сейчас речь о степенности.

Я, по причине своего хорошего расположения к хозяину вечеринки (тот у кого она была организована), вызвался прийти и помочь чего-нибудь там поделать, а когда уже шел в гости, то вдруг обнаружил, что мне совсем помогать при организации праздника не хочется. Тогда мне пришлось впасть в мучительные раздумья на предмет того, как бы там ничего не делать и никого этим не обидеть.
Раздумья были тяжелыми, причем настолько, что я прошел парочку лишних кварталов, а на улице, стоит заметить, было довольно-таки прохладно, но я  так ничего и не придумал.

Я позвонил в дверь, отдал мешок с бутылками встретившему меня хозяину вечеринки, ну и тут меня, конечно, осенило, это была просто феноменальная мысль, можно сказать открытие - я вдруг, причем совершенно неожиданно для себя, стал очень медленно двигаться и заявлять о том, что я очень степенен, на что ловил удивленные взгляды гостей, направленных на меня. Хозяин же вечеринки, очень быстро смекнул, что я что-то замышляю недоброе и на всякий случай решил меня поддержать, в общем, стал рассуждать о том, что степенность очень угарная штука.

Меня попытались заставить почистить какой-то овощ, кажется, это был чеснок - наивные. И я с радостью, которая просто светилась на моем лице, приступил к выполнению очистительных обязанностей, относясь к данному процессу со всей серьезностью, ответственностью и взаимопониманием, можно было подумать, что я по меньшей мере очистное сооружение крупного химического предприятия. Делал я это ужасно медленно и много и долго разглагольствуя о степенности. Постоянно консультировался с окружающими на предмет того, достаточной ли очищенности продукт. Не стану лишний раз говорить, что большая часть чеснока просто самым варварским способом пострадала и наверняка в каких-нибудь странах, особенно в которых частенько наблюдаются чесночные кризисы, или же народ осаждают полчища вампиров, меня бы попросту приговорили как минимум к пожизненному заключению.

Тогда мои способности решили применить в выкладывании какого-то мяса на сковородку, вот этого им как раз и не стоило делать, т.к. возникла прямая угроза остаться в новогоднюю ночь без этого блюда. В этот момент  к степенности добавился еще и мой природный художественный вкус, и я стал долго двигать продукты по сковородке, поскольку меня не устраивало их расположение.  После того как мясо было изрядно надвигано, я вдруг понял – совсем не годится  сковородка и стал требовать другую. Все предложенные сковородки забраковал, и сокрушенно заявил: «Придется идти в магазин за новой сковородкой».

В конце концов, с кухни меня выгнали и велели заняться столом, тогда во мне проснулся еще и эстет, понятно дело, что выдержать степенного эстета обремененного врожденным художественным вкусом невозможно, после чего в подготовке я не участвовал. А очень жаль, как бы я мастерски накрыл на стол... конечно пару тройку тарелок при накрывании пришлось бы разбить, в целях повышения гармонии, к чему бы наверняка было бы подведено глубокое теоретическое обоснование. И правда, что это за Новый год, если нет битых тарелок?
И я конечно же пытался помочь при сервировке стола, но почему-то мои дельные советы не видели отклика у окружающих, после этого я стал еще более степенным ....

«Так я менял сексуальную ориентацию».

Как-то раз меня вдруг здорово осенило, со мной частенько так бывает, вдруг, так здорово осенит, и потом ходишь такой здорово осененный целый день. А осенило меня как раз тогда, когда я задумался о своих стойких неудачах, да-да, именно на любовном фронте. А где еще спрашивается могут быть неудачи, или о каких задумываешься, когда так осеняет.

А дело было так, я шел и задумался, ну тогда когда меня стало осенять, и обнаружил удивительные вещи, вот как полезно порой впасть в рефлексию - оказывается все девушки с которыми мне не везло, были ... угадайте кто. Правильно конечно они самые, брюнетки, а тем которым не везло со мной - блондинки или же каких-нибудь нераспознаваемых цветов, бывали случаи, что распознать не мог.

Это удивительное открытие заставило меня пересмотреть все мои взгляды на жизнь, и  я тут же стал их пересматривать. Сижу на лавочке и пересматриваю. Пересматриваю и на лавочке сижу. Вот пронзительный взгляд, вот умный взгляд, вот веселый и так пока все взгляды не пересмотрел. Представляете себе, чего прохожие подумали, когда я сидел на лавочке, и свои взгляды на жизнь пересматривал и пересматривал, хорошо хоть до пересмотра принципов не дошло. Больше всех удивился один юноша в кожаных штанах проходящий мимо, когда я пересматривал влюбленный взгляд на жизнь, он даже некоторое время ходил вокруг и пытался присесть рядом, но в этот момент я уже дошел до свирепого взгляда, а он таки не решился.

