Это сладкое слово на букву

Скажите, кто не падок на дешевизну. Отвечаю, никто. Точнее все. Любой житель Москвы хранит и лелеет в сердце заветную кричалку. "Все по десять!". Как! Неужели все!
Но народ - штука не благодарная. Толпы, желающих купить какой-нибудь ершик, постепенно растворились. Остались только преданные постоянные клиенты. Женская часть населения подросткового возраста, покупающая "по десять" предметы женского малярного мастерства: пудры, румяны, помады. Данный возраст богат на мелкие неприятности, вскакивающие на лице, теле и других интимных местах. Поэтому, пользуясь косметикой "все по десять", юные дамы и не замечают, что мелких неприятностей стало немного больше. На какой-то десяток другой, тщательно пересчитанный.
Но прогресс не стоит на месте. На смену лоткам у метро пришли шикарные магазины экономического класса. Типа "копейка, полкопейки, безкопейки". Рассчитанные на людей с доходом, однозначно указанным в названии. Один мой знакомый предприниматель тоже захотел открыть подобный магазин. Название этому магазину придумывали сообща. Приятель хотел назвать его "Даром". То есть безвозмездно. Я предложил более красивое название. По смыслу ничем не отличающееся. "Сыр в мышеловке". Приятель обиделся и предложил "Почти даром". Я сказал, что на это не пойду. "Почти сыр в мышеловке" звучит пошло. С приятелем мы до сих пор не разговариваем. Но недавно рядом с моим домом открылся магазин "Сыры". Подозреваю, чьих это рук дело.
Ах! Это сладкое слово на букву "х". И нечего краснеть. Кто же может отказаться от халявы. Это совершенно нормальное явление. Ученые даже придумали ему какое-то мудреное название. Клептомания, что-ли... Не помню. Иду я тут как-то по улице. Навстречу шикарная блондинка. Улыбается всеми своими челюстями, и прямо ко мне. "Хотите?"- говорит. Я говорю: "Хочу. Но у меня жена". А она, бесстыдница, челюсти еще больше растопырила и отвечает: "И жене дам". Я пока соображал, она мне какие-то две бумажки вклеила, и к другому мужику побежала.  Вот тебе и халява.
Но в другой раз я уже посообразительнее был. Вижу, идет ко мне одна такая. "Курите?" - говорит. "Да",- отвечаю - " И мои семеро детей тоже. А также жена, теща и сосед-астматик". А она дает мне какую-то тощую сигаретину и бежать. Я кричу: "Мы что, по-твоему, нищие: одну на десятерых курить?". А ее, хорька, уже и след простыл. Откуда это она узнала, что у меня и детей-то нет, и жена с тещей на даче, и соседу-астматику врач курить запретил. Да и сам я не курю. Но что я, дурак, от халявы отказываться?