Любовь - не сука?

   Про «Суку-Любовь» «…and life in general» [1].
Ну чего, я полчаса назад сделал уже одну попытку написать рецензию, ну и ни фига, я написал полстраницы текста (в которых посетовал на свое занудство, рассказал о том, как я строил кампанию по очищению контакт-листа ICQ от неблагонадежных элементов, о том, что под музыку Orbital тяжело писать рецензии, потому что под эту музыку иногда возникает сомнение в том, что любая деятельность, которой ты предаешься, имеет какую-то полезную нагрузку и хочется вместо этой деятельности отправиться в путешествие внутрь самого себя.) Короче, я не успел перейти собственно к фильму, как Word упал.
А вот, еще я недавно общался с одной девушкой по аське и сказал, что это такой крутой фильм, что я обязательно напишу рецензию о нем, на что она сказала, что это фигня, мол, лучше Экслера читать. Ну я подумал, что пускай она с Экслером по аське и общается. [Заглядываю в Contact List: Delete Louise? Delete user’s history as well? О, да, к такой-то матери!] И не говорите, что я обидчивый и «индульгирую как сукин сын» (C) Дон Хуан. Я и сам это знаю...
Нorrific car accident connects three stories, each involving characters dealing with loss, regret, and life"s harsh realities, all in the name of love. Это то, что пишут на www.imdb.com про этот фильм. Ну, правда, не знаю, вот имя чего они все делают, (Аааа! Обещал ведь себе не морализировать!). Кстати, фильм именно тем и хорош, что не возникает желания анализировать мотивы поступков героев (А может это не фильм хорош, а я? (Немного подумав) Да! Точно! Это я перестал в процессе и после фильма рассуждать таким примерно образом: «Наверное Хулио/Горасио/Оливио поступил таким образом, потому что он думал/заботился/хотел/переживал о... ну и так далее...» Гораздо больше удовольствия, когда ты просто наблюдатель, а не исследователь-аналитик чужой шизы. J)
Сюжет я пересказывать не буду, там три истории, которые экшеном происходящим на втором плане пересекаются друг с другом и тем самым вдияют друг на друга. Но о персонажах немного расскажу.
(Наливая в белый пластиковый стаканчик йогурт «Мечта») там был такой мощный старик бродяга, периодически подрабатывающий киллером, Эль Чиво, похожий на криминального Ошо [2] (посетители IMDB сравнивают его с Крлом Марксом, ну правильно, может про Ошо они и не слышали, а Маркс – один из самых известных бородачей в мире). Собственно, Эль Чиво там самый адекватный, хоть и живет в гараже со сворой собак; собаки спят в обнимку с ним, он ходит по городу, собирает всякую фигню на свалках, периодически постреливает в своих жертв, сдает скупщикам отнятые у своих кдиентов и жертв машины, получает за это бабки, наблюдает за своей дочерью, которая думает что он умер. Но! В отличие от остальных героев фильма он демонстрирует несвойственную землякам дона Хуана отрешенность (да, пожалуй, не только), тем и крут.
Вторая история. Богатый папик, Даниэль (ну ладно, ведь обещал не пересказывать, что там за сюжет, но заберу слово обратно). Он (папик Даниэль), как это обычно бывает, имеет любовницу (недавно на одном семинаре в центре «Путь к се...»... нет!.. в «Помоги себе сам» [там еще английский перевод названия классный «Help You Youself», очень созвучно с предложение отправиться собеседнику по... дефолтному рутингу!.  Ну так вот, там мужичок вышел такой – порекламировать себя, с желтыми зубами и медным орлом в петлице двубортного пиджака и стал предлагать пройти у него курс... не могу сказать чего, я орла разглядывал, какой-то «психической саморегуляции» и очередной «методики исполнения желаний и умения общаться с людьми», типа Симорона. Ну так это мужик описывал успехи своих клиентов, начав с фразы «Вот давеча, третьего дня была у меня женщина...». Наиболее маргинальная (маргинальная по отношению к худеющим сорокалетним тетушкам, которые обычно и ходят в центры типа «Помоги себе сам», худеть с помощью... развития духовности и открытия третьего глаза, а не то, что вы подумали!) часть аудитории согнулась пополам от приступов веселья и воскликнула: «Да-а, мсье знает толк и извращениях!!!»). В общем Даниэль завел любовницу-модель, купил ей квартиру, поселился с ней, забил на жену/детей, машина с любовницей попадает в аварию (это в нее врезается Октавио, про него я расскажу ниже, удирающий от разъяренных друзей врага, которому он после собачьего боя [3]). В аварии модели некисло так ломает ногу, она ездит на инвалидной коляске, ну... ногу ей-таки ампутируют из-за гангрены. Достойна упоминания история про то, как собака (противная болонка Ричи) бежит за мячиком, прыгает в дыру в полу (модель наступила, паркет проломился), теряется там и блуждает месяц. Периодически Даниэль и любовница, спрыгнув в коляски, заглядывают в дыру, но видят там только крыс. Я думал, что крысы давно сожрали болонку (эта мысль с одной стороны вызывала у меня отвращение, с другой нечто вроде эйфории по поводу утилизации уродливого четвероногого дармоеда), ан нет, после того, как топорами, плоскогубцами зубилами и усилиями модели в квартире был раздолбан весь  паркет, болонка таки нашлась, правда очень грязная.