А я еще немного попересматривал свои взгляды и пошел менять сексуальную ориентацию…
…  с брюнеток на блондинок. Где-то слышал, что экстерьер здорово влияет на возникновение чувств, наверное мой влияет исключительно на блондинок. Так вот поменял я ориентацию и целую неделю ходил и влиял на всех блондинок своим экстерьером. Они обычно поражались, пораженно вертя своим пальцем у своего же виска, а иногда мой экстерьер поражал их воображение настолько сильно, что они начинали выражаться крайне неприлично. В общем, смена ориентации оказалась настоящим триумфом,  можно сказать, произвела фурор, или как там говорят в таких случаях, еще это действо хочется обозвать феерией.
 
По прошествии этой фееричной недели стал замечать, что с каждым разом блондинки нравятся мне все меньше и меньше, виной тому, конечно же, их непотребные выражения, девушки так не должны выражаться, тем более те в которых намерен влюбиться.

Тогда я решил сориентироваться на рыжих, несколько дней я скитался в поисках рыжих, и лишь по новой привычке время от времени удивлял экстерьером блондинок, они в ответ крутили у виска пальцем и и отправляли меня куда подальше, а я шел. Шел в надежде обрести там в том далеком, куда меня посылали самую разрыжую рыжую, как мандарин. Я долго бродил, частенько мне казалось, что вот же она. А подойдя ближе видел обнаруживал рекламу "Фанты". Тогда я подумал, что "Фанта" и другие напитки такого цвета, соки там всякие, наверняка, привлечет рыжих со всей округи, достаточно только начать ее  употреблять. И я стал пить "Фанту" и другие напитки, иногда выпивал так много, что в животе начинало булькать и хотелось отходить куда-нибудь за угол, где меня поджидал рыжеволосый милиционер, как раз в самый ответственный момент. Который, почему-то не находил мой способ поиска возлюбленной обычным и выписывал штрафы, отводя в отделение. Скоро мне это надоело, и я перестал пить рыжие напитки. Я решил где-нибудь притаиться и устроить засаду на рыжик девушек, и это было верное решение, хотя я так там никого и не подкараулил.
 
А потом меня стало опять окрылять одна идея, на этот раз я испугался уже довольно сильно и мне уже стали мерещится всякие зеленые, синие, красные напитки, которыми я буду завлекать своих избранниц. Тогда я подумал, что, пожалуй, не стоит пересматривать взгляды на жизнь, пусть уж лучше не везет с брюнетками, чем так везет.

Наверное, когда меня осенит в следующий раз, я поменяю пол.

Да пол в своей квартире, например на паркетный, хотя ну его нафиг, его же придется натирать.

А самое смешное, что могло произойти с этой историей, не произошло. Дело в том, что я писал ее в своей почтовой программе прямо сейчас, в письме одной очень замечательной девушке, брюнетке кстати, с которой мне потом очень повезло и она стала потом моей женой. В моей адресной книги таких имен два, различаются только отчествами, а сами имена одинаковые! Ну и я конечно же об этом забыл и ткнул мышом особенно не рассматривая куда попаду, попал совсем не туда, вот бы наверное мой деловой партнер очень сильно удивился, когда вместо обращения по имени отчеству, я вдруг обращаюсь ласково уменьшительно да еще присылаю какую-то историю. Да видимо не зря я сегодня читал об опасностях таящихся в пользовании электронной почтой. Вот тебе и случайности.

«День всеобщей связи».

Да ясно, ясно. А вчера прикинь разбушевалось ГМ, просто жуть какая-то. Пошел в Инет отправлять почту, а гребаный Яндекс как давай глючить, типа … (здесь было ненормативное слово, какое – пусть читатель напряжет свое воображение, добавлю лишь, что оно используется для придания яркой эмоциональной окраски, а я как не выражался в своих рассказах так и не буду) подождите 10 минут, а то мол база данных там чего-то поделает и все будет в полном порядке, но письма я все-таки отправил после продолжительных усилий. И это первая часть ГМ

ГМ. 1
А еще туда приперлись две очень пафосные дуры, которым не хватило места, тогда одна из них стала звонить по телефону и что-то говорить по нему на дурном английском.  Мой английский и то лучше, а я то думал, что хуже меня по-английски разговаривают только чукчи, безвылазно живущие в тундре.

