Посвящается герою-человеку и мой уход

            Здравствуй!
            Именно здесь мне  и  приходиться здороваться с тобой, потому что  другого выхода я  не вижу. Конечно, можно и позвонить и встретиться, только вот зачем уже?   Надеюсь у тебя  прекрасно идут дела, трудно, сама знаю, но нужно  преодолеть свои слабости и лень.
          Хочу сказать: я  ухожу( знаю, что не трогает тебя теперь это) и что самое странное в этом нет ничего удивительного. Рано или поздно это должно  было случиться. Что подтолкнуло меня к  такому решению? Боюсь, что начнутся обвинения и указание причин, нет, я выше этого и обвинять нет смысла. Во всём  виноват человек в первую очередь сам. Я  это знала и раньше и обычно винила во всём себя.
           Кто была Аделя? Это же вымысел, который был создан и затем разрушен собою же. Я  помню, как я создавалась и  как слова лились рекой,  такие нужные слова теперь кажутся  лишь отдалённой игрой, через которую  я прошла. Это ступень в длинной лестнице.  Каждый раз проезжая мимо мест, вспоминаешь. Этот парк!!!  Этот ……маршрут трамвая, на который мне приходиться садиться иногда!!! Правильно ты сказал, уж лучше запечатлеть всё в голове, чем оставлять  какой-либо след: материальный или вещественный. Я последовала этому и ничего не оставляю, я уничтожила всё.  Сидела и сжигала, и плакала, и не хотела, но бросала. Но я привыкну ко всему, привыкну не замечать, отворачиваться, я поломаю себя и надругаясь – сделаюсь сильнее.    Но даже находясь  в мыслях, чувствуешь, как  какая-то ткань в сердце начинает  болеть, как будто это место, как только к нему приближаешься, начинает излучать отравляющую энергию и   именно эта ткань в сердце не выдерживает. Какой сердце, сдавливает грудь.  Пойми, я всего лишь человек,  с такими же слабостями,   достоинствами, и ещё, недостатками.
            Это больно, но разве нельзя её перетерпеть?  Это уже в утешение себе, потому что  жизнь продолжается и нужно жить. А  я терпела и мучилась, но хватит!  Нужно «взять себя в руки» и идти  дальше, как пошёл ты.  Хотя   я уже  встала, думаю, на путь. Это моя дорога.
           А вот у тебя далёкий путь и   ты достигнешь много. Желать  всего-всего бессмысленно, потому что ты сам знаешь, что добьёшься этого без труда. Но хотелось бы  слышать о тебе хотя бы что-нибудь, как обстоят дела, как ты живёшь и что с тобой. И это будет, пусть не так часто я буду интересоваться и спрашивать у других людей.  Просто так!
           Ты найдёшь её. Только ищи всегда и везде. Она  есть. Может рядом, может далеко. Но ищи,  и ты найдёшь, и я  и  все, есть. Есть такой, кто заставляет сердце  разрываться. Мы всегда ищем тех, кто нужен нам, как воздух и небо над головой, как земля, по которой ходишь. И даже больше.
            Сейчас понимаю, зачем эти слова, зачем пишу, если всё давно  кончилось….а я  ещё живу  мыслями….но  и это кончается…  Теперь идёт становление самой себя. Я бы хотела остаться и  писать, но  что-то подсказывает, Эль возвращайся в свой мирок, где тебе  было хорошо и плохо, но  было и  есть.  И нет другого мира, есть только мой, мой и ещё раз мой…
Никакой трогательности, никакой жалости…даже не смей об этом думать, да что там. Для тебя это тоже прошло…………..блин больно, больно, больно, но уйду и ухожу в себя, от всех, к моему мысленному образу, герою-человеку. Это  всё,  что осталось у меня
и снова человек станет травой
и снова голыми пятками будут ходить по ней
и снова взовьется к небесам змей
и снова будут пускать голубей
и снова мечтать и лежать на траве
что раньше была человеком и мечтала летать…………………………………..20-21 мая 2002 года.