Усатая Наташа и Летающий Василий

Я терпеть не могу усатых девушек,  поэтому так сразу и сказал
Наташе: "Сбрей усы, а не то они у тебя до колен дорастут!"
     - Еще чего!  - ответила Наташа. - Не только не сбрею, а еще и
бороду отращу тебе назло!
     Такая глупая девчонка! Уродина к тому же.
     - Ну я бы еще понял тебя, Наташа, если бы ты была красавицей,
- да что там красавицей! - хоть бы не такой страшной, чтобы на те-
бя смотреть без отвращения можно было, тогда бы я смог понять твой
дурной  вкус  в  одежде:  допустим,  у  тебя длинные стройные ноги
(иногда у некоторых девушек бывают такие ноги - сам видел) - такие
ноги не испортят даже твои любимые оранжевые брюки с зелеными лам-
пасами,  но твои кривые и толстые,  и короткие!  Как у тебя вообще
могут быть ноги одновременно кривыми и короткими?
     - Ты,  кажется, говорил о том, что работаешь ночным сторожем?
- прервала поток моего красноречия Наташа.
     - Работаю!
     - А на большее у тебя ума не хватает?
     - Времени!  На самом деле я страшно умный, только никто этого
не понимает: все люди вокруг значительно ниже меня по уму, поэтому
не могут оценить силу моего интеллекта! Мне даже в школе не выдали
аттестат, вместо него я получил какую-то справку.
     - И что ты с ней сделал?
     - Отправил по почте в гренландское посольство!
     - Зачем это?
     - Директор школы мне сказал,  что с подобным документом нигде
южнее Гренландии устроиться не выйдет!
     - И какой ты получил ответ?
     - Откуда?
     - Ну, из посольства, идиот!
     - Мне не ответили,  вероятно потому,  что в конверте не  было
ничего, кроме этой справки.
     - А откуда ты узнал адрес?
     - Что за идиотский вопрос! Адрес известен всем: просто "Грен-
ландское посольство" - вот и все!
     - Ну,  ты и впрямь идиот!  Скажи,  Василий, ты всегда был так
непоправимо горбат?
     - Я  вовсе не горбат,  а лишь немного сутулюсь!  Лучше скажи,
почему у тебя такая страшная рожа?  Когда ты выпучишь свои  жуткие
глаза, особенно отвратительными становятся твои толстые губы,  ко-
торые тебе лучше не оттопыривать,  как ты любишь, потому что тогда
сразу становится заметно отсутствие в твоем рту половины зубов!
     - Так почему у тебя не хватает времени?  - сменила тему Ната-
ша, - Чем ты таким занят, Василий? На что направлена вся мощь тво-
его могучего интеллекта?
     - С утра до вечера я проектирую воздушные шары!
     - И сколько же ты их создал?
     - С тех пор,  как все махнули на меня рукой, - уже больше ты-
сячи!
     - Но зачем ты это делаешь?
     - Сам не могу понять!  Я нахожу это занятие единственно  дос-
тойным моего ума.
     - Вот придурок! Да ты хоть умеешь это делать?
     - Нет!  Но у меня большой опыт! До пенсии отец мой работал на
фабрике, которая выпускала презервативы, и в нашем доме этого доб-
ра было  предостаточно.  Я часто надувал их газом из баллона и за-
пускал в небеса.  Тебе,  идиотке,  и не понять, как это прекрасно!
Кстати, чем ты все время воняешь? Ты моешься хоть когда-нибудь?
     - Это еще зачем? Я люблю грязь и вонь!
     - Ну, ты и мерзкая тварь! Придется взять тебя в жены!
     Так я и женился на этой сволочи.  Хорошо хоть детей у нас  не
будет: с  одной  стороны  я - импотент,  с другой - жену мою можно
выставлять вместо огородного пугала с гораздо большим эффектом.
     Вот однажды  я  построил  воздушный шар по чертежу за номером
"7415" и решил вместе с Наташей улететь  к  чертовой  бабушке!  Мы
собрали вещи,  продукты,  и  после того,  как я перерубил веревки,
приковывающие нас к земле, шар медленно тронулся с места и полетел
почему-то вперед,  а не вверх. Это неожиданное обстоятельство при-
вело к нескольким неприятным последствиям:
     а) с  размаху  мы снесли крышу соседнего дома и увидели,  как
пузатый сосед увлеченно трахал свою тощую костлявую жену;
     б) заметив,  что его дом получил такое чудовищное увечье, со-
сед вытащил член из жены и пошел звонить в милицию;
     в) жутко  грохочущая милицейская машина помчалась нам вдогон-
ку, требуя немедленно снизиться, - я ответил, что конструкцией ша-
ра такие маневры не предусмотрены (угол подъема тем временем рос),
пока милиционеры совещались,  не вызовет ли стрельба по шару пере-
расход суточного лимита патронов, погоня за шаром вызвала перерас-
ход суточного лимита бензина, и преследование остановилось;
     г) за нами погналась машина ГАИ,  требуя немедленно явиться в
отделение, чтобы зарегистрировать там транспортное средство,  при-
обрести номер и заплатить налог, к счастью инспектор, чтобы получ-
ше нас разглядеть,  достал бинокль и стал читать надпись  на  боку
шара:

