Как не выжить в боевиках

На этот раз это полностью мое сочинение, придуманное в спартанских условиях на работе. Так что не будьте слишком строги.

Если вы главный положительный герой:

1. Никогда не пытайтесь защищаться от ударов противника, помните, что даже удар ногой в кованном ботинке с разбега и в прыжке не сможет вам причинить ощутимого вреда, ведь вы главный герой. В крайнем случае вы, отлетев на двадцать метров и переломав спиной десять дверей или окон, тут же встанете на ноги.
2. Падая с отвесной скалы, оставляйте возможность спастись на потом, помните, что вы всегда сможете в последний момент в схватится за какой-нибудь отвес мизинцем правой ноги.
3. Если на вас прет армия врагов, вооруженных до зубов, не пытайтесь прятаться или довооружаться. Помните, что ваша надежная двустволка и накаченный торс всегда защитят вас от вражеских посягательств. 
4. Оставшись один на один с главным злодеем, быстро найдите возможность причинить себе максимум увечий, чтобы в финале вы могли понадеяться на жалость противника.
5. Попав врагам в плен ведите себя в пыточной камере надлежащим  образом – плюйте в лицо истязателям, сквернословьте, рассказывайте обидные анекдоты, демонстративно смотрите в окно. Помните, что в последний момент вас обязательно спасут.
6. Не заботьтесь о своем оружие, т.к. где бы вы не бегали, в какие бы океаны не прыгали, чьи-либо черепа прикладами не раскалывали ваш надежный Калашников со встроенным ящиком патронов будет всегда исправен.
7. Не забывайте о том, что любой, даже сделанный из легированной стали замок легко разламывается ударом сапога.
8. Никогда не жалейте своих союзников – они у вас всегда еще есть в запасе. Если же их всех перебили, смело действуйте в одиночку, питаясь незнакомыми кореньями, насекомыми и мелкими грызунами. Воду можно доставать из болотистых лесных озер, там, где пахнет сероводородом и на земле валяется много трупов зверей.
9. Устраивая засаду, позаботьтесь о сигаретах – вам придется много курить. Также оставляйте в месте вашего пребывания много оберток от жвачек, записных книжек и личных документов. Помните также, что сторожевые собаки никогда вас не выследят, т.к. они очень доверчивые  и ручные животные и легко идут в контакт с незнакомым человеком. У немецких овчарок хронический насморк.
10. Попав в серьезную передрягу, даже и не помышляйте о спасении. Лучше подумайте о том, сколько в этот момент было вырублено деревьев в бразильских лесах и какой урон наносят заводы окружающей среде.
Если вы главный отрицательный герой:
1. Возьмите за правило  бывать в безлюдных местах без охраны. Как можно чаще ходите в местах скопления полицейских; корчите рожи, показывайте фиги проезжающим полицейским машинам, считайте также своей прямой обязанностью угощать сигаретами представителей закона в тех местах, где висят доски объявлений «Разыскивается».
2. Храните наркотики в цветочных горшках, под половичками, в грязных носках и в холодильниках, в пакетиках с надписью «Для неожиданно пришедших полицейских». При обыске постоянно косите глазами в те места, где вы спрятали наркоту, нервно дергайте лицом, когда вас спрашивают о них, а при слове «героин» пускайте слюну и начинайте рефлекторно дрожащими пальцами закатывать рукава рубашки.
3. Прячьте трупы в ваннах, на антресолях, в шкафах для одежды. Можно упаковывать покойников в чемоданы и отсылать родственникам убитого в качестве приятного сюрприза (но не забудьте указать адрес и время отправки). На вопрос полицейских, не вы ли убили того-то и того-то, просите подождать минуточку и на глазах у копов долго ищите нужные фамилии в своем каталоге убитых за неделю.
4. Если вас стражи порядка остановят на улице и попросят показать документы, со зловещим выражением на лице быстро суньте руку в карман и также быстро ее оттуда достаньте. Если останетесь еще живы, то можете сказать: «Как я тебя напугал, а?!».
5. Закладывая бомбу, не заботьтесь о том, где какой проводок и для чего он предназначен. Вы гений преступного мира и вам все нипочем.
6. Если вам назначили встречу ваши ярые недоброжелатели, пригласив для конфиденциального разговора на заброшенную стройку, на яхту в океане или в одинокий дом в пустыне,  выезжайте в одиночку и без оружия. Закрепите также на теле неисправный микрофон, который мог бы периодически характерно громко потрескивать.
7. На двери виллы, где происходят ваши убийства и где налажено производство наркотиков, установите табличку – «Охраняется полицией штата».
8. На суде, где вас обвинили по пустячному делу, сделайте сенсацию: публично расскажите о всех ваших (и не ваших) злодеяниях, назовите адреса всех известных вам конспиративных квартир, укажите место пребывания самых кровавых мафиози, короче, разоблачите преступный мир снизу до верху, а потом попросите в объективы телекамер  передать привет всем тем, о ком вы сейчас только что рассказали. Тем самым вы дадите понять, что не держите ни никакого зла и своей исповедью желаете, что бы этот мир жил дальше без насилия. Преступники ваш поступок оценят под достоинству.
9. Если вам по электронной почте пришло письмо, в котором говорится, что ваш дом заминирован одной тонной тротила и что все ваши близкие в данный момент уже забетонированы и готовы к отправке на дно океана, в общем, вы и ваши близкие умрут в том случае, если кое-кто не получит должок по счетам, ответьте, что первое апреля уже было и смешить сейчас довольно глупо, после чего спокойно идите спать.
10. От автора: на этот пункт можете предложить свой вариант, бо меня уже начальство гонит с компьютера.