Третья линия. Октавио. Я так и не понял, чем он промышлял раньше, в какой-то момент начал эксплуатировать кровожадность ротвейлера своего старшего брата и приобщал его (ротвейлера) к собачьим боям. После этого он заработал кучу денег на этих боях. Старший брат качественно тиранил свою жену (в которую был влюблен Оливио). Оливио, собирал бабки (складывал их в сундук в комнате брата и его бестолковой жены), в какой-то момент брат с женой уехал, естественно, что бабки из шкафа также отбыли в неизвестном направлении. А, забыл сказать! Оливио, черт, Октавио, был полон жалости и вожделения к жене брата и предлагал сбежать вместе, но нет, в силу, неважно в силу чего, на секс он ее развел, но ехать с ним вместе она не хотела.
Пожалуй все! А, у фильма есть хэппи энд, такой, качественный! Эль Чиво (кстали, сбривний свою бороду а-ля Раджниш и похожий на того, кем он был в прошлой жизни -  на препода из гуманитарного вуза), сдает перекупщику Форд Эксплорер, и уходит по пустыне с полной сумкой мексиканских и североамериканских ассигнаций. Титры. Посетитетели Музея Кино благодарно хлопают.

   Про Симорон
Симорон, псевдоэзотерическая школа, в основном работает с техниками абсурда, основана в Киеве неким Бурланом (это фамилия такая), в москве эти техники преподают двое симоронских адептов, некие Папа с Бородой (на самом деле, Гурангов/Долохов), два совка инженерско-байдарочного вида. Короче, они не настолько круты, потому что в справочник тоталитарных культов еще не попали.
Было бы забавно прочесть в заметке в «Московском комсомольце: «Вчера работниками милиции было задержано 4 симорониста, выгуливающих во дворе дома на ул. Новаторов утюги и столовые принадлежности. »

  Про Анастасию
ООООООО!!!! Не могу умолчать, есть такая серия книг, «про Анастасию», как раз вышеупомянутая Target Group очень ее любит. Это такой русский New Age. Короче, главный герой, по совместительсву автор, некий Владимир Мегре (он, якобы в начале знакомства с девушкой Анастасией, которая живет голой в тайге, не мерзнет, общается с дикими медведями и в астрале помогает дачникам). Мегрэ написал больше десятка книг (и пишет, пишет, я уверен!!) под брэндом «Звенящие эээ... гусары молчат! ...кедры России», или что то-же но не в таком ложнославянском стиле – «Про Анастасию».
По сюжету автор, НР (новый русский), путешествует в период «первоначального накопления капитала» годах где-то в начале девяностых в секс-круизе на теплоходе, кажется по Волге, хотя нет, там же Сибирь, какая на фиг Волга? (На самом деле секса в книгах маловато, впрчоем и не надо, target group уже давно забыла, что это такое, а слово секс-круиз звучит гораздо более ярко и звучно, согласитесь! Впрочем, автор кого-то там таки подснял на теплоходе, в самом начале первой книги, а потом «поматросил да и бросил».) Он на НР не очень похож, сзади книжки там фотография, он в красном пиджаке и белой водолазке. Про красны пиджак мне говорить не надо. Моему приятелю по общаге Владику «Жириновскому» родители тоже купили на рынке на Щелковской красный мохеровый пиджак с пластмассовыми позолоченными пуговицами, но как-то Владик с трудом вживался в образ начинающего НР – один раз погулял в этом пиджаке на свадьбе друга в столовой в Луховицах, даже может там набил кому-то морду и все, после этого пиджак висел в шкафу в общаге. Почему Жириновский? А там его служилось, еще на первом курсе в 92 году (прибавлять «прошлого века», дурной вкус – не буду, этим блещут авторы из Компьютерры, в последнее время я почти брезгую их читать, сами презирают фидошников, а пишут почти как они.) Владик жил в одной комнате с марийцем Юрой Ямбулатовым («слушай, у меня что-то голова чешется, я думаю, не завелись ли у меня вши»). Кто-то обозвал их Хасбулатовым и Жириновским. А однажды я, накурившись, крепко «подсел на хавчик», шел к себе (за вареньем им черствым батоном) мимо комнаты Ямбулатова, зашел к нему, а хозяин вышел. По моим ощущениям, я за несколько минут успел опустошить у него полхолодильника (не надо качать головой, там всего-то было немного зефира и печенья), успел захлопнуть холодильник, сделать равнодушное выражение лица, попросить у него книгу по программированию на Борланд Си. Мне, еще кажется, Юра предложил познакомиться с какой-то старшекурсницей, чтобы взять у нее лекции по семантике языков программирования. Пока я над этим раздумывал, я успел забыть, зачем нужно было знакомиться со старшекурсницей, и заявил, что знакомиться я с ней не хочу, потому как мне ее внешность не нравится. А до комнаты своей я все-таки дошел, схватил батон и кислое варенье, которое мы с огромным удовольствием съели.
