Не даёт

 Для тех кто слышал песню Сектора Газа с тем же названием сия история будет навероно не интиресна. Более того, многие будут думать что я -- плагиатор, фактически хреново изложил сюжет этой песни в прозе на свой лад и толку от этого ни какого нет. Однако, хочу заявить что просто виной всему являются некоторые особенности человеческой психики и физиологии, присутствующие в каждом из нас и подобные истории, благодаря этим особенностям, наверняка происходили со многими... Впрочем, не буду углубляться во всю эту фигню и перейду к делу.

     Давным-давно, когда я был балбесом и бездельником, ведущим неопределённый образ жизни имела место попойка у кого-то там на квартире во время отсутствия его родителей. Обычное дело, короче. Так вот, я этого самого кадра не знал, а просто упал на хвост своему приятелю с которым и припёрся туда как слон в посудную лавку. Гулянка, надо сказать, была обычная и ни чего примечательного на ней не произошло, за исключением того что мой кореш намешал себе водку с шампанским и потом заблевал всю ванну. В этом я ни чего смешного, кстати, не вижу по тому как подобные неприятности неоднократно происходили со мной при различных обстоятельствах. Впрочем, это не важно. Важно другое. Был там один крутой бабник по имени Вова, а ещё там была некая Катя которая лёгким поведением не отличалась, а даже наоборот была очень застенчивой девушкой, которая как что -- сразу за стенку прячется и знать ни чего и ни кого не хочет. Сука, короче. И вот бабнику Вове сильно восхотелось с этой самой Катей совокупиться. Работал он над этим вопросом очень даже профессионально, тоесть Катю упаивал как мог, а свою рюмку всё больше старался либо под стол вылить, либо незаметно моему корешу Петьке передать что вообщем-то и привело к осквернению ванны. Катя, надо сказать, держалась бодро и даже после пол-литра признаков опъянения не подавала. Вова всё это время тоже оставался трезвым как стекло, прыгал вокруг Кати козлом, рассказывал ей всё подряд, но в основном то какой он крутой и замечательный, как быстро умеет плавать, бегать, ездить на велосипеде и какой у него папа богатый. Если бы не гости то я бы точно дал ему в пятак по тому как просто не люблю хвастливых умников, но так как гости были, а выпивка ещё не закончилать, то я предпочёл завершить вечер в дружественной атмосфере. Однако, не смотря на все Вовкины изощрения Катя оставалась непреклонной и наш герой с горя выпил махом стакан водки и отправился спать. Вскоре, его примеру последовали все остальные.

     6 часов утра. Я просыпаюсь от странного шуршания у меня под ухом, открываю один глаз и начинаю с живыи интиресом наблюдать за происходящим. Абсолютно голая Катя сидела верхом на Вовке и объясняла ему что она всё обдумала на на всё согласна. Вова ей тем временем пытался объяснить что он спит, просыпаться не хочет и пошла она сами знаете куда. Катя не унималась, тёрлась грудью об его лицо, дёргала за уши и требовала совокупления. Минут через пять Вовке пришлось проснуться, а радостная Катя стащила с него штаны и уже распечатала презерватив, как вдруг увидела что дело так не пойдёт по тому что Вовкин хрен пребывал не просто в состоянии нестояния, а ещё и залупился вовнутрь себя до размеров не больших чем фаланга мизинца. Делать нечего, пришлось Катерине вспомнить то чего не знала и применить кой-какие возбуждающие меры по отношению к опавшей пиписке. Елозинье грудями по телу не помогло и меры были необходимы куда более радикальные. Сначала Катя начала мять и катать бедный хрен в руках, но легендарный плэйбоевский пись не подавал признаков жизни. Надо сказать что к этому моменту проснулись уже многие и начали давать советы нащёт того как надо щипать и что с яйцами при этом делать. Схема с яйцами не прокатила, по тому как вышеупомянутые яйца были сжаты с какой-то превышающей все нормы силой которую Катя вложила в них будучи уже в полном отчаяньи. Вова при этом сжался с комок и у меня создалось такое чувство что он сам сейчас залупится вовнутрь своего хрена. Хрен в свою очередь продолжал оставался непоколебимым. Тогда кто-то побежал на кухню, намешал сметаны с пивом, ещё орехи где-то нашёл и скормил всё это Вове от чего самого Вову чуть не вырвало по тому как мерзкое это дело -- сметана с пивом, а от яичной травмы в это время Вовку ещё продолжало немного мутить. Катины попытки продолжались ещё 20 минут которые предположительно должны были пройти перед тем как возбуждающая смесь начнёт действовать. Хрен молчал. Не выдержав всего этого, уставшая и расстроенная Катя плюнула на всё это в прямом смысле этого слова (и попала между прочем прямо в неподдающиеся возбуждению гениталии), быстро оделась и ушла громко хлопнув дверью при этом. И тут с кровати раздался протяжный стон в котором было смешанно бесконечное количество различных противоречивых чувств переполнявших Вову в тот момент. Когда мы обернулись на него, наши глаза повылазили из орбит -- молчавший досели *** стоял как скала!

Вот такая история с простой моралью как для мужиков так и для баб -- не хер ****ь мозги как другим так и себе, а то потом так заебёшься что нихуя не поебёшься.