Любовь проститутки

Почему же всё так отвратно? Я такая симпатичная, на ум  не жалуюсь, а всё получается вот так…как-то хреново. В личной жизни у меня отстойнейший ужас, я даже не знаю, что и делать. У меня нет парня с которым я бы была счастлива. Точнее говоря он есть, но он меня не любит, а ещё точнее не простит. Никогда. Это второй мужчина в жизни, которого я уважаю и второй настолько далёкий от меня, но такой близкий мне человек. Это, наверно, то, что люди любовью называют. Когда ты счастлив с человеком…на день рождения была одна радость, что я его увидела. Я правда была счастлива. Счастлива, когда он касался, когда любил…я готова была отдаться волнующим и чарующим чувствам, но…знаешь в чём проблема? Я проститутка. И надо ж быть такой дурой и рассказать ему! Нет, как я могла? Он, наверно, уже не простит меня. Хотя я не знаю важно это уже или нет. Потому что на этом поприще у меня ступор. Я на звонки не отвечаю и вообще у меня глубокое отвращение и депрессия по поводу мужчин. Всех. И по поводу него тоже. Глупо, конечно…проститутка влюбилась. Смеёшься? И правильно делаешь. Потому что не веришь, правда? Я с тобой на все сто процентов согласна, что такие, как я просто не умеют любить. Я в мать свою, суку, пошла. Привыкла, что все мужчины  у меня под ножками и деньги платят за каждый мой шаг в их сторону, а он…он, нет. Он не привык быть под контролем у ЖЕНЩИНЫ. Хотя какая я ЖЕНЩИНА? Я так, женщина с маленьких букв. ЖЕНЩИНА это что-то очень гордое. Это звание. Это высокомерное и прекрасное слово. Как и МУЖЧИНА, коим и является мой суженый. А все остальные мужчины. Так, обрывки в моей жизни, недостойные моего внимания. Но он…это что-то. Нет, правда…
Почти недавно он мне сказал следующее: «Ты открыла мое сердце и заморозила его... на столько что мне уже никого не жалко.... сегодня я проплатил такое... что мороз по коже пойдет... и я получил от этого наслаждение... и только из за того что ты действительно что-то для меня стоишь я предложил тебе дружбу... поверь мне  это много.... И еще... дай мне время.... к чему эта атака... к машине письмо.... пойми меня это напрягает.... я сказал что позвоню тебе значит позвоню... меня не нужно доставать или торопить!!! тем более сейчас... поверь я сейчас очень злой...» После моих слов: «Конечно, пока не знал ничего ты льстил, врал, убивал...а когда узнал- понял, что это не для тебя. ты отвратительный отец своих детей. не хочу, чтобы они пошли в тебя...прости...ты спутал карты моей жизни- я спутала твои...но тебе встать легче, а мне больнее...» Я знаю, что зря так стараюсь и очень напрягаю его…
Вот какую тираду я ему высказала на днях, вечером: «зря ты так со мной, я надеялась увидеть, хоть весточку....
Ты выключил мобилу и, наверно, тебя не волнует, что могло что-то со мной случится. В принципе, наверно, так и должно быть. Правда, сказанная тебе была лишней...я зря это сказала, ведь если бы ты этого не знал, то возможно я урвала бы у жизни хоть каплю ещё. Знаешь, ты мог и можешь всё изменить.
Дело не в деньгах. Далеко не в нет. Дело в твоём слове. Если ты захочешь- я перестану, захочешь- уйду. Тебе надо сказать, а не отмалчиваться. Да, кто-то скажет, что нельзя так сильно измениться, даже скажешь ты. Но ради того, чтобы быть с тобой готова на всё. Хочешь, подарю тебе тот цветок, что растёт перед домом, хочешь поеду такой же куплю. Хочешь пойду и сброшусь с моста. Хочешь за год выучу три языка.
Ты не знаешь чего стоишь. И чего стоишь для меня. Я тебе и так уже отдала всё. Я отдала себя, а я- это всё, что у меня есть. Отдала мысли, чувства, тело, жизнь. Маленькую, но жизнь. Мне не нужны твои деньги. Мне не нужны твои подвиги. Всё, что мне нужно, чтобы ты понял и, наверно, простил. Да, я рассчитываю на прощение. Потому что хоть что-то в этой сраной жизни должна, просто обязана получить.
Ты говорил, что я хорошая и что душа у меня большая. Спрашивал за что я тебе досталась и радовался, как ребёнок. И вот узнав, что я не такая хорошая ты пропал. Да, так грубо и непонятно, и больно. Ты не знаешь, что сказать, да и я, в общем, не знаю. Пытаюсь что-то изменить, хотя мои попытки обречены на провал.
