Существование

Вот он и пришел. Очередной вечер. Опять все сначала: лица, не выражающие никаких эмоций, буря звуков, стремление исчезнуть и… в итоге… Что это? Наверное, никто не объяснит, так как это - моя жизнь.
На протяжении 13 лет я живу именно так. И ничего не хочу менять, а может просто боюсь?
Стоп! Хватит! Сколько раз я думала над тем, что нельзя убегать от мира и жизни, обладая таким талантом…, а я боюсь. Боюсь того, что когда-нибудь опять не смогу помочь действительно близкому человеку. Поэтому ТАК все должно остаться; я должна не то, чтобы помогать людям, а хотя бы не мешать… Я должна танцевать.
-Ты не можешь так поступать.
-Кто это?
-Не важно, но ты должна помогать всем тем, кому это нужно!
-Но мне страшно. Да я могу рассказать Им о многом, но… я ведь уже причиняла боль…
-Иначе ты будешь существовать, а, открыв свой дар людям, ты начнешь жить.
-Да, главное не бояться.
То, что я обладаю даром ясновиденья, я поняла, когда мне было 4 года. Было страшно. Ведь я знала, что произойдет что-то страшное и ничего, ничего не могла сделать. Потом стало хуже, так как мне не верил никто, даже смеялись…
Пришел тот злополучный момент… Я любила его, боготворила. Той ночью я поняла, что он погибнет, если я ничего не попробую изменить. Я умоляла его не выходить из дома, просила поверить мне (но он не был исключением из правил…)
Я бежала, рыдала и надеялась, что, может быть, он послушает меня! Но… на углу его улицы я поняла, что ЭТО случилось. Мой самый бесценный и незаменимый человек умер________
Он умер, а я не смогла предотвратить этого. Все произошло так, как «должно было быть»… Так банально и глупо; автомобильная авария. И зачем ему надо было ехать на эту чертову выставку!
Я потеряла его, себя и весь мир. Я знала, что его родители обвиняли меня в случившимся.  Они были уверены, что я накликала беду…
Очнулась я через месяц. Меня держали в Психиатрической лечебнице с диагнозом «непрогнозируемого психоза».
Я поняла, что жить  и знать о том, что произойдет, но не быть в силах что-либо изменить, хуже, чем существовать, не знать горя людей и тем более дорогих тебе людей…
С того момента я перестала чувствовать дар Бога, я стала жить по «расписанию». Весь день я проводила за телефоном  (чтобы хоть немного зарабатывать, я устроилась в «телефон доверия»; только их не смущало мое прошлое, и они согласились высылать мне деньги по почте). А вечером, то есть ночью, я надевала синий костюм (единственная «приличная» вещь в моем гардеробе; после Его смерти я перестала следить за собой) и шла туда, где шум, развлечения и я… я танцевала для развращенных деньгами мужчин и женщин, для их бесчувственных, пьяных глаз и просто отдавала (то есть раздавала) свою душу. Я не получала плату за свои танцы, не могла контактировать с кем-либо, не могла чувствовать их судьбу, иначе… Я делала это только для того, чтобы не потерять связь с движением.
Я приходила, танцевала до 5 утра и быстро уезжала домой, опасаясь, что кто-нибудь мной заинтересуется.
Шли годы. Я потеряла самое важное, что было во мне - связь со своим разумом. А теперь мне надо решиться на коренной перелом. Решиться на возвращение в жизнь. Надежда осталась, Она всегда была со мной и тогда, когда я думала  о самоубийстве, именно она вернула меня. Она и понимание того, что жизнь кончают самоубийством только слабые люди (а я всегда боялась признать свою слабость) и эгоисты…
Пусть Бог мне поможет.
Не могу поверить! Прошло столько лет с тех пор, когда я вставала в 6 утра. Такое чудесное  ощущение тишины и романтики (последние годы я могла поймать это чувство только в гримерке, ожидая услышать строгий голос управляющего).
Завтрак – не надо завтракать. Слишком я волнуюсь. Ну, что же, вперед творить добро.
Ее зовут Анастасия. Она была одна (я подошла к ней, т.к. она сидела на моей любимой в прошлом скамейке). «Начну с нее", - подумала я.
29 лет. Через 3 дня день рождения. Просто обожает своего Рустама (какое-то странное чувство появилось при упоминании его имени…) Работает официанткой. Я решила, что ей моя помощь не нужна. Вечером (ради приличия) согласилась сходить к ней в гости («гости» - уже совсем чужое слово…)
Вот и Рустам (да, неприятный тип).
Я дома. Долгий был день. Хочется расслабиться. Красное… мое любимое… Кьянти. Все. Спать. Сегодня смогла спасти только котенка, но жизнь возвращается. Мне хочется улыбаться!
«Нет! Не надо!!! Прошу тебя не делай мне больн…»
Боже, только не это. Настя, только не это. Завтра ее День рождения, я должна найти ее,  найти его! Она должна жить!_______________
Мне плохо… очень плохо. Меня преследует этот кошмар, но я не могу найти Ее. Милая моя, зачем я встретила тебя…
Я есть или меня нет. Не все ли равно? Лучше, чтобы меня не было…
Он избил Ее. Она скончалась, не приходя в сознание. Рустам виноват в Ее смерти. Он убил Ее за то, что она была «слишком» доброй и лучезарной девушкой… Он виноват! Нет…, я. Я не смогла помочь и потеряла душу! Я ничтожество.… Пропади все пропадом: и мой дар   моя кара, и я.
- Нет! Не делай этого! НЕ ПРЫГАЙ!!!
На утро  ее тело увезли в морг.… На этой земле не осталось никого, кому она была бы нужна. А ее «дар» тем более. Он не нужен даже надежде…