Последний

Какое ясное сегодня небо и как ярок солнечный свет! Душа хочет радоваться и кричать, но что-то мешает ей взлететь и возрадоваться: какая-то неявная боль тянет вниз, заставляет глаза сиеминутно наполняться влагой, как не отчаянна моя борьба с этим. Солнце, ветер... Ветер, он такой ласковый, нежный, он так бережно касается моего лица, но я не рада ему: печаль на сердце не даЈт возрадоваться и тому, что я так сильно люблю ? весеннему ветерку!.. Хочется выговориться, что-то кому-то сказать, но некому... Мой Блокнот, мой верный друг, тебе я поверяю всЈ, ты свидетель всех моих душевных изменений и волнений. Вновь поверяюсь я тебе, старина, мой немой зритель, мой чуткий наблюдатель. Снова, буква за буквой ложатся слова, предложения, абзацы на бумагу, заполняя страницы. С каким бы удовольствием поверила всЈ это я людям, но могу ли? Кому интересно всЈ это? Пожалуй, кроме меня это никому не нужно... Ну что ж, можно писать и для себя, какая разница?.. Главное ? выговориться; я давно поняла, что далеко не каждому можно рассказать о том, что на душе, нельзя верить людям, по крайней мере, не всем. А Блокнот ? он не выдаст ничего, не расскажет, переврав половину слов, какой-нибудь сплетнице самое сокровенное. За это я так и люблю тебя, Блокнот! Пожалуй, из всех друзей ты ? самый верный и постоянный. И ты не захочешь, подобно многим, зевнуть, слушая весь этот бред. И вновь я прихожу к тебе, Блокнот, чтобы поведать очередную не самую весЈлую историю ещЈ одного дня, проведЈнного в этом мире конечности...
***
Ничто не вечно ? верно говорят. Бог мой, я знаю, что это истина, и всегда это знала, мало того, я всем об этом говорила. Говорила, знала... но верила ли? Сейчас мне кажется, что я не понимала того, о чЈм говорила. Только сейчас эта возможность конца ярко является мне, и я чувствую еЈ.
ВсЈ бывает в первый раз ? знаменитая, избитая фраза. Но всЈ бывает и в последний раз: от последней минуты рабочего дня, полного изнурительной работы, до последнего вздоха. ВсЈ кончается... Но почему, зачем? Да, я понимаю, да и не только я это понимаю: когда кончаются муки, или неприятности, по крайней мере, появляется замечательное, радостное чувство: ура, конец! Но почему и всему хорошему, почему счастью приходит конец? Для чего? Кто придумал эту чушь?
Этот год был самым радостным, наверное, в моей жизни. Да, были мелкие неприятности, да и не только мелкие: всякое было; были проблемы и трудности; были сильные удары, причЈм как физические, так и моральные. Всего было достаточно. Временами было совсем тяжело; из неунывающего оптимиста я превратилась в нечто среднее между упадшим пессимистом и постепенно разочаровывающимся оптимистом. Я меланхолик ? это правда; говорят, меланхолик ? лучший компромисс между пессимистом и оптимистом. Быть может, и так... Бог знает!
Середина прошлого года была замечательна: активное общение с интересными людьми, расширение круга знакомых и появление новых друзей. Душа трепетала и радовалась! Не буду говорить, что именно объединило меня с этими людьми, скажу лишь: одно дело. Это дело связывало несколько месяцев, за которые все мы из незнакомых и чужих друг другу людей превратились если не в друзей, то в тЈплую компанию; в компанию, в которой не бывает скучно, в которой всегда весело, в которой есть свои заводилы и есть те, кто подхватывает дело этих заводил. В общем, узкий круг людей, объединЈнных общим делом. Но все мы различны по возрасту и делимся, говоря проще, на три возрастные группы, с разницей в один год. Увы, социальное устройство общества таково, что каждый год на одну группу должно уменьшаться, а новые люди новой возрастной группы должны приходить. Хотя, если честно, понятия не имею, придЈт ли кто ещЈ, продолжит ли это дело.
И вот, в течение этих нескольких месяцев, которые проще назвать годом, потому как началось всЈ это и правда где-то год назад, - так вот, в течение года мы весело проводили время, совершенствовались; Дело требовало относительно больших физических нагрузок, поначалу было и правда тяжело, но после стало много легче, разрядилась обстановка, мы все узнали друг друга, и это времяпрепровождение стало истинным отдыхом! До чего вожделенна была минута, когда мы должны были вновь все собраться вместе! И вовсе не хотелось думать о том, что только в этом году будет так, а затем ? всЈ изменится, не будет души компании. В общем-то, самые старшие из нас и создавали ту дружественную и развлекательную обстановку. А конец года был так далЈк...
И, наконец, как гром прозвучали слова: ?Сегодня приходите все обязательно, собираемся в последний раз!? Последний раз! Эти люди... Возможно, судьба больше никогда не сведЈт с ними, но они уже вошли в мою жизнь, стали еЈ частью. Мне неоднократно говорили: ?Не привязывайся!? Но я не могу; сколько людей буду знать хоть немного ближе основной массы, с какой приходится так или иначе сталкиваться в жизни, к стольким и буду привязываться, а по расставании с ними буду страдать. Справедливо ли это? Бог судья. Но и на сей раз я слишком сильно привязалась: не видеть больше Их, не слышать их звонкого весЈлого смеха или серьЈзных разговоров, не смеяться самой, глядя на то, как они совершенно по-детски дурачатся, хотя, в общем, вышли из этого возраста. В последний раз видеть всЈ это, быть с ними в Последний раз! ВсЈ, конец, больше не будет ничего, никогда. Однажды, подруга сказала мне: ?Когда человек умирает, ты знаешь, что не встретишься уже с ним: больно, конечно, но это неизбежность. Хуже, когда ты знаешь, что вот он, этот человек, недалЈко, что он жив, здоров, ты хочешь с ним пообщаться и физически можешь, но есть преграда, не позволяющая этого сделать?. Да, эти люди будут существовать, будут выглядеть также и также ходить по земле, но для тебя они станут другими, они изменятся внутри и, в силу вступления в какой-то новый этап своей жизни, будут непомерно далеки от тебя, далеки, быть может, по убеждениям или как-то ещЈ, но возникнет стена, которая не позволит, как раньше, подойти к ним и по-дружески с ними поболтать, порадоваться за них, попереживать с ними. Вот сейчас ты видишь их такими в последний раз, да и, скорее всего, это твоя последняя встреча с ними вообще.
Казалось бы, у нас были разные увлечения, мнения, убеждения, способы достижения цели, физические возможности, но одно общее дело объединило нас и дало почву для общения, состоящую не из споров о том, что лучше, а совершенно иную, новую для всех.
И всЈ это ? в последний раз... Боль, неразрывно идущая с расставанием, окутала сердце и душу, но эта боль ? бессилие. Что я могу сделать? Это даже не изменение судьбы или образа своей жизни, это просто распутье, на котором каждый уже определился со своей дорогой.
Ну что ж, попрощаемся, друзья, обнимемся в последний раз, я стисну зубы, чтобы влага, неизвестно откуда взявшаяся на глазах, нечаянно не стекла по щеке. УлыбнЈмся! В последний раз...
***
Закрыв Блокнот, я думаю, что открывать его на это странице больше не стоит. ПройдЈт время, и я начну чистый лист, и напишу что-то более приятное, что-то интересное, хотя об этом всЈ равно помнить буду. Эх, было бы можно также начинать жизнь сначала, как с чистого листа записной книжки!.. Но жизнь даЈтся однажды: в первый и в последний раз...

начало мая - 23.05.2002