Йогурт

         Посвящается Олегу, Мышке, Ольге и её детям, дяде Вове, Сергею Сергеевичу, Варе, Вене, Тиме, Антонио, Кате, ст.Лосево, моей палатке и июню 2000 года.
                ***
Солнце безжалостно обжигало кожу. Я подумал, что нос уже не спасти, а до дома ещё больше часа идти пешком, сорок минут из которых через пустырь. Сейчас бы его простоквашей намазать. Может у него ещё есть шанс не испортить мне и без того не идеальную внешность на целую неделю. Интересно, что бы вы подумали о человеке, который идет по улице с носом, вымазанным какой-то густой белой жидкостью. Хотя на пустыре я вряд ли кого-нибудь встречу. А встречу, ну и чёрт с ним. Перед пустырем как раз есть молочный ларек.
На прилавке находилось более десяти видов различных йогуртов и ничего больше. Вероятно, кто-то уже украл мою идею. Обидно. Но если у носа есть ещё шанс, то и йогурт поможет.
Исключив сразу “даноны”, “фруктисы” и прочие виды, которые жалко и обидно презентовать носу, я выбрал невзрачную упаковку, которую не видел раньше. Йогурт ”Желание”. Продавщица с радостью продала мне его, словно я оказал ей неоценимую услугу, что, кстати, подтвердила мне в последствии дата изготовления. Но для носа сойдет. Стоя в одиночестве на пустыре, я оторвал фольгу и ... увидел внутри маленького человечка.
Уронив упаковку, я выругался и подумал про живые бактерии, которыми фаршируют йогурты. Но маленький, да ещё и бородатый человечек вряд ли являлся новым видом.
- Теперь синяк будет - раздалось ворчание из коробки. - Чего так швыряться? А ну, подними помещение.
Находясь в шоке между удивлением и страхом, я поднял коробку.
- Закрой рот, а то я вижу только твои гланды. - сказал человечек. - Ну, джин я, джин, а не бифидофлора.
- Но ведь джин он...- я попытался изобразить размеры.
- Книжек начитался? Я тоже недавно Алладина читал. Чуть со смеху не лопнул. Придумают же.
- А ты всегда такой маленький?- пробормотал я. Хотелось поддержать разговор, но ничего умнее я в данный момент придумать не мог.
- Обижаешь, хозяин,- джин нахмурил брови.- Я же волшебный, могу стать большим, если пожелает тот, кто любит читать сказки.
- Ты сказал “хозяин”. То есть мне будешь служить?- я задохнулся, предвкушая чудо.
- Да, могу выполнить три желания.
- Ну надо же. Как золотая рыбка, что  ли?
- Книголюб. - заключил джин.
Он достал какую-то бумагу и начал что-то записывать.
- А что ты делаешь?- я попытался сделать участливую интонацию, но голос предательски дрожал.
- Заполняю направление на желание. Я человек деловой. Приходится отчитываться не часто, а память подводит, поэтому в документах должен быть порядок. Так, давай первое желание. Да, кстати, предупреждаю сразу, что у меня завтра начинается отпуск, поэтому с желаниями надо побыстрее покончить. А то мне ещё вещи надо собрать.
“ Черт ”,- подумал я. - “ В кои веки на джина напоролся, так на его отпуск попал. Мне сразу и не придумать желание.” Я вспомнил про нос.
- Сделай, чтобы у меня нос не обгорал.
- ОК.- джин склонился над документом. - Желание №1. “Лечение носа”. Код 18-94.
Он поставил точку, и я почувствовал, что нос стал тёплым и родным.
- Круто! - я даже зауважал джина.
- А то, фирма! - улыбнулся мой слуга. - Так, второе желание.
- Ну, я не могу так сразу, надо подумать.
- Хорошо, идем к тебе домой, - он убрал в карман письменные принадлежности. - по дороге подумаешь. А меня положи куда-нибудь. И выброси эту неудобную тару. - он указал на упаковку, в которую я намертво вцепился.
По дороге меня посетило миллион мыслей, но я никак не мог выбрать наиэффективнейшую. Поднимаясь по лестнице, я встретил свою соседку. Она вульгарно провела рукой по груди и надменно усмехнулась. Как я завидовал её мужу.
- Иметь бы такую. - сказал я вслух.
- Желание № 2.- раздалось из кармана. - “Сексуальное удовлетворение”.  Код 24-45.

И вот ночь. Вошла она в прозрачной ночной рубашке. Скинула её, легла на кровать и поманила меня пальцем. Я почувствовал, как всё напряглось, и зубы я сейчас не смог бы разжать даже с помощью какого-нибудь инструмента.
Но тут дверь распахнулась, и ворвался её муж. На нем из одежды были одни трусы.
- Господи,- заорал он.- впервые встречаю женщину, которая говорит: “Я пойду к соседу для его сексуального удовлетворения” и код какой-то.

Он обернулся ко мне, и через секунду я лежал на полу и чувствовал, как кровь стекает по губам.
-  Ну, сосед, скажи жизни “до свидания”.
- Джин, - закричал я. - Желание №3. “Возвращение в сегодняшнее утро.” Код не знаю.
                ***
Солнце безжалостно обжигало кожу. Я подумал, что нос уже не спасти, а до дома ещё больше часа идти пешком, сорок минут из которых через пустырь. Сейчас бы его простоквашей намазать. Может у него ещё есть шанс не испортить мне и без того не идеальную внешность на целую неделю. Перед пустырем как раз есть молочный ларёк.
На прилавке находилось более десяти видов различных йогуртов и ничего больше. Исключив сразу “Даноны”, “Фруктисы” и прочие виды, которые жалко и обидно презентовать носу, я выбрал невзрачную упаковку, которую не видел раньше. Йогурт ”Желание”...