Инкубатор

Роман-фантазия

Эпиграф:

Сначала мысль, воплощена
в поэму сжатую поэта,
Как дева юная, темна
для невнимательного света.
Потом, осмелившись, она
уже увертлива, речиста,
Уже со всех сторон видна,
как искушенная жена
В свободной прозе романиста.
Болтунья старая, затем,
она, подъемля крик нахальный,
Плодит в полемике журнальной
давно уж ведомое всем.

Евгений Боратынский


Исчадие рая
Введение:
Глава 1.
К вопросу о сексуальной озабоченности ангелов

Итак: что мы имеем в арсенале?
Попробуем расставить все по полочкам.
Я умер. Это плохо.
Но я не умер. Это хорошо.
Я превратился в ангела.
Я стал виртуальным. И понял, что я здесь не один такой, слегка привиртуаленный.
Я уже понял, что эти виртуальные ребята называют землю Инкубатором и как-то очень уж внимательно относятся ко всему, что там вытворяет человечество и отдельные человеки. А надо сказать, что человечество отнюдь не дает им скучать, то и дело подбрасывая такие образцы гениальной глупости, с которыми, как сказал бы Кум, гугон ангелов за гугон лет не разберется. С другой стороны, интерес этих мальчиков к земному бытию, как я понял, отнюдь не бескорыстен: судя по всему земные человеческие страсти дают почву, энергию, способность к развитию и репродуцированию целому виртуальному миру (называйте его, как хотите - Эдем, чистилище, четвертое измерение, параллельный мир, антимир…).
Ладно, стоп. Примем это за отправной пункт.
Теперь придется как-то приспособиться к новому телу, вернее, к его отсутствию. Вы слышали что-нибудь о фантомных ощущениях? Ну, это часто бывало, скажем, на фронте: ампутировали парню ногу до самого таза, а он еще месяц после этого вопил, что у него в этой ноге колено крутит к дождю, или там щиколотка чешется, или ступня онемела…Неприятное, доложу я вам, ощущение. По-моему, самая разрушающая человеческая эмоция - это бессильная ярость. Не просто ярость, а именно бессильная ярость. Это когда приходишь в бешенство от осознания факта, что ты абсолютно бессилен что-либо изменить. Всю прелесть фантомных ощущений я начал испытывать в
тот же миг, как черт меня дернул о них на секундочку вспомнить. Вернее, все произошло намного прозаичнее, как бы само собой. У меня зачесался нос, и я протянул руку, чтобы его почесать. Вот с этого весьма банального движения все и началось.
Во-первых, я не обнаружил носа.
Во-вторых, я не обнаружил руки, которой собирался почесать нос.
В третьих, я не обнаружил себя самого - вернее, своего материального тела.
В-четвертых, мое бессовестное, пришедшее в негодность и похороненное каких-нибудь сорок дней назад тело все еще не собиралось расставаться со мной. Как брошенная женщина, оно стремилось успеть устроить мне напоследок как можно больше пакостей на долгую, добрую память. Тело упорно делало вид, что оно все еще при мне. Я подряд, без всякого на то основания, испытывал все возможные естественные потребности, в которых теперь явно не было никакой нужды. Вначале мне, как я уже имел честь вам доложить, срочно захотелось почесать нос. Но это были только цветочки. Потом я вспомнил, что вот уже сорок дней ничего не жрал, и мне до смерти захотелось картошки, нарезанной соломкой, обжаренной до золотистого хруста в свином жиру, причем обязательно с луковым салатом и томатным соком. Потом мне захотелось в туалет - вначале по малой нужде, а потом сразу по большой. Потом я явственно ощутил, что слегка залежался в своем липовом гробу, и мне давно уже пора размять затекшие члены.
Потом я вспомнил, что вот уже почти полтора месяца (срок, совершенно немыслимый для меня!) я не занимался любовью с женщиной, и я понял, что если срочно не трахну какую-нибудь представительницу прекрасной половины головастиков из Инкубатора, то просто сойду с ума, и тогда Куму некого будет воспитывать для новой виртуальной жизни.
