Как поручик любил и смотрел передачу я сама, или стоит ли женитс

Поручик полюбил телепередачу “Я Сама” с первого на неё взгляда и старался не пропускать её даже в моменты завала посевной или даже покосов озимого укропа у себя в Трижопье.  И как тут пропустить  - то покажут даму – крокодила, которая будучи трижды замужем всё жалуется на любовные неудачи, то мумиабразную Эдиту Пьеху с родными для нации брежневскими бровями, то затасканную училку женившую на себе ученика – обалдуя.  Но главная притягательная сила передачи заключалась в её ведущей по - азиатски губастенькой вертихвостке Меньшовой, ставшей со временем чуть ли не главной героиней автоэротических подвигов поручика.  И дело даже не в том, что Меньшова хороша собой и по натуре нагла.  И даже не в том, что умело использует не по российски изысканный вкус в одежде и причёсках.  Дело было в неком предрекламном жесте, жутко вульгарном и странно притягательном.  Описать этот жест довольно трудно, хотя повторялся он с неприличной постоянностью утреннего пионерского стояка, по крайней мере дважды каждую передачу:
- Мужчины не осуждают героиню за ****ство – говорит, например, Меньшёва, сдвинув полненькие, но стройные ноги  в сторону камеры– хотя и не вполне понимают как такое возможно.  Женщины говорят, что не прочь вз****нуть и сами, по случаю конечно.  Но это ещё НЕ ВСЁ – хитро улыбается Меньшёва и тут выдаёт свой фирменный жест:  Сжав левый кулачёк она как бы бьёт им по голове невидимого карлика, прижавшегося к её правому бедру.  – Продолжение следует, в передаче “Я Сама”…и тут, понятно, пошла уже рекламная пауза.
По началу Ржевский просто цокал языком и блестел глазами после каждого  меньшевского выкрутаса, затем стал сам крутится у зеркала махая рукой, а потом к нему присоединился Коперже (конь поручика Ржевского – для тех кто ещё не знает)  и они даже спорили у кого меньшевские выходки получаются лучше.
 Но байка наша совершенно не об этом , байка эта о том, как однажды Меньшова приволокла на передачу некую красавицу Машу из журнала Плэйбой и давай приставать к мужикам на передаче – де съемки с голой жопой влияют на отношения между полами или как.
  Мужики чуют, что они типа в 21 веке живут и всё вроде по телеку шурует и всё больше одобрительно так выступают, де хоть и с голой жопой, но таки эта тоже карьера и ветер демократических перемен  ещё в силе и всё такое.  Маша же сама масла в огонь подливает: я типа и в бога верю и в оркестре некого Кроля и играю и пою, а скромность у меня чисто национальная черта характера, а обнажённости и заголения это для престижу артистической судьбы, смягчения нравов и потепления международной обстановки – де не медведи мы вовсе… 
 А Меньшёва всё давит и давит. Многие мужеки, гворит, полагают, что как снимешься в плэйбое, или там просто голой по телеку мелькнёшь так доступность к телу и повышается и повышается.  Так ли это, гыгыгыгы. Вот подошла к одному чуваку судя по расстановки зубов с шарикоподшибникова завода и микрафон ему прям в рот тычет: Повышается говорит доступность  или нет.  А он, а хрен его знает, мож и повышается.  А она ему: А женился бы, говорит, на Маше с плэйбоя?
Мужик растерялся, стал мямлить о том, что он  порнозвёзд с неба не хватает,  но женится бы не стал…Страсти разгорелись жуткое дело, Маша дьявольски захохотала, а  Меньшова призвав своего невидимого карлика и долбанув его как следует удалилась на рекламную паузу…
Поручик тоже раздухорился:  Как может она, зараза, вопил он, такой риторический вопрос пусть даже и пролли с шарикоподшибникова завода задавать.  Может без его шариков наш советский танк не просто братьев меньших не сможет по голове бить, до парламента ведь не доедет.    Рази то, что у пролли нашего зиро шансов даж у её Машиной парадной поссать, а не то, что войти туда доказывает что то?   Рази доказывают его заявы о неженитьбе падения национальных нравов или там наоборот взлёты терпимости в обществе.  Так ведь нет же, нет, и ещё раз нет!  Не доказывает.  К чему она, Меньшова клонит, к тому, что вишь до чего дошло, лохи терь отказываются на красавицах женится.  Божешмой, и это называется продолжение следует, и это называется “Я Сама”.  Не верю!  Всё ложь и подмена диалектики!