После того, как одна из пафосных дур наупражнялась в ин язе. Они стали бродить по "кафе" ? ?  Кто там был, тот знает, что это за кафе. Конечно, что есть, то есть. Так вот, маленькая комната, стол у стены, четыре компьютера, за которыми могут поместиться человек 6-7 в зависимости от своих габаритов. Вполне может быть, что если придут, например, большие любители пива, то их войдет всего штуки четыре. В общем, все относительно в этом мире, только вопрос в том, что относительно чего. Про то, что в кафе нет ни кофе, ни плюшек, ни чего-нибудь намахнуть, пива там или коньяку, лишний раз говорить не буду.  Может направленность у кафе такая, что предназначено оно для существ виртуальных, которым ни кушать, ни намахивать не требуется. А есть хотелось зверски!

Они стали бродить по "кафе" ? ? Наблюдать за тем, кто и что делает, очень громко ржать, мол, типа все присутствующие непроходимые тупицы, а они гиганты и титаны мировой сети. Меня всегда это очень радовало, когда заглядывают в мою монитор, порой даже хочется сказать: «Вы вот сюда смотрите, пожалуйста, вот здесь, самое личное и сокровенное, не пропустите».

ГМ. 2
Когда я влез в автобус, чтобы поехать в нору на меня набросились какие-то малолетние девки, стали приставать, и я даже не знал, как от них отбиться, но мне повезло - они выходили раньше, иначе, я бы точно пропал.

Стоит добавить, что пока я ехал в автобусе, мне попалась огромная куча пьяного народа, уж чего они отмечали, остается догадываться. Вели себя эти нетрезвые товарищи весьма буйно и активно, а еще их видимо изрядно мучила жажда, поскольку все они потягивали пиво, это в двадцати градусный мороз. Остается только позавидовать их здоровью и задору, ежели бы мне вдруг пришла в голову хлопнуть пивка при такой температуре на улице, у меня, скорее всего, разболелось бы горло. Да и вообще как-то странно все это. Дикий город, дикие нравы, дикие люди.

ГМ 3
А потом мне надо было сделать пару звонков в Красноярск. И я их делал очень, очень долго, почему-то все номера были заняты, для эксперимента стал набирать все номера из моей записной книжки, после этого мне стало казаться, что все мои абоненты разговаривают сами с собой или друг с другом.

В том месте, где я был увлечен процессом совершения телефонных звонков, обстановка тоже была, мягко говоря, довольно странная. Казалось бы, чего такого особенного, холл гостиницы, на втором этаже кафе с бильярдом, довольно припоганеннькое стоит отметить, как кафе, так и бильярд, знаю на собственном опыте, бывал там пару раз, в третий идти совсем не хочется. Впрочем, посещение мною питейных заведений это совсем отдельная тема, и когда у меня появится соответствующее настроение, скорее всего напишу оду-эпос всяческим злачным местечкам в которых я побывал когда-либо и чем все это закончилось, можно назвать, например, «Путеводитель по местам славы» или как-нибудь еще.

Так вот мимо меня, увлеченного дозваниванием до всех абонентов моей записной книжки, непрерывным потоком в обе стороны, внутрь и изнутри, бродили посетители препоганеннького кафе. Все они, т.е. эти самые блуждающие внутрь и вовне, несли на своих лицах некую хмурую озабоченность, которую я бы охарактеризовал – не подходи, а то … в общих чертах – все вытекающие последствия. Когда мне наскучивало набирать номера, развлекал себя тем, что поглядывал на этих людей. Подавляющее большинство оных были в возрасте 14-15 лет и пребывали в состоянии довольно-таки сильного алкогольного опьянения, может и не только алкогольного.

Тут бы мне, конечно, не помещало порассуждать о судьбах Родины, об упадке нравов и о прочей муре, так полагается, каждому уважающему себя писателю. Мне бы совсем не мешало представить себя рупором эпохи и вещать, что мол, и да, и вот как же так, аяяяяяй.

В конце концов дозвониться куда надо мне удалось, после чего я покинул это место и отправился к себе в нору, дорогу выбирал старательно, стремясь избежать людных мест, здраво рассуждая, что на сегодня впечатлений достаточно.
Вот вечно у меня все не как у людей, короче черт его знает как, пришлось намахнуть пивка после всего этого ГМ, иначе с ним не совладать ....

Прически.

(from действие первое «Истории с продолжением», ирония?).