Я ведь про Анастасию рассказывал, короче, в моей иерархии материальных ценностей белая водолазка никоим образом не ассоциируется с материальным преуспеванием (и еще сложнее найти связь между ней и внутренним просветлением). Тем не менее, всю книгу автор грузит Анастасию тем, что он преуспевающий бизнесмен, а под конец книги почему то решает, что будет круто, если он создаст ассоциацию духовно озабоченных коммерсантов. Анастасия тем временем говорит, что кедры – это <censored> (другими словами – вау!), ну... и все такое. ) Попутно она помогает дачникам (кстати, она объясняла, в чем их необходимость для дальнейшего движения прогресса, но я забыл, как именно она это делает, вряд ли она пишет статьи в газету «Шесть соток»).
Вот, чего говорит Яндекс по поводу Анастасии и Мегрэ (Саи Баба [4] и Ошо - отдыхайте!)
· «…последователи Анастасии общаются с духами дольменов под Геленджиком»;
· «Поздравляю Анастасию с сыном, Владимира Мегрэ и всех анастасиевцев с Новым го....»
· «Движение за экопоселения "Анастасия-Мегрэ" в подмосковье».
Цитируя Сида [5], в заключению скажу, что: «Предоставь возможность ментально ограниченному человеку принять участие в отправлении религиозного культа – он нанесет непоправимую пользу верхней части своего физического тела».
(Кстати, один знакомый после чтения прелиминари драфта этой рецензии намекнул, что сомнительно, что я Анастасию вообще читал и что Мегре с Анастасией следует считать почти что Карлосом Кастанедой с Доном Хуаном, [портированными, видимо, на русскую ментальность...])


1]  «…And life in general». Это строчка из песни Depeche Mode «Somebody». Собственно, песня неплохая, и lyrics тоже, только вот видно в этом месте он захромал.
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general.
В вольном переводе на русский это звучит примерно так: «поговорить за жизнь, ну... и все такое».
2]Ошо (в переводе Океанический), Бхагван Шри Раджниш, «одна из наиболее ярких и неоднозначных личностей в религиозной истории XX века, являющийся просветленным мастером для одних (своих адептов) и скандально известным разрушителем древнеиндийских традиций и верований, "духовный террорист" и "секс-гуру" для других» - из справочника по секстам (опечатка !!! По сектам и культам.)
3]Собачьи бои. Процентов 20 времени фильма зритель пополняет свой кругозор особенностями организации подобного рода бизнеса.
Как написали в одном из глянцевых журналов (я их не покупаю, я говорил, что считаю, что они не стоят цены, по которой подаются, но, периодически читаю, в гостях, хотел написать, что у любовниц, но нет, не напишу!.. или там... на диванчике в зубной поликлинике), «конечно же, создатели фильма сообщили, что ни одной собаки не пострадало во время съемок, но, сделано это было для североамериканского проката, потому что вряд ли мексиканцы будут париться такой ерундой».
4] Сатья Саи Баба – это такой индийский святой, его очень любит БГ, ездит к нему раз в полгода. Российские адепты Саи Бабы молодцы – успели зарегистрировать домены god.ru и god.ru. Короче, уделали гегемонисткую Русскую Православную церковь, браво! Лично у меня Саи Баба вызывал некую настороженность своей... гавайской прической, а там вполне прикольный дядька, может и вправду святой, в Индии, надо полагать, много таких.
5] Сид, он же Андрей Сидерский, известный преподаватель йоги из города Киева.