Осень

 В купе ехала девушка возроста , когда восторженность жизнью должна уже угасать . Она была несколько полновата .
 Войдя  она очень аккуратно начала раскладывать свои вещи , положила какуюто книгу на стол с пёстрой обложкой и стала по долгу задумчиво смотреть в окно .
 Время от времени она переводила взгляд  на меня . Она всматривалась в быстро пролетавшие поля и начинала время от времени плакать , сдерживая слёзы и отворачиваясь , что-бы никто не видел её слёз . Затем она успокаивалась и улыбка тихой радости появлялась на лице . Она казалось что-то высматривала  в окне , в воспоминаниях . Я уже больше не мог читать и не поднимал глаз , что-бы оттянуть начало разговора , понаслаждаться тишиной .
« Наверное должно быть что-то душещипательное , если такой театр предлагает . Вот и сценарий на столе .»

 - Простите , а вы далеко едете ?
 - Я еду далеко , в отпуск...
И потёк разговор . Она смотрела своими очень грустными глазами , выжидая удобного момента , когда излить душу . Я спрашивал и отвечал , как было нужно .
В возникшей в разговоре паузе она сообщила , что едет хоронить мать .

Колёса застучали реже , поезд подезжал к маленькой станции . Люди в отличии от больших городов здесь  были медленнее, проще .  Ободранная , заспанная собака сидела возле столба в пыли . Она равнодушно смотрела на подезжающий поезд , затем подняла лапу и дачала вяло чесать за ухом . Из шерсти поднималось облако пыли . Мимо проходил мальчик с мороженным . Пёс следил за ним глазами , забыв лапу наверху , за ухом.
 Я смотрел в окно на тихую , пыльную провинцию , вдыхая приятно горький сигаретный дым и наслаждался . От поездки Я ничего ни ожидал , в покинутом ни очём не жалел . Мысли ясно сменяли друг друга не перемешиваясь и не создавая тягостную , беспокойную пустоту.
 Странно . Я уезжаю в неизвестность . Она там сейчас наверняка смотрится в зеркало , что бы не потерять образ . Бедная . И будет вот так всю жизнь счастье и несчастье  . Как она увязла .
Гдето говорили , что возле земли пролетала комета , которая возвращается через 400 лет . Целых четыреста лет . И я её не видел , и никогда не увижу . Как близка кажется смерть , как мгновенна жизнь . А 400 лет назад она была здесь и кто-то тогда в те невероятно далёкие времена видел её или так же как я думал о ней . И я вижу их сейчас 400 лет назад грустно смотрящих в небо . Эта комета всего лишь своим существованием оживила тех давно забытых людей , вернула из небытия . Вопрос только , нужно ли им это ? 
 Это невинное существо страдает сейчас оттого , что без матери станет всё не так , что нужно жизнь свою устраивать по другому , т. е. Её смерть принесла с собой неудобства . Это детское эгоистичное горе . Она слишком много для неё значила . Вряд ли она способна видеть в этом нечто большее , да большего то и нет . Она не чувствует ни  вины , ни стыда , ей просто её очень не хватает .

Но всё это пройдёт , как и исчезнет из моих глаз этот пыльный пес . Она научится жить по новому , увидит новые прелести , а по праздникам будет примерно носить цветочки на могилу . И всё потекет дальше как по маслу . Ничто так и не начнётся и не закончится на ней , она будет переживая но не вмешиваясь смотреть на протекающую за окном жизнь . Непорочно текущее время , совесть так и не узнавшая настоящей грязи . Картинки из жизни будут называться потом жизненным опытом . Фотографии на стене и тосты с грустным выражением лица будут долгом  и оправданием за чьюто прожитую жизнь . Это будет достаточным что-бы жить дальше спокойно .
 Моя мать хотела отдать на меня всю свою жизнь . Она родила меня в тот момент , когда ей показалось , что самое простое , что можно достигнуть в этой жизни это родить и воспитать сына ,который чего-то добьётся . В меня вкладывали жизнь  за которую я должен был заплатить своими успехами .

 Как только я осознал это , я отнял у неё возможность обо мне заботится. Это было первым ударом которный отнял у неё желание что-то делать . Жить для себя ей давно уже стало бессмысленно . Начинать сначала было поздно , идти вперёд некуда . Она остановилась и приняв это как страдание согласилась доживать , остановившись на мысли , что задание жизни она уже выполнила даже прежде , чем кончилась жизнь . Она начала ждать и наблюдать за мной , за трудом её жизни . Она наслаждалась жизнью до тех пор пока я шёл по нужному пути . Она ходила по лугам и нюхала цветы , думая , что живёт жизнь о которой мечтала , что жить хорошо .

Прошли годы . Место в обществе на кторое она расчитывала я не занял . То что я оказался практически вне общества  оказалось для неё полным фиаско .
Прогулки по полям не могли больше оправдать прожитую жизнь . Она всё дальше оглядывалась на зад , раскаивалась в неправильном воспитании . Дело в которое она вложила жизнь рухнуло . Жизнь кончалась .
 Оставался последний шанс для неё . Была ещё возможнасть заботится обо мне , об неудачнике . Желеть его и до последних дней нести этот крест . Но я уничтожил эту надежду тем , что несчастным неудачником себя не считал и воспринимал поэтому все попытки меня жалеть с отвращением . Я оставил её на едине с собой.
 Она невидела больше смысла доживать эту жизнь до конца .
Я немогу сказать , что мне её нехватало , когда она умерла  . Я разделил наши дороги , то есть сбросил её со своей . Но какое-то тяжёлое чувство даже сейчас ещё посещает меня . Я родился с чувством вины . Меня посадили на свет , чтобы я прожил какуюто определённую жизнь . Я живу другую и в этом моя вина . Я могу её понять . Зачем было меня рожать если от этого ей будет только хуже ?
 Да я просто живу свою жизнь , но куда денешься от того , что виноват в её смерти я . И врядли можно оправдать это фотокарточками и цветочками . Это будет скорее смешно , как дешёвое подхалимство . Я просто с этим живу . Я не хожу на могилу , не упоминаю о ней .
 В купе я слушал некоторое время её исповеди о своей жизни . Рассказывая о друзьях , работе она не зебывала оттенка грусти .
 Ей становилось легче . 
 Её совесть была чиста .
 Она не знала , что освобождается от страдания .         
 Потом ей будет стыдно из-за слабости тоски, душевной боли , за инсцинировку душевного страдания . Она будет ревностно пресекать весёлость во всём и всех  и не доверять чьей-то грусти .
 Что у ней было особенного , за что её можно было жалеть .
Всё перевернётся так или иначе .
- Простите , мне завтра рано вставать , если разрешите , я пойду спать .
Я лёг на полку , стараясь ничего не видет и не слышать . Когда я проснулся её уже не было .