КВН

    Мне было тогда лет пятнадцать. Задумала наша классная рукоВВодительница КВН провести, ну задумала и хрен с ней. Но класс слыл по всей школе и окрестностям большим рас****яйством, глубоким чувством народного юмора и поэтому ожидания на нас были возложенны немерянные. Написание программы возложили на Колю – моего соседа по парте и вечного собутыльника, Пашу – моего соседа по месту жительства и полного идиота, Лёху – величайшего из всех рас****яев и меня любимого

     Недели две мы усердно пинали всё что только пинается, пили много водки, но придумать ничего толкового не могли по тому что в наших идеях не было ну ни грамма политкорректности и сдавать такое на цензуру классной было полным самоубийством. Всё что у нас получалось было либо про гомиков, либо про алкашей (тоесть нас), либо вообще про трусы учителя по труду которые, по его личному заявлению, всегда чисты хотя у него их всего одна пара. Ну ещё были менее гнустные темы вроде потных носков учителя физкульнуры или того что учитель по химии винт в подсобке варит и ширяется им прямо там же. Но это было тоже отвергнуто цензурой. Короче, когда до КВНа оставалась неделя, мы почувствовали себя четырьмя никчемными идиотами и признали что не можем нифига толкового придумать. Дальнейшее происходило без нас.

     В тот день когда происходил КВН, мы сразу после школы нажрались как свиньи, на представление мы естественно не пошли по тому как смотреть на мнущихся и мычащих на сцене одноклассников было превыше наших сил. В том что они не придумали абсолютно ничего путнего мы не сомневались.

     Когда было уже где-то пол-девятого и КВН был в самом разгаре, нас всё же пробило посмотреть что хотя бы приготовила другая комманда, однако что бы уйти от позора в зал мы не пошли. Вместо этого мы придумали смотреть КВН находясь над сценой. Тайком, что бы ни кто не заметил, мы хитрыми путями пробрались на верх и разместились на поперечных балках. Вид был хорошим, но немного страшноватым. Сверзиться то тудова в нашем состоянии было что два пальца обоссать, а падать с высоты пяти метров не хотелось ни в каком состоянии. Поэтому мы привязались какими-то имевшимися там наверху верёвками и стали смотреть.

     Вражья команда выступала на ура. То как они обливали грязью всех подряд и сохраняли про этом полную корректность вызывало у меня жгучую зависть. Наши ребята оставляли желать лучшего. Они старательно пытались изобразить из себя учительский совет дающий сурового пистона классическому двеечнику. И хоть вне школы мы все пёрлись от используемых приколов, на сцене это выходило очень вяло и нудно. Приятным в этом всём было только то что инсценировалась реальная история распинания в учительской меня за то что как-то я заявился на урок абсолютно никакой, заявил что «я всех в рот ****» и разбил пустую бутылку об стол учителя. Тогда тоже всё было совсем не смешно. Не в силах тепреть накое дело Паша просто заснул и когда мы это заметили, у рас****яя Лёхи появилась гениальная идея. Лёгкий пинок и Паша полетел вниз...

     – Вы идиот или как? – вопрошал изображающий из себя военрука Владик.

     Роль ему, надо сказать, не шла. Военруку нашему он был полной противоположность.

     – В школе как на фронте, тоже могут убить и очень больно... – да, мрачно подумал я, мы же пять тетрадок исписали его афоризмами, а путнего ничего вставить не могли.

     – Ну мы же это, мы же в свободной стране... – сказал изображавший меня Олег и я снова с горечью подумал что сам тогда всем гордо сообщил что «мне всё похуй».

     – Ну и что мы будем делать с такими учениками? – прогундосил Владик. Как учителя мы просто обязанны их...

     – Ебаааааать! – возопил летящий в направлении сцены Паша.

     В зале раздался дикий визг и хохот, но наши ребята на внешние раздражители вообще похоже не реагировали. Мало того что все укурились до полной потери связи с реальностью, так ещё и досталось им наверно уже от публики так что они заткнули уши и предпочли муторно тянуть свою лямку до конца.

     – В самом деле, – невозмутимо продолжал Влад, – мы же учителя, а не какие ни будь...

     – Пидоры гнойные! – не своим голосом орал повисший на верёвке Паша.

     Оценив свой успех заключавшийся в буйстве в зале, мы продолжили в том же духе. Тихо хихикая мы быстро раскачали Пашу до нужной амплитуды и тут началось насноящее действие.

     – Ну вот скажи что ты собираешься делать? – гундосил Влад.

     – Я сейчас проблююсь! – задыхаясь хрипел Паша, пролетая над сценой и активно размахивая всеми четырьмя конечностями.

     «Вот теперь всё идёт по сценарию!» радостно подумал я, вспомнив что было когда учителя мучали меня.

     Ребята на сцене наконец-то догнали в чём дело и почему весь зал так резко встал на уши, однако отступать было некуда. Делая вид что внешние раздражители на него по прежнему не действуют, Влад продолжил,

     – Товашищ учащийся, вы что себе позволяете. Да...

     – Я вас, бля, выебу, -- верищал Паша, а публика млела.

     – Ну что ты скажешь в своё оправдание? – задумчиво вопросил игравший «биолога» Толик.

     Олег мялся с ноги на ногу, но симпровизировать ничего подходящего не мог, однако и тут ему помог парящий в воздухе Паша.

     – Да, я же бля не знал что вы все такие долбоёбы! Гандоны штопанные! *** моржо... ВЭЭЭЭХХХ!

     Обильная струя Пашиной блевотины оросила сцену и стоявших на ней, а так же досталось и жюри, сидевшему на первом ряду. Особенно красиво мелкие кусочки морковки прилипли к директорским очкам и носу. Я ни когда в жизни не забуду выражение его лица...

     Эпилог. Мы всё же победили. Зал настоял. Но пистона нам вставили потом ТАКОГО что в КВН я больше не играю.