Трахнуть! Сейчас или никогда! Главное - поставить задачу. Находясь в материальном мире, я никогда не испытывал проблем с сексуальными партнершами. Не буду хвастаться, но по жизни как-то получалось так, что любая женщина, которую я вдруг начинал желать, в течение суток оказывалась со мной в постели. Как подающий большие надежды молодой философ я, безусловно, пытался анализировать этот факт, и сделал ряд объективных и субъективных выводов на этот счет. Во-первых, возможно, что я как-то автоматически испытывал желание именно к тем женщинам, которые сами были весьма заинтересованы в моей персоне. Во-вторых, возможно, наиболее притягательными для меня были именно энтузиастки поголовного секса, которые готовы были трахаться со всем, что движется. Ну, и в третьих, наконец - я был высок ростом, не уродлив, умел вешать лапшу на нежные ушки своих слушательниц - а что, скажите, еще надо нашим женщинам с их более чем скромными запросами? Однако все это - в прошлом; теперь же придется учиться принципиально по-новому заниматься любовью, а вот как? - Ерунда, что-нибудь придумаю.
Однако судьба распорядилась так, что и придумывать ничего особенно не пришлось. Пока я общался с Кумом, я так увлекся, что не заметил, куда нас с ним, собственно, занесло. Осмотревшись вокруг, я с удивлением обнаружил себя над какой-то латиноамериканской страной - то ли Никарагуа, то ли Эквадором - на более точное определение собственной дислокации моих географических познаний не хватило. Как обычно в глубинке Латинской Америки, потрясающая красота пейзажей была в полной дисгармонии с ужасающей нищетой трущоб. В одной из хижин на окраине деревни, над которой я оказался, происходило нечто неординарное. Сконцентрировав внимание на этом крошечном, словно игрушечном, домике, я вспыхнул от возмущения. Надо вам сказать, что я всегда был против насилия вообще, а особенно против насилия над женщиной. А тут на моих «глазах» (буду пока пользоваться этой, привычной, инкубаторской терминологией) происходила безобразная сцена: какой-то немытый и нечесанный «Педро», размахивая обнаженным к бою членом, увлеченно пытался вскарабкаться на нечто визжащее, кусающееся и брыкающееся. Силы были явно неравны, но насильника сопротивление только распаляло, а дама его сердца отнюдь не собиралась сдаваться, решив, очевидно, сражаться за свою честь до последней капли его спермы. Мне виден был клубок беспорядочно дрыгающихся рук и ног, в котором трудно было различить отдельные фрагменты конструкций мужского и женского организмов. Сказать, что я вскипел, значит - ничего не сказать. Я даже не обратил внимания на тот факт, что сцена происходила внутри хижины, и я в принципе не мог бы ее наблюдать в своем недавнем обычном, человеческом состоянии. Я легким усилием воли сосредоточился на происходящем и… Очевидно, я слегка промахнулся по неопытности. Вместо того, чтобы просто оказаться внутри хижины, я вдруг понял, что нахожусь…в башке разъяренного «Педро». На какой-то короткий миг я даже по инерции заразился его животной похотью и ощутил, как налиты кровью «мои» глаза, какая мощная эрекция напрягает «мой» член. Но долю мгновения спустя я уже овладел ситуацией, ослабил хватку и бережно опустил на постель истерзанную девушку. Меня потрясло одно неожиданное открытие: создавалось впечатление, что помимо «меня», то есть моего интеллекта, в черепной коробке у «Педро» не обнаружилось ничего похожего на разум. Ничего себе, homo sapiens! Впрочем, вероятно, у «Педро» при ближайшем рассмотрении и обнаружились бы какие-нибудь мозги, вполне достаточные для того, чтобы пить аперитив, тискать девушек и сворачивать челюсти себе подобным в ближайшем кабаке. Но при свете моего, надо скромно сказать, не самого великого разума, их свет потерялся примерно так же, как теряется свет карманного фонарика в луче прожектора. Я не встретил абсолютно никакого сопротивления своему вторжению: с тем же успехом дрозофила может помешать движению магистрального тепловоза. Отпущенная на волю девушка между тем никуда не торопилась убегать, и смотрела на «меня» с нескрываемым изумлением. Забыв на минуточку, где нахожусь, «я» беспечно сказал, стремясь разрядить атмосферу:
 Прости, подружка, но ты сама меня завела. Черт возьми, нельзя же быть мужчиной и оставаться невозмутимым, глядя на твою фигурку!