тебя не устраивают мои проблемы, а почему они устраивали других? Ты не хочешь жить с девушкой, у которой такое прошлое? Нет, конечно, нет...ты же гордый. И любить ты не умеешь, а умеешь глазками вот так(махает ресницами) делать. Знаешь, у тебя это здорово получается, настолько здорово, что я даже влюбилась.
я нарушила одну из строжайших заповедей проститутки: никогда не влюбляться в клиентов- это мешает работе. Ты был одним из тех мальчиков, которых я вписывала под номерами: №1, №2...№20. А ты остался за чертой. Ты был и не первым, и не вторым. Ты мог стать последним. Ты и сейчас им можешь стать, только уже не захочешь.
Может я зря тебе поверила насчёт того, что ты никогда не изменял своей Оле, потому что я думаю, что всё это была уловка, чтобы заманить в свои коварные сети такую чудную "заморскую" птицу. Да, "заморскую", точнее говоря- не от мира сего. Мне не стоило рождаться. Я слишком ранима и чувственна, какая не была бы с виду. А ты слишком прекрасен и знаешь это, поэтому я не для тебя.
Нет, я для тебя, но для того, чтобы ты, как и все играл. Я первый раз захотела от мужчины таких вот серьёзных отношений а ты, узнав о прошлом и настоящем, как вёл себя, как ребёнок- так и будешь: мотнул головой, высунул язык, показал кукукиш, замолчал. И я хотела и хочу любить тебя. Только тебя. И ждать тебя всю ночь, весь день. Стирать тебе носки, трусы. Зашивать и шить, прости, не умею. Готовить, убирать квартиру.
Интересоваться твоей жизнью и быть хотя бы малой её частью. Хочу...да, хочу отмывать тебя, когда ты будешь грязный приходить домой. Хочу научится делать эту чёртову перевязку и иногда, когда будут ночи мои, пытаться сделать тебя мужчиной и ввести в состояние полного удовлетворения. А потом печь булочки в маком(курагой, яблоками, как захочешь) и носить их тебе в постель вместе с кофе или чаем.
Хочу нормальной жизни. Мала? Что ж...у меня куча минусов, я сама сплошной минус: мала, не умна, учится е хочу, характер жуткий, проститутка, изменяла тебе и т.д. А ты ангел. Воплощение людской прихоти и совершенства облаков. Спорь. Пожалуйста. Но без меня.
Я не была нужна так, как была нужна тебе(хотя бы на словах) ещё ни одному мужчине. И этим ты меня тоже задел. Мне так хватала нежности, тепла, а порой, берясь за твою руку я чувствовала странную энергию, которая давала такое живительное тепло и могла миллион раз поцеловать только за это твою чудесную руку.
Слова повторяются, потому что другого уже не нахожу. Опечатки пошли и я уже не плачу. И нет той назойливой мысли пойти и напиться пива, потому что мне его нельзя. Мда, не сделай мне операцию на мозг мне бы осталось сейчас недели две. Зачем я её сделала? Познакомилась с тобой, произошло бы всё это и я бы преспокойно так умерла.
А зачем я всё это делала? У моей матери тоже был опухоль мозга. Нужны были две операции мне и ей. Поверь, у папы нет столько денег. Потом мне нужна была операция на зрение. Прости, но я не хотела слепнуть, а потом умирать, поэтому туда влезла. А сейчас не вижу смысла уходить. Грежу мыслью, что попадётся полный идиот и убьёт меня однажды. Нет, не помучает, а именно убьёт.
Я не хочу потом ещё и калекой быть. И я буду жить так до того момента пока ты не станешь со мной смотреть в одном направленье. Ведь это и есть любовь. Настоящая любовь. И я буду всегда смотреть в том направление, в котором смотришь ты. И всегда в душе будет отзвук твоего голоса. А сейчас я расплачусь...как всегда. Покурю и лягу спать.
Буду смотреть сны о тебе. Теперь в них, как и всей мне живёшь только ты, прости. Выбор твой: мне уйти или остаться? Но не друзьями. А знаешь кем и зачем. Только скажи мне это, а не: не поднимая трубки, не отвечая на смс, на аську. Не мучай, прошу. Я и так замучена. Я не хочу думать где ты и что с тобой, потому что возможно тебе сейчас очень плохо, но всё же...прости и реши.»
На самом деле, самое ужасное, что это тоже была правда. Самая отвратная правда была за вечер перед этим. Бедный он, бедная я. Хотя нет, у него есть Оля. И он не бедный. Это вот я бедная. А что я жалуюсь! Идиотка! Дура! Всё, поговорила и хватит!.. Почему же так больно?