репортаж с места работы дневник одного бухгалтера

16.10.2000 .
10-46 утра. До пика моей активности я не доживу, просто засну сном младенца.  Скрежет принтера меня убивает, такое бывает. Начальник взглядом стреляет и попадает, что тоже бывает. До свидание разум, я почти попала в хроники твои, голова не варит, значит с нею мне не по пути. Вот каламбур. Это до чего же я так дойду, если в ближайшие пять минут принтер не перестанет тарахтеть? Наверное, до туалета. Больше некуда. Никуда, никуда нельзя укрыться нам, но обманывать жизнь никак нельзя. Зя, зя, зя.
Не знаю, какой нормальный человек выдержит пытку матричного принтера над правым ухом. Наверное, никакой. Ура, наконец,  все поняла, я ненормальная.
А до обеда два часа и пятнадцать минут. Убиться можно, но я не буду. Поживу, посмотрю, чем дело кончится.
11-46 Мой пик активности пролетел мимо меня, помахав ручкой. Последнее время я просто не могу работать, просто выворачивает от этих бесконечных ордеров, бухгалтерских журналов, проводок. Когда же это кончится? Моя жизнь похожа на увесистый кусок дерьма. Как я живу? Зачем? Не хочу. Все моему терпению приходит конец. Хочу спать. Спать, спи, сплю.
12-48. А время дальше все уходит, и ничего не происходит. Хоть в петлю.


23.10.2000 .

10-01. Пролетели выходные, понедельник. Не могу заставить себя работать. Я негодую, а толку то? Ничего хорошего не происходит. Одни неприятности. Не могу я больше этого терпеть. За что я расплачиваюсь?  Почему судьба вечно преподносит мне неприятные сюрпризы? За какие смертные грехи я страдаю? Хотя, разве я страдаю? Вот раковый больной на последней стадии, он действительно мучается. Почему организм начинает себя съедать? Наверное в клетках заложена информация не только  на рост, деление, но и на уничтожение. Запрограммированное  уничтожение человека в нем самом с самого рождения.
13-15. Как мне жалко это невосполнимое время, которое я трачу на эту псевдоработу.  Я тупею у себя на глазах. Вою в кулачок. Заела тоска меня, такая серо-зеленая, с дождевым оттенком.  Опасно работать в бухгалтерии, прежде всего для нервной системы. Моя уже не выдерживает. Скоро я стану истеричкой, буду на людей бросаться. Ой, как обидно! А что делать то?


28.12.2000

16-10. Мне плохо, смертельно хочется спать. Во рту неприятный запах. Мерзость!!! Выворачивает. Горло болит, шею ломит. На улице снег и метель. Полон нос соплей. С наступающим новым годом тебя, Мария. Счастья тебе. Ха, не дождетесь, чтоб я была счастлива. Угораздило же меня родиться в России. Эх, страна моя, убогая. Достойная мать своих детей. Дебилов, алкоголиков и воров. Зато мы первые в космос полетели и социалистическую революцию совершили.  Ой, глав бух вызывает, все,  писец котенку.


30.01.2001 

Страшно, не хочу стареть. Я боюсь немощности, ненужности, старости. А кто сказал, что я вообще доживу до пенсии. Может мне завтра кирпич на голову упадет. Депрессивная  маньячка.
Пойду  я покурю. Чтобы делать, лишь бы ничего не делать.

30.07.2001

Фу, не могу смотреть на эти убогие рожи. Сидят как крысы, копаются в бумажках. Какой в них смысл, в этих людях?  А в тебе? Стоит ли дальше коптить воздух?
Жизнь это садомазохизм. Я пребываю на стадии мазохизма. Глумлюсь над собой. Хотя обидеть себя так легко, что даже неинтересно. Я моральный урод, физический, кстати, тоже (кстати ли?). Скоро мне должно стать хорошо. Всегда плохо быть не может. Это не по закону фарса "Жизнь". Но, мой случай, по всей видимости, исключение. А значит, меня неминуемо окатит нервной дрожью. Истерика на подходе. А впереди тупик. Огромная скала их холодного серого камня. Хм... что-то мне это напоминает.

P.S. Кто даст ответ, есть жизнь на Марсе или нет. Раз ее нету на Земле, то где -то же она должна быть!?!