Изумление на лице девушки достигло апогея: ее глаза округлились, челюсть отвисла, брови уползли куда-то на макушку. Мне захотелось хлопнуть ее легонько под подбородок и сказать: «Закрой рот, глупышка, ворона залетит!», но я вовремя вспомнил о своем новом ангельском амплуа, и, хотя и с большим трудом, но удержался от комментариев. Понял я и то, что мне теперь совсем не обязательно тратить время и энергию на изучение иностранных языков. Хотя я никогда в жизни не владел испанским, я безошибочно осознал, что в теле «Педро» свободно говорю по-испански, и моя визави великолепно меня понимает. А изумление ее было, очевидно, вызвано тем, что пресловутый «Педро» вдруг остановился на полпути (чего никогда прежде не делал), извинился (!) и даже совершил поползновение сделать комплимент, к чему девушка вообще не была приучена. В глубоких глазах смугляночки я прочитал вдруг вспыхнувший неподдельный интерес к «собственной» персоне, и даже ощутил нечто вроде укола совести: ведь я, по сути, обманывал ее, забравшись без спросу в шкуру ее обожаемого Педро. А надо вам сказать, что я терпеть не могу врать просто так, а более того - врать из корыстных побуждений. Мне это претит, хотя, признаюсь, в земной жизни без этого иногда мне не удавалось обойтись…
 Хочешь вина? - спросила девушка, успокоившаяся и повеселевшая.
 Хочу, котенок. Из твоих очаровательных ручек - хоть яд, - кокетливо сообщил ей я. Девушка оценила эту древнюю шутку так, как ее, вероятно, уже лет пятьсот никто не оценивал: как нечто свежее и оригинальное. Она подарила мне совершенно очаровательную улыбку с потрясающими ямочками на щеках. А когда она, двигаясь с молниеносным изяществом пантеры, начала собирать для меня нехитрую снедь на закусь, причем каждое движение ее безупречно стройного, гибкого тела было пронизано неосознанной, природной грацией. Черт подери, везет же всяким педрам!
 Ты вправду хочешь меня? - вдруг спросила она. Я чуть не поперхнулся холодной телятиной, которую пережевывал в этот момент мощными педриными челюстями. Вот истинная женщина! Надо отдать должное ее проницательности. После того, как Педрило ее едва не изнасиловало, она сделала вывод, что оно, возможно, ее хочет. До сих пор не понимаю, как мне удалось тогда не расхохотаться? Меня удержало лишь то, что она, безусловно, неправильно истолковала бы мой смех и обиделась бы, а я этого совсем не хотел.
 Мышка, не хотеть тебя может только полный импотент. Что такое импотент? Ну, как тебе сказать…Это такая разновидность счастливого человека. В общем - да, я хочу тебя, и хочу безумно, как дикий бизон во время брачных игр. Но я не хочу брать тебя силой. Я возьму тебя только, если ты сама этого захочешь. Ты хочешь этого?
Она промолчала, но ее ответ был красноречивее слов: она медленными, неуловимыми движениями тонкого тела выскользнула из простенького, легкого платьица, и предстала передо мной совершенно обнаженной. Мне понадобилась вся моя воля для того, чтобы не прыгнуть на нее, подобно неукротимому Педро! Я в жизни не видел столь совершенных форм, столь упругой, эластичной кожи, столь вызывающей, дерзкой груди, столь зовущих губ.
Я поймал себя на мысли, что теперь если и не оправдываю, то по крайней мере понимаю несчастного Педро, потерявшего из-за нее остатки и без того невеликих мозгов. И неужели вся эта прелесть, это совершенное произведение природы должно достаться насекомому, не способному оценить художественную композицию даже «Черного квадрата» Малевича? Какая жестокая несправедливость!
Я сидел неподвижно, не сводя с нее глаз. А она бесшумно подошла ко мне, опустилась передо мной на колени, расстегнула мне брюки и сделала попытку завладеть «моим» членом. Я воспротивился. Я хотел долгих, изобретательных взаимных ласк, а не примитивного миньета. Я заглянул в ее глаза. Четыреста поколений людей и еще четыреста тысяч поколений праобезьян вперились в меня из ее глазниц. Я вдруг забыл, что еще недавно конкретно искал, кого бы трахнуть. Мне показалось кощунством смешивать совершенство с примитивной физиологической потребностью. Я мягко остановил ее и опять взглянул в ее уже затуманенные от желания глаза. И мне стало грустно от ее отрешенного взгляда. Самка! Елки-палки, она всего лишь самка, которую природа ведет на заклание, уготованное полом. Ее задача – готовить своему Педре жрать, стирать ему вонючие носки, рожать ему детей, таких же безмозглых, как и он сам. И мне тут ничего не изменить.
Я вздохнул и покинул футляр могучего Педриного тела. Улетая, я затылком чувствовал, как они счастливы, бурно, по-звериному трахаясь до полного обалдения. Они стоят друг друга. Пусть остаются вместе!

