Как не выжить в фильмах ужасов special edition

Это дополнение к известному топику о бнальности некоторых сценарных решений в жанре horror.Оригинал (для сравнения)лежит на http://www.superanekdot.narod.ru/humor/yun04.html.
----
Если вы жертва, то:
Никогда не смотрите себе под ноги и старайтесь облачаться в длинные, неудобные плащи, намотав на шею также длинный и постоянно цепляющийся за что угодно, шарф.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной и начните громко рассуждать о том, как вы не боитесь всякий монстров и маньяков.

Если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздвиньте шторы и ходите по квартире в бикини. Отключите также телефон и сообщите всем знакомым, что вы на неделю уезжаете. В противном случае маньяк может и не захотеть нагрянуть к вам с неожиданным визитом.

Если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы и также проверьте, надежны ли у него замки на входной двери.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке и строго-настрого запретите всем носить оружие. Также желательно наличие открытых кровоточащих ран на теле. И не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

Если вы находитесь в океане, то, во-первых, вы не должны уметь плавать, во-вторых, вы должны присутствовать в том месте, где подводных хищников максимальное количество. Подплывая же к спасательному судну, постарайтесь как можно дольше висеть на борте, энергично двигая ногами.

Единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо. А еще лучше ходить с пустым магазином, рассовав предварительно патроны по самым глубоким и дырявым карманам.

Если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака. Пистолет должен быть старым и дающим постоянные осечки.

Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком. В крайнем случае допускается побег посредством канализационных тоннелей, но только в том случае, если там достаточное количество крыс, пауков и обваливающихся стен.

Никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива. Кроме этого противопоказано наличие запасных шин и исправно работающих дверных стекол.

У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка, в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается. Также можно подойти к нему поближе и непосредственно руками прочувствовать весь процесс превращения.

Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах. Можно верить только приветливо улыбающимся одиноким путникам на ночной дороге, либо людям с ярко выраженными верхними клыками, либо патологоанатомам.

Если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом. Можно оказывать благосклонность вышедшим из ума смотрителям кладбищ, свихнувшимся хирургам и угрюмым мясникам без постоянного места работы.

Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними, особенно в тех случаях, если на них нарисованы какие-то пентаграммы, а вы в это время сидите в одиночестве в пустом, заброшенном доме около окружного морга.

Селитесь только в тех домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов и позаботьтесь о том, чтобы ни один из ваших спутников не взял с собой мобильный телефон, фонари, запасные свечи и оружие. Спички же лучше всего держать в количестве одна сломанная штука.

Если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. Если же вас кто-то стал звать из темноты, немедленно оставьте все, что может сойти за оружие в доме и отправляйтесь на голос. В крайнем случае, возьмите с собой фонарь, дающий узконаправленный луч света и в целом еле-еле работающий.

Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять. Вызвав нечисть, быстро проверьте, хорошо ли вы сожгли Библию и насколько прочно заколочены все двери.

Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике, особенно если они вдруг прерываются страшными криками и чьим-то чавканьем.

Обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим. Дождитесь, если это возможно, ночи, выпейте пару-другую бутылочек виски для верности и тогда уже идите разбираться.

Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить. Также можно долго сидеть около тела и наслаждаться победой, не обращая внимания на появляющиеся признаки жизни чудовища. 

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас, ведь все предусмотрели и все лампочки выкрутили.

Если вы - монстр или маньяк, то:

Никогда не смотрите под ноги и старайтесь как можно прочнее запутываться в ветках деревьев, оглашая сопредельную территорию громким воем и точным указанием места своего нахождения.

Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами. Своих потенциальных жертв извещайте о своих намерениях как минимум за неделю до предполагаемого убийства. Сообщайте жертве время ее будущей гибели, адрес убийства и свои анкетные данные.

Если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово. И ни в коем случае не обыскивайте его.

Несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция. Доверительно сообщайте о своих психических расстройствах соседям.

Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек. Почаще ее оставляйте одну, а также поворачивайтесь к ней спиной и долго, с выражением, рассказывайте как вы будите ее убивать, не обращая внимания на шорох сзади.

Не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны, и старайтесь как можно чаще показываться на глаза у секьюрити, многозначительно засунув руки в карманы одежды.

Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы. Не забудьте также в самый ответственный момент накричать на держащего вас под прицелом человека, уличив его в трусости и набожности. Можно также посмаковать подробности убийства всех его родственников, глядя в дуло оружия.

Если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место, предварительно проверив, что в случае чего вам отсюда выбраться будет практически невозможно.

Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы. Оставляйте следы и ни в коем случае не пытайтесь предусмотреть пути к отступлению.

Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, зарычите и проглотите это. После чего зарычите еще громче а там уже как повезет.

Если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом. В случае невозможности последнего, обездвижьте вашего главаря где-нибудь на видном месте или сами ходите по территории с максимально большим зарядом динамита в руках. Фитиль можно поджечь.

Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились. Оставьте оружие и со счастливой улыбкой идите к ней, обнимите ее и блаженно закройте глаза.

Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им, прислав план своих будущих действий по почте. Можно также схватить самого красивого и сильного полицейского, рассказать ему все о своих долгосрочных планах, после чего отпустить.

Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны. Рядом с гробом необходимо сложить осиновые колья, серебряные пули и распятья. И обеспечьте бесперебойную телефонную связь с ближайшим отделением полиции.

Никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной, даже если увидите, что ваша жертва намеренно вас от чего-то отвлекает.

Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить. Оставьте на месте преступления свою визитку и около года никуда далеко не уезжайте.