Двадцатитысячный посетитель

   Душераздирающий вопль телефона вывел меня из полусонного оцепенения. Быстро собравшись с мыслями, я схватил трубку, и дребезжащим голосом проговорил:
- Аллё.
- Поздравляем! Вы - двадцатитысячный посетитель! - услышал я веселый мужской крик.
- Че? Кто это? - поинтересовался я.
-Неважно, главное другое. А именно: Вы - двадцатитысячный посетитель! - молвила трубка. Я мог слышать шум апплодисментов по ту сторону телефонного провода. Ясно чувствовалось, как пытаясь казаться вежливым голос в трубке произносит слово "Вы" с большой буквы.
- Посетитель чего? поинтересовался я раздражаясь.
- Да не важно это. Важно другое, а именно то, что вы - двадцатитысячный посетитель, и вам положен приз - замечательные женские носки с вентиляционными отверстиями на пальцах. Вы довольны?
- Очень...должно быть. А почему они женские ?
- Какая разница ??? - с растущим недовольством крикнул голос. Главное это то, что вы - двадцатитысячный посетитель.
- Да скажете вы наконец в чем дело ?? - рявкнул я - Посетитель чего ?
- Молодой человек, хватит мне голову морочить ? - с недоумением услышал я в ответ - Я вам сто первый с половиной раз повторяю : вы - двадцатитысячный посетитель! Ваш приз - замечательные женские носки с вентиляционными отверстиями... - он не успел договорить, так как я бросил трубку. "Идиотизм какой-то!" - подумал я с негодованием, но тут почувствовал сильный голод.
  Только я поднес ложку холодного супа ко рту, как телефон вновь разразился звоном. "Неужели опять этот придурок?" - размышлял я, поднимая трубку телефона.
- Да - серьезно произнес мой рот, сам того не желая.
- О, мой котик, ты соскучился ? - проговорила трубка томным женским голосом.
- А кто это? Это ведь не тот идиот, правда?
- Никакие идиоты нам не помешают, мой Геракл ! Можешь сделать кое-что для меня, малыш?
- Ну, вобщем....да, а что я должен сделать ? - спросил я теряясь в догадках, кто бы это мог быть.
- Я хочу, чтобы ты надел на голову буханку черного хлеба. Ну пожалуйста, любимый ...
Я повиновался, хотя и не знаю, почему. Повозившись с хлебом, я наконец смог водрузить его себе на голову. "Да, выгляжу должно быть глупо ! "- успел сказать я сам себе, прежде чем взять трубку вновь.
- Ну вот, надел, что теперь ?
-А теперь...Теперь улыбнитесь, Вас скрывают скрытой камерой! - заорала она мне прямо в ухо.
Я конечно улыбнулся, но потом послал ее матом. Звонят тут всякие...
Вернувшись к своему супу, я наконец собрался нормально пообедать. Суп, и без того холодный, остыл еще сильнее. Пришлось его подогревать, и он, разумеется, выкепел.
 "Хорошо еще, что я вчера шпроты не доел." - сказал я вслух, и полез в холодильник за маленькой баночкой шпротов за двадцатку, которую я вчера купил вместе с хлебом.
 Проглотив пару рыбешек, я услышал стук в дверь. Это начинало выводить из себя. С силой я распахнул дверь, и был ошарашен звуком хлопушек и ярким светом феерверков, полетевших со всех сторон.
 Молодчик с микрофоном подбежал ко мне, и заорал, пытаясь перекричать канонаду и толпу позади него:
- Поздравляем, Вы стали двадцатитысячным посетителем ! Вы довольны ?
- Ну... - проговорил я, силясь не ударить этого парня.
- Я вижу у вас просто нет слов! - услышал я, после чего я вообе перестал что либо слышать из-за новой серии хлопушек, с присовокупленными к ним апплодисментами.
- Можно поинтересоваться - сказал я - а посетителем чего я стал? - спросил я у парня.
- Да какая разница, ведь Вы им стали, и вот Ваш приз - прекрасные женские носки с вентиляционными отверстиями ! Вы довольны ?
- Вроде... А почему женские ?
- Действительно, почему ? - озадаченно произнес он громко, после чего все затихли. Какая-то дама с высокой прической громко чихнула, предвещая новый залп хлопушки.
- Да какая разница, главное: Вы - двадцатитысячный посетитель! Вы довольны? - в двадцатитысячный раз переспросил он меня, после чего я хлопнул дверью, и пошел доедать шпроты.
 Долго еще я слышал хлопушки и апплодисменты за дверью, перемежавшиеся испуганными вопросами соседей, двадцатитысячными посетителями чего они все-таки стали.