У меня были самые разные прически. Класса до 9 мои пухлые щеки очень лихо гармонировали с ежиком. В 10 я был невероятно подстрижен, мне та прическа очень шла, гораздо лучше, чем ежик. Потом года 3-4 у меня были длинные волосы, после них уже сложно отследить, как я был подстрижен, скорее всего, обычно. В последний год меня преследует страх парикмахерских, едва мне стоит уловить их запах, услышать звук фена или машинки, как я сразу же начинаю опасаться за свои волосы.
Да, это страшное парикмахерное проклятье. Представляется толпа женщин собравшихся на парикмахерский шабаш, прилетевших  на место сбора в парикмахерских креслах, свершающие сложные пассы стригальным машинками. Проклятье выражается в том, что мне просто не удается подстричься, так, как мне хочется. Виной тому различные случайности, аля какой-нибудь песни по радио, которой я заслушиваюсь и не успеваю проконтролировать движение ножниц среди моих волос. Или молниеносные бабки парикмахерши из Задницагоска, умудряющиеся обстричь тебя как раз за то время пока ты открываешь рот, что бы объяснить, что тебе требуется.

Один мой приятель, тот самый который очень любит звонить по телефону и о чем-нибудь рассуждать, как-то поведал мне о том, что когда он слышит песню про москвичку, ну там «она такая же москвичка, как была, несмотря на ля-ля-ля», то ему хочется взять огурец и махнуть водки. Стоит заметить, что водку он не пьет. Ну и конечно же я пошел подстригаться, а там эта самая песня и конечно же я стал рассуждать о том, что водка с огурцом очень даже ничего, почти, что джин&тоник по отдельности. И пока я рассуждал про соленые огурцы, меня подстригли совсем не так, как мне того бы хотелось.

А та чудовищная история, как меня зарезали в парикмахерской машинкой для волос, не знаю, как уж там у них называется этот ужасный инструмент.

Не иначе это козни той самой парикмахерши, сглаз, причесочная порча и т.д. Самое главное чтобы перхоти не напустила или облысения, впрочем, если, облысеть, тогда, парикмахеры будут не страшны. Это кстати касается и седины в бороду и беса в ребро.

Еще я совсем не умею ходить в магазин за покупками, исключая различные алкогольные напитки, кофе, лимон и сигареты. Самые трудные покупки это конечно конфеты, торты и колбасы.
Проще всего купить хлеб, причем с каким-нибудь самым простым названием, но если он называется сложнее, с использованием марки хлебозавода, например, тогда плохи мои дела.
Еще я умею покупать овощи и зелень – петрушка, кинза, лук, укроп, но вот от кинзы последнее время пришлось отказаться, она очень хороша с сыром, а его покупать я не умею.
На днях я освоил покупки салатов из морепродуктов (еще бы боцман как никак).
Да сложные у меня отношения со сферой услуг. Вчера пошел купить сигарет, не буду лишний раз говорить про то что бросил курить, и представляете, продавец подумала, что я привез им товар, во дела (!!!), и очень долго рассуждала, что такие-то сигареты уже привозили.

S.
Именно это и есть то сказочное мистическое состояние, в котором хочется побывать еще несколько раз, но ты не хочешь ничего определенного и каждый новый раз, получаешь фальшивую конфетку.
-       С каждым годом остается все меньше теплоты и любви к своей родине.
- Да с каждым годом становится меньше теплоты в тебе самом, где уж тут отыскать. Куда уж там искать ее в других, если ты не можешь подарить им свою.
- Да и я за это время не подобрел.
И каждый раз, ожидание, как занятие и совсем ни для чего, бесцельное. Только и всего-то - нарушение одиночества, чьим-нибудь движением.

Р.
К четырем часам того дня солнце наконец заглянуло сквозь иллюминатор киберлодки, отразилось в глазах и заиграло никелем поручней. Киберлодка, которая, по прихоти боцмана, взяла курс в открытое море, что бы еще раз пресытиться ударами океанских волн, что бы снова покидать гавани и девушек. Чтобы снова топить корабли и разбивать сердце, чтобы опять вдохнуть во все легкие соленый воздух, чтобы оставить за кормой берег и большую медведицу, чтобы снова был август и даже отсыревшее лето, даже если для этого потребуются слезы или кровь,  и даже те немногие, которые хотели бы и понимали-помнили, те которые знают об этом. И пусть даже будет больно или мучительно стыдно Чтобы морские призраки испугались крена во время шторма при надводном плаванье, что бы корабельные крысы все разом бросились за борт и утонули. Чтобы к чертовой матери отлетела ржавчина с якорной цепи, когда она загрохочет своими звеньями в клюзе. Чтобы …

Что бы все было исправным.