Пейте, дети молоко!

Сразу скажу что я слабо верю в описанное ниже, но тот кто мне рассказал эту историю вроде бы лично был знаком со всеми участниками сего происшествия, так что дальше буду исходить из того что всё это было на самом деле и хочу заранее извиниться перед теми с кем случилась вся эта беда и выразить свои соболезнования пострадавшим. Так же я не знаю имён героев, а по сему выдумаю их сам и буду надеяться на то что они не совпадут с настоящими.

     Было это давно, где-то в начале девяностых, а может и в конце восьмидесятых годов прошлого века. Бригада молодых городских бездельников под предводительством некоего... эээ... Коли Спиридонова направилась в колхоз... эээ.. «Красный Октябрь» с целью приятно провести пару дней на природе, у реки, где нет ментов, шмонал и прочей городской нечести. Было их пятеро: сам Коля, потом Федя, Саша, Максим и Вася Пупкин. Всё это предприятие было устроенно базируясь на том что Колина тётя Клава работала в этом самом колхозе дояркой и ни как не могла отказать своему любимому племяннику, которого в жизни не видела, и его друзьям в гостеприимстве и домашнем уюте. Так же ребята были наслышаны о том что водка в колхозе стоит гораздо дешевле чем в городе, а первоклассный самогон вообще идёт за бесценок. Короче, взяли пацаны старый ржавый «Запорожец» 1973-го года выпуска с отсутствующими стеклами и багажником, мятой крышей и дырявым капотом, набились в него как сельди в бочку и молясь на то что бы по пути не отвалились колёса, отправились в путь.

     Четыре часа спустя они прибыли на место, тут же закупили бодяжной водки и ломанулись к тете Клаве в хату. При виде городской молодёжи, тётя пришла сначала в легкое замешательство, а потом в сильное возбуждение, но всё же совладала с собой, дала им пня и отправила жить в коровник, вроде как там им и место. Ребята, ясное дело, очень огорчились, но делать нечего - пошли куда были посланны. Перед тем как пойти они, правда, нагло разграбили тётин холодильник, оставив её радоваться тому что не разнесли всю хату к чертям собачим.

     В коровнике было скучно и дурно пахло. Боролись ребята с этим делом водкой и надо сказать что очень даже успешно. Выпив и закусив они сначала поиграли в карты, покидались друг в друга навозом, а потом заметили что Вася Пупкин заснул намертво. Как не пытались они его разбудись, парень не подавал ни каких признаков жизни помимо громкого храпа. Тогда Федя, весь измазанный в навозе, сорвал ростущую неподалёку крапиву и начал жалить бедного Васю везде где только мог достать. И что бы вы думали? Ноль на массу! Ребят такой поворот событий заинтиресовал и они стали думать и гадать как бы Ваську разбудить уже не для чего-то там, а из собственной вредности. И тут у Максима возникла идея ужались Васю крапивой в одно очень интиресное место, а именно в ***. Идея эта была поддержанна громогласным идиотическим ржанием и воплощена в жизнь. Но даже такая грубая мера не вернула Васю из мира снов, зато пострадавший орган крайне возмутился по этому поводу и встал посмотреть кто же это с ним так жестоко обошёлся. Облом конечно был привеликий по тому что созерцание Васиной эрекции ни чем особенным не привлекало, а запихивать возбуждённые гениталии обратно в штаны ни кто не хотел. Ну и тогда Саша проявил своё остроумие и надел Васе на член лежавшее неподалёку щупальце автодоилки. С глаз долой - из сердца вон, так сказать.

     Некоторое время они они сидели, болтали, водку допивали, хавчик доедали, пулю писали и про спящего Васю уже совсем позабыли. Так продолжалось около получаса, как вдруг ровно в 18:10 раздался истошный Васин вопль. Ничего ещё не понимая, пацаны тупо уставились на орущего товарища, тщетно пытающегося отодрать от себя намертво присосавшуюся автодоилку. Через пол минуты вопль на миг прекратился, но потом возник с новой силой в форме многоэтажного заковыристого ругательного выражения. Мало того что Васин орган жевало механическими челустями присоски, мало того что вакумный насос не оставлял ни какой возможности снять это орудие пыток, так ещё плюс ко всему был добавлен фактор мощной электрической стимуляции используемой в автодоилках для повышения надоев. Короче это был финал.

     Глядя на Васю, вдруг вспомнившего подробную родословную Исуса Христа со всеми подробностями интимной жизни его предков, Коля решил взять ситуацию в свои руки, и перерубил шланг висевшим у входа пожарным топориком. Это, впрочем помогло не сразу. Ещё минут пять Вася так и эдак представлял себе того кто надел ему доилку, но потом утих и осторожно высвободил орган из мёртвой хватки обрубленного щупальца. Представшее глазам собравшихся зрелище мне даже как-то неловко здесь описывать. Васин хрен отвис чуть ли не до колен и пошёл пёстрыми кровоподтёками всех цветов радуги. Глядя на эту душераздирающую картину Вася наконец-то тихо-тихо произнёс: «Ни *** себе, бля, миньет...»

     Эпилог. Спустя некоторое время Вася вроде бы как поправился, перестал дёргаться и заикаться. Его половое здоровье пришло в норму и он даже хвастался тем что в результате «доения» размеры его органа увеличились чуть ли не в двое, однако даже врагам он ни за что и ни когда не советовал применять подобный метод. А в колхозе «Красный Октябрь» в это время праздновали перевыполнение ежегодного плана по надою молока...