Горе Васи Пупкина

Как вы уже знаете, мои дорогие читатели, «отдохнувши» в колхозе «Красный Октябрь», Вася Пупкин претерпел страшную трансформацию и тяжёлое моральное потрясение. Точнее трансформацию претерпела лишь одна Васина часть именуемая ***м, но этого вполне достаточно для очень тяжёлого потрясения. И Вася был потрясён неимоверно. По выздоровлении он стал одержим. Своим увеличенным органом, он стремился выебать всё что движется, да и остальное тоже. Он посещал все пьяные оргии на которые только мог попасть и жудко страдал если две происходили одновременно в разных концах города. Если ****ь было некого и нечего, Вася дрочил, яростно и самозабвенно. Безумию его не было границ.

     И вот одним пасмурным осенним утром Вася проснулся и обнаружил у себя на хую странную поебень. Поебень была красна и мала, но сильно чесалась и не обратить внимание на неё было невозможно. Как вы может знаете, уровень лечения венирических болезней в те годы был ещё тот. Тоесть уровень может был и нормальный, но пока доходило до лечения, больной был чем-то вроде подсудимого. Его брали под стражу и зверски допрашивали о том куда он пиписку совали и нафиг это ему было надо. Процедура была настолько отвратительна что многие тянули до последнего. Вася тянуть не хотел, но и процедура была ему тоже неприятна. Куда он совал пиписку за последние пол года было очень трудно даже сосчитать, не то что уж точно вспомнить куда именно. В раздумьях Вася решил пойти поссать, но возбуждённый чесоткой хрен стоял как деревянный и ссать не хотел. Вася напрягся и тут же обоссал свою заспанную физиономию. Вытерая мочу с лица, Вася понял что это ****ец, полный и безоговорочный.

     Мертвенно бледный Вася, судорожно перебирал записную книжку в поисках телефона Тараса, старого доверенного кореша и еще большего маньяка чем сам Вася, переболевшего всем чем можно переболеть и осталься в живых и при пиписе. Тарас знал много блатовых докторов которые лечат ***, хуёвых докторов тоесть. Найдя номер, Вася позвонил Тарасу, узнал куда идти и повесив штаны на стоящий хрен, отправился в путь.

     Доктор оказался старым хитрым евреем, который по-ленински прищурившись ухватил лупу и начал изучать залупу. На Васином хую к тому моменту было уже целых три поебени. Шкрябанье этих поебеней докторскими ногтями вызывало очень неприятные ощущения и глубокие Васины стоны. Поцокав языком, доктор заявил что вернее всего будет хрен отрезать. Вася конечно возмутился, мол как это резать? Зачем это резать? На вопрос доктор ответил так что большой Васин хрен он дескать заспиртует и на учёный симпозиум отвезёт, перед коллегами такой 25-ти сантиметровой редкостью будет хвастаться. Дескать коллеги же от зависти попухнут. У них мол таких нет ни при себе ни даже в коллекции. Вася взбеленился конечно, дескать имел он эти коллекции и всех докторов во все отверстия, что он хочет хрен вылечить, а терять его совсем не хочет. Доктор тогда задумался, собрался и честно ответил что болезнь такая ему старику неизвестна и требует изучения. Для изучения были зделанны всяческие анализы, а потом укол пеницилина для верности.

     Проснувшись под утро, Вася тут же стал исследовать свой ***. Пеницилин явно не действовал. Поебеней прибавилось, и только на одном хую их насчитывалось уже больше десятка. Так же поебени появились на окружающих хуй поверхностях, руках и даже одна на носу. «Господи, неужели я и нос свой в ход в ту ночь пустил?!» с ужасом думал бедный Вася.

     Звонок к доктору только ухудшил Васино и без того ***вое настроение. Мало того что рассказ про поебень на носу вызвал истерический докторский хохот и падение докторского тела со стула, результаты аназилов не дали ни каких показаний. Судя по ним Вася был абсолютно здоров. А ещё, доктор намекнул Васе на то что «Избранный Народ» делает себе обрезание совсем не по тому что так надо, а оказывается на обрезанный хрен зараза меньше прыгает, ну а Вася и пообещал что ежели всё пройдёт то он сделает себе эту жудкую операцию. Но не смотря на всё это руки и ноги покрывались поебенями буквально на глазах. Всё это дело чесалось неимоверно. Хрен стоял, а подрочить его не было ни какой возможности по тому что теперь это было болезненно не только для самого органа, но и для рук. Доктор правда дал выпить какой-то гадости отвратительного вкуса, и вкус был достаточно отвратителен что бы оживить мёртвого, не то что валечить какую-то мелкую заразу, но Вася уже потерял всякую надежду и даже повесил у себя над дверью плакат, гласящий: «Lasciate ogni speranza» (лат.: оставь надежду, всяк сюда входящий).

     Проснувшись на следующий день Вася взлетел из постели с радостным визгом по тому что исследование органа и других видимых частей тела на предмет волдырей дало отрицательные показания. Вася весело скакал вокруг кровати, кувыркался, стоял на голове, курил сразу две сигареты и бил ***м о подоконник. Радости его не было предела. Немного прийдя в себя, Вася позвонил доктору и сообщил о радикальном улучшении своего самочувствия, на что доктор ответил что он почти сразу просёк что у Васи алергия и на второй день дал ему выпить хлористого кальция, который эту алергию за день снял. Так же доктор напомнил Васе насчёт обрезания и как не плакал Василий по этому поводу, а раз сказал – то надо делать. Бедный Вася потом неделю в юбке в раскорячку ходил, но это уже совсем другая история.