На посту

      Владельцы автомобилей хорошо знают, - как только возникает необходимость остановиться, так именно перед этим местом оказывается знак, «Остановка запрещена». Хоть плачь! Такое впечатление, что перед тобой, приблизительно за пару кварталов впереди, бежит сотрудник ГАИ, и расставляет эти знаки именно там, где тебе жизненно необходимо остановиться. Сколько не езди, а знак будет стоять именно там, где не надо. Только впереди замаячит магазинчик, а нету, вот вам знак, не хрен тут стоять, езжай дальше. У следующего магазина, та же история. При приближении любого значимого объекта, будь то парк, сквер или базар, выясняется, - стоять возле него запрещено. Стой где хош, но только не там где тебе надо. Странный принцип, прямо закон подлости какой-то. Какие гаишники, такой и закон скажете вы. Вполне может быть. Просто содом и геморрой.  Как говорится, - закон суров, так как он для дураков!
      Это было, как бы, вступление, дабы читатель глубже вник в психологическую картину безобразия.
      Есть у нас базарчик, так себе базарчик, обычный,  овощи там всякие, фрукты, зелень (в смысле петрушка и укроп), ну и конечно барахлишко имеется. Как в наше время без барахлишка, прямо скажем, - никак.  Базар, если честно, ничем таким особы не выдающийся, не внесен, пока что, в мировые туристические маршруты. Есть там и свои алканавты, бомжи и попрошайки,  весь, так называемый, базарный бомонд налицо. Естественно  лица кавказской и полу кавказской национальностей присутствуют в достаточных количествах для нормального функционирования торговли и прочего надувательства. Имеется и свой, базарный дурачок. Это парень лет двадцати пяти, с вечно довольным, розовощёким, кругломордым лицом и языком на пять размеров больше необходимого, постоянно вываливающимся изо рта.  Я не специалист по психическим болезням и не могу точно сказать, какова природа отклонения, но она визуально заметна сразу, то ли он идиот с детства, то ли даун с рождения. Дабы не обижать уже обиженного богом, не стану вдаваться в смешные детали его поведения, скажу только, что, в, целом, он парень безобидный и трусоватый, школьники отвешивают ему поджопники без малейшего опасения за своё здоровье и членовредительство. Базарные торговцы дают ему кто что, тот яблоко, этот банан. Иногда Гена, так зовут дурачка, поёт им за это громким голосом, похожим на голос мужика выводящего песню в состоянии алкогольного опьянения крайней степени, граничащей с потерей речи. В конце песни он имеет привычку заливаться громким, жизнерадостным хохотом, который легко различим с расстояния метров в триста, и это то в  условиях городского шума. Впечатление, какое произведёт этот смех на посетителя ночного леса, вполне может привести лицо с неустойчивой психикой к заиканию. Хорошо, что Гена не гуляет ночью в лесу, повезло просто. Грубо говоря, голос у него зычный, командный.
        Вот этот Гена, где-то раздобыл милицейский китель и фуражку, видимо пожертвовал кто из сердобольных продавцов. В придачу Гена получил  потёртый планшет времён второй мировой войны, который носил с особой гордостью. Этого работничка органов надо видеть! Видончик, честное слово, колоритный сверх меры, мятый китель, брюки неизвестного происхождения и непонятного уже цвета, раздолбанные ботинки, видевшие щетку пару лет назад, купленные прежним хозяином на распродаже в сенанд-хенде, не дать не взять Попандопуло.  Он так вошёл в роль милиционера, что иногда приставал к базарным типам с проверкой документов. Может, его кто научил этому, мне это не известно, только все торговцы относились к этим проверкам с пониманием и юмором, приносившей  Гене дополнительные харчи в виде  мнимых взяток. Приставал он и к хозяевам машин останавливающихся возле базара, но так как Гена был личностью общеизвестной, популярной в народе, то эксцессов не случалось. Хотя был один интересный случай.   
        Остановился, как-то один из водителей отоварится. Только стал, взял торбу, вышел закрыть машину, тут наш Гена, естественно в полном облачении, подходит с важностью архиепископа и простит предъявить документы. Водила был несколько смущён рожей служителя дорожного культа, но права показал, и был бесконечно счастлив сговорчивостью сотрудника, не оштрафовавшего его за остановку в неположенном месте. Злоупотреблять терпением добрейшего гаишника он не стал, скупившись по быстрому, вернулся к машине. Каково был его удивление, когда возле машины он застал другого гаишника, караулившего владельца, на предмет штрафа. Как только владелец прибыл к транспортному средству, гаишник вежливо начал.
- Сержант, Петренко, нарушаем. Предъявите документы!
- Ребята, вы чего? – Водитель был явно раздражён, - только что ваш сотрудник уже подходил! Сколько ж можно?!
-        Какой ещё сотрудник? – Искренне удивился сержант, - тут наших больше никого нет.               
- Как нет, а такой…круглолицый, весёлый, - водитель не сразу подобрал слова для описания первого инспектора, - глаза у него такие задумчивые и улыбается всё время.
- Такой, невысокий, плотный?
      - Да, да.      
      - Ну, ты даёшь, - с энтузиазмом сказал гаишник, - это же Гена, - местный придурок!
      - Так он же в форме был. – Парировал водитель.
      - Так ты бы на рожу посмотрел, - не успокаивался инспектор.
- Да вы мне все на одно лицо! – зло выпалил водитель.
      После такого довода гаишнику ничего не оставалось, как отдать водителю документы и скромно удалиться в поисках других объектов пропитания.

07.05.2002 года