                "Девять пуговиц пришила мать
                Девять пуговиц пришил отец
                Только я все не могу понять
                Сколько нужно мне надеть колец?"

     Это закончилось тем, что он не справился с управлением и зае-
хал прямо в закусочную "Тантал";
     д) при вылете за пределы этого скотского провинциального  го-
родишки мы  случайно повредили ублюдочный указатель с его названи-
ем, и теперь все могли видеть неприличное слово, каким он и должен
был всегда именоваться!
     Я всегда был нищим,  а теперь мне на это наплевать!  Вот  уже
который день (их счет давно утрачен - скоро стала понятна бессмыс-
лица календаря) мы летим в неизвестном направлении на неопределен-
ной высоте.  К  чему мне теперь деньги?  Я даже разучился считать.
Это самое лучшее, что может произойти с человеком!
     Однажды мы проплывали мимо великанов. Наши лица были на одном
уровне с их губами.  Великаны были вынуждены вставать на  цыпочки,
чтобы поцеловать шар. От поцелуев шар раскачивался в разные сторо-
ны, вращался вокруг своей оси. Вскоре я понял, что мы можем погиб-
нуть из-за их рискованной нежности.  А что бы стали делать оказав-
шись на моем месте вы?  Наташа схватила раскладушку и  стала  бить
великанов по губам. Так она спасла нам жизнь.
     Окружающее нас пространство все холоднее:  я думаю, это отто-
го, что шар набирает высоту. Уже давно вся прошлая жизнь стала для
нас только ночными огоньками на удаленной поверхности.
     - Я давно хотела тебя попросить,  чтобы шар вышел на траекто-
рию, касательную к поверхности Земли.
     - Думаю, что это возможно.
     - Как же?
     - Если  только  ты  не  боишься  холода  и тьмы безвоздушного
пространства, Наташа, вышвырни за борт вещи!
     Храбрая девушка  схватила утюг и бросила его в облачную вату.
В образовавшуюся дыру тут же втиснулся небоскреб. Что за свинство!
     - Хочу,  - сказала Наташа, - полететь вон к той звездочке го-
лубого цвета!
     - Это  Вега.  Полет  займет  не больше сорока лет.  Мы успеем
только состариться. Выбрасывай вещи!
     Еще восемь утюгов обрушились на Манхэттэн. Больше всего пост-
радала статуя Свободы. Ее отколовшаяся голова поплыла на восток и,
лавируя среди  айсбергов,  направилась  к берегам Западной Африки.
Куски тела удалось выловить,  но теперь,  как ни старайся,  из них
получалось только  что-то  бесформенное  и безобразное.  Один утюг
упал прямо на крышу машины  невесты,  которая  ехала  на  свадьбу.
Удивленная таким  подарком,  она передумала выходить замуж,  сочтя
это дурным предзнаменованием.
     Скоро Земля стала похожа на тарелку омлета.  Я смотрел на нее
в телескоп и с каждым днем все меньше понимал увиденное.
     - Наташа! Что означает, когда женщины ходят строем?
     - Ну,  милый мой, это либо олимпиада, либо израильская армия!
Как они одеты? В спортивную форму, или в военную?
     Я покрутил резкость, высунулся как можно дальше из корзины...
     - Никак не могу разглядеть!
     - Они стреляют?  Хотя,  если стреляют,  это может быть просто
биатлон.
     Стало темно,  и звезды острыми клыками вонзались в наши руки.
Если бы по Луне ходили трамваи, мы могли бы запросто разглядеть их
номера. Пояс астероидов мы прошли благополучно, только межзвездная
пыль все время попадала в глаза.

                12.05.2002