Ну а сам то, женился бы на плэйбоевской Маше? – встрял вдруг Коперже…
Тут нужно отметить, что слово “женится” и все от него производные были запрещены в Трижопье о чём ясно, черным по белому было написано во всех туалетах поручика.  Причиной называлась аллергия на такие слова у хозяина, вызывающая рвотные порывы, дрожь во всём теле и даже конвульсии ягодичного нерва.   Особенно запрещалось появлятся у него в подвенечных платьях и фатообразных накидках.  Но в этот раз всё обошлось и поручик вдруг то ли задумался, толи размечтался…
К парадной машиной  меня б, я думаю, то ж б не пустили.  И если б даже и пустили, пусть даже и вовнутря, то как всегда в случаях с красавицами началась бы белиберда с виденьем и слышанием. 
Тут поручик был абсолютно прав, когда бы он не сталкивался с ними, становился он невидимым и неслышимым.  Иначе как объяснить, что смотрели они сквозь него и не реагировали на любые его заявления.   
А что если мы как бы плывём на корабле, продолжает мечтать поручик,…вокруг тока волны булькают и вдруг капитан объявляет, что   корабль наш переименовывают в Титаник.  Всё бы вроде ничего, но тут вокруг появляются то ли Айзберги, то ли Лившицы и мы начинаем тонуть…
-      Но а ты то кто на корабле? – спрашивает увлечённый историей Коперже.
- А я там кочегаром. – отвечает поручик 
- А Маша?
- А она на носу песни поёт плэйбоевские.
- Так вы ведь тоните
- Да, мы тонем, и я как кочегар бросаюсь сразу к…
- На нос…
- Дурень ты, Коперже, я ж кочегар, к котлам бросаюсь я, давление там всякое проверить, чи угольку подбросить…но вижу я не клеится дело…
- Ну, ты поручик ещё уголька.
- Дурень, я тут объявляю по кочегарке тарутинский манёвр и пытаюсь залезь в нос.
- Неприлично это, поручик…
- А мне плевать на приличия – Машу спасать нужно…Хватаю я  Машу за грудки и бросаю её за борт, сам же брасом прям на стрежень необитаемого острова в спасательном круге.
- А Маша?
- Она кулаками машет и грит: Я Сама… и пузыри пускает.   
- Поручик, ну а что с Кролем?
- Я не знаю, я брасом, так сподручнее…Вощем спасаю я Машу, приплываем мы на необитаемый  остров, я тут же под пальму с Машей и давай ей на грудь давить и в другие места типа искусственное дыхание от пузырей освобождать…и гляди ка, открывает Маша глаза и чары спадают, видит она меня и слышит:  Осуждаешь ты меня, поручик, за то, что я типа плейбоила и снобствовала, не будет у нас из за этого щастя на этом необитаемом острове.  А я ей - да лана те, Маш, с кем не бывает, прощаю я тя…
- Чо те ещё остаётся делать то, гыгыгы
- Замолчи, пошляк, я её искренне люблю, хоть я и кочегар и на необитаемом острове, но гляди, грю я ей, - возьмёшься тут за старое, прибью!

Вечерело, закончилась передача “Я Сама” и начались скучные новости. Пришли соседи ругаться почему поручик мусорное ведро не моет и от этого мухи везде, поручик не стал заводился с ними,  он всё смотрел в окно как будто там, в придавленных собственными лысинами полях вот вот мелькнёт парус с ушастым кроликом на парусах…