Ночной пляж

Тёплая летняя ночь 1998-го года. Нью Йорк. Точнее, окраина Нью Йорка. Заброшенный пляж, темнота, четверо человек, гриль и неизменная бутылка водки. Вот такая картина. Значит сначала о людях.

Меня вы уже знаете. Потом Вадик с папиросой в зубах, небритый, голодный, злой и очень хочет спать. Вадикова очередная подруга, на этот раз чёрная, довольно симпатичная, с сотовым телефоном, по которому она непереставая говорит на своём негритянском "ебонике" со своими черножопыми братьями и сёстрами и внимания ни на кого больше вообще не обращает. И ещё бедный лесной студент Коля, каким-то хреном приехавший из своего дикого захолустья и не упускающий шанса привычно подичать на природе. Ну и Водка. Она конечно не человек, но иногда она лучше, так что за человека вполне сойдёт. Водки два литра и это не может не радовать.

Сидим, пьём, мясо на гриле жарим, радуемся жизни во всю. Чёрная девка чё-то лопочет по телефону. Дела до неё ни кому нет и ей тоже нет дела ни до кого. Идиллия.

Пока искали место что бы расположится видели замечательное зрелище. Бригада местных язычников вышла вызывать бога моря и мы тоже хотели было к ним присоединиться, но для полного понимания дела и вхождения в образ надо было выпить. Вот и выпили, а про язычников забыли. Так вот посидели, по****ели, то да сё, водка подошла к концу, а у чёрной девки в телефоне батарейка села и стало ей скучно и достала чёрная девка из сумочки фиговинку какую-то бронзовую по типу: подогрей с одной стороны, вдохни с другой и будет кайф. Кайф ловить хотели все и поймали его очень даже нефигово, а когда заряд в свистке закончился, стали думать и гадать чё с этим всем кайфом делать, ведь всё такое зелёное и красивое и упускать случая ни как нельзя.

Тут-то Вадика и пробило пойти искупаться. Коля тут же подпрыгнул как ужаленный, говорит мол вода тут грязная, да и мелко -- даже до письки не достаёт, хрена тут искупаетесь, бредовая это идея и вообще Вася уже пробовал поплавать, так китайцы что крабов да рыбу ловили, начали на него охотиться и горпуном ему в жопу попали и что кричал раненный очень громко и что слова говорил нехорошие про китайцев и что вообще сидеть потом было Васе очень хреново после таких жудких событий.

Вадька это дело проигнорировал, ухватил девку на плечо и поскакал с открытое море, как был: в рубашке, штанах и сапогах. Меня такое дело не устраивало, ботинки я снял и рубашку и штаны, а потом подумал что трусы сушить -- дело долгое, неблагодарное и всё равно темно, луна зашла за тучи и всё такое. Так что побёг я в чём мать родила к воде.

Шёл долго. Минут через пять я решил проверить как там поживает моя пиписка и не откусило ли её какое морское чудовище. Писька была на месте, судя по форме ей было не хорошо. Я стал рассуждать вслух.

-- Знач так, ик, ежели пиписка моя уменьшилась до таких размеров, то наверно ей холодно. А ежели холодно моей пиписке, то значит и мне тоже должно быть, ик, холодно, ик-бля, писессс к-аа-а-к холодно. А я мне вот с-оо-всем не холодно. И что это значит? Эт значит что я перепил... Оооо... Охуеть можно... какой я умный...

Ещё с минуту повосхищавшись своим могучим интеллектом и феноменальным ходом своей гениальной мысли, я продолжил путишествие. Прошло минут десять пока я наконец-то понял что глубже чем по пояс тут не зайти. А ещё мне уже успело стать очень холодно и меня это не радовало. Развернулся я на 180 градусов и к своему ужасу увидел впереди ту же тьму что видел последние 15 минут. Мне стало фигово по тому как стоять раздетым и замёрзшим, по колено в копошащейся мерзкой живности и гниющих водорослей посреди бесконечной водной глади и при этом всём потерять направление -- дело крайне неприятное. Если бы луна не зашла за тучи, то я наверно завыл бы на неё, но луны не было и оставалось только идти, а куда -- не важно.

Прошло дохрена времени, но вот абсолютно одуревший, негнущимися ногами я ступил на твёрдую землю. Надо сказать что не очень-то и промахнулся. Моим глазам предстал языческий ритуал. Молодые ребята в белых одеждах что-то пели и прыгали вокруг седобородого старца, который в такт их пению стучал по песку посохом. Я стал, и с интиресом начал наблюдать за ритуалом, но меня заметили и тут началось... Для начала, все как по команде громко взвыли и попадали ниц. Да и что ещё оставалось делать людям, исполняющим какой-то связанный с морем ритуал когда перед ними из воды выходит синий человек в тине морской заместо штанов? Ясно дело, за что боролись на то и напоролись. "Тоже мне язычники," -- подумал я, -- "хрена вызывать меня было если я вас так перепугал? Богов надо любить, а не бояться. Я ведь в сущности такой добрый, белый и пушистый морской бог...". И почесав закоченевшую жопу я пошёл направо.

Потом было как в сказке: чем дальше -- тем страшнее. Через пару минут я увидел вдали огонёк и опрометью кинулся к нему. Каково же было моё удивление, когда у огня я застал не своих друзей, а шестерых китайцев с хищными улыбками, во все свои раскосые глаза глядящих на меня. Сначала я подумал что лучше рвать отсюда когти, но потом вспомнил что я вообще-то бог моря, Нептун наверное, что голодные китайцы мне не указ и вообще поссать мне на них всех... Дааа... Поссать хотелось и сделал я это прямо перед охуевающими китайцами, а потом отправился дальше, оставив китайцев наедине с их полным и безграничным китайским охуением.

Наконец я добрёл до точки назначения. Там было вдое. Коля лежал на подстилке, чесал свою волосатую грудь и довольно курил папиросу. А вот у его изголовья, высунувшись по пояс из кустов стояла смутная тень и делала обеими руками какие-то загадочные движения в области своего тенистого паха. От несуразности происходящего у меня отвисла челюсть и отнялась речь, я попробовал себя ущипнуть в надежде проснуться, но это был не сон, кто-то действительно целеуствемлённо дрочил на ничего не подозревающего Колю. Прошла минута, я так и стоял как вкопанный, хватая ртом холодный океанский воздух, а тень тем временем изогнулать, что-то простонала и кончила. Секундой позже Коля взвился в воздух с громким воплем:

-- Аааааа!!! Етидрить твою в тудыть! Голубые в городе!

Успешно приземлившись, он резко развернулся и бросился на оргазмирующего обидчика. Из кустов раздались крики, мат, рычание, пинки и стоны. Когда стоны стихли, извафлённый но довольный Коля выволок в свет костра отпизженного, который оказался молодым индусом, вышедшим ночью на пляж что бы смотреть на совокупляющихся и дрочить, но по причине отсутствия оных в эту безлунную ночь, он отчаялся и избрал объектом своей мастурбации ни в чем не повинного Колю, за что и получил от него конкретных ****юлей.

Вот такая у нас жизнь -- заброшенные пляжи, угашенные русские, языческие ритуалы, морские духи, кровожадные китайцы и дрочащие индусы. Охуеть можно короче.

А мораль тут такова -- нехер гашиш курить было.