К вопросу о небесном кумовстве

С тех пор, как я стал «ангелом», прошло слишком мало времени. Я еще не успел привыкнуть к своему новому состоянию, и поэтому за мной закрепили опытного, поднаторевшего в потусторонних делах крылатого увальня по прозванию Аввакум, солидное имя которого я сразу же фамильярно сократил до панибратского «Кум». Кум всем своим существом (или веществом?) источал самодовольство и полнейшее удовлетворение своим виртуальным состоянием. Создавалось впечатление, что он никогда не пробивался сквозь толщу земных проблем и невзгод, мучаясь со своим несовершенным биологическим телом, даже во времена своего роста в Инкубаторе. Хотя он, конечно, придуривается: нет ни одного пернатого духа, который бы избежал участи каждого из нас, простых смертных.
Разрешите представиться: я Мертвец. Причем всего-навсего сорок дней назад я скопытился, так что мои старые университетские приятели и приятельницы в настоящий момент как раз упивались самогоном на моих поминках. Земная смерть все еще вызывала во мне содрогание: осознать бессмертность суперинтеллекта так же сложно, как вообразить бесконечность вселенной. Хотя, если вселенная может быть бесконечной, то почему интеллект не может быть бессмертным? И уж если сам Ейнштейн признавался, что не понимает теории относительности, то куда уж мне, избретателю Закона Сохранения Интеллекта, понять истинный смысл и значение того, что придумал?..Ах да, простите, я еще не объяснил вам, что такое ЗСИ.
Еще при жизни в  Инкубаторе я работал над философской темой «Закон сохранения интеллекта». Я был подающим надежды молодым ученым, аспирантом кафедры философии гуманитарных факультетов Приморского университета. Я в полной мере воплотил в жизнь слова одного ученого остроумца: «Что такое наука? - Это лучший способ удовлетворения досужего любопытства отдельных лиц за счет государства». Хотя, что скрывать, совесть меня по этому поводу не особенно мучила: первые лица моего родного государства были больше озабочены разворовыванием державных богатств, чем развитием науки, культуры и прочей ерунды. Государственные мужи упорно соревновались в довольно-таки своеобразном спорте: кто больше, наглее и беспардоннее украдет медяков из кармана худого фартука своей родной мамы-державы. Воровали не вагонами, а составами; не цистернами, а танкерами, не кошельками, а банками (в смысле финансовых учреждений, а не сосудов). Один раз чуть не сперли содержимое целого российского газопровода, но тут уж хозяева слегка забеспокоились и даже застенчиво попробовали возмутиться: «Как же так? Ребята, вы там что, обалдели? Нам, конечно, очень неловко делать вам замечание, но пора и честь знать…» Швейцарские банки чуть не лопались от избытка перемещенных туда на личные счета слямзенных государственных миллионов, офф-шорные компании вовсю отмывали миллионы сомнительной чистоты долларов, американский суд все не хотел расставаться с любимым подследственным господином Лазаренко, усердно отпихиваясь всеми четырьмя  от украинского правосудия, которое тоже было не прочь поиметь кое-что с этой дойной коровки... И надо вам сказать, временами меня переполняла гордость за родную страну и ее богатства, которые при таких темпах разграбления все еще как бы в некоторых местах оставались в каком-то, пусть и сомнительном, наличии…Хотя, видимо, это ненадолго. Для себя я решил так: когда страну окончательно разворуют, так, что украсть будет больше нечего,- сытые и довольные мыши-полевки (а ведь, как известно, именно они обречены природой жрать непрерывно, без остановки, до тех пор, пока не сдохнут от обжорства) вынуждены будут скакать галопом на другие, зарубежные поля, чтобы там продолжать свою благородную миссию по освобождению чужих карманов от лишних денег. (Кстати, многие уже начали опустошать плодородные израильские, американские, немецкие и прочие нивы.) И вот тогда-то придет черед для нас, закаленных прозябанием на символическую аспирантскую стипендию, соискателей нормальной жизни. Почему в правительстве нет и не может быть умных людей? - Потому что умные люди - скромны, они заняты творчеством, и не тратят драгоценное время на то, чтобы вскарабкаться на высокое кресло, расталкивая по дороге локтями, пинками и щипками конкурирующие персоны. Почему среди богатых так мало творческих личностей? Потому, что для набивания кошельков важны не мозги, а зубы и мышцы; не идеи, а бицепсы; не ... в общем, вы меня поняли.
 Куда это ты смотришь? - неожиданно спросил меня Кум.
И только тут я заметил, что во все продолжение своего внутреннего монолога неотрывно наблюдаю за очаровательным юным созданием со стройными ножками, круглой упругой попкой и задорно торчащими сосками на впечатляющей груди, которое (создание) вот-вот собиралось принять ванну где-то в трущобах Гонолулу.
 Не натрахался еще в Инкубаторе? - язвительно поинтересовался бессовестный Кум. Я показал ему язык: виртуально, разумеется, но он меня понял. Тем не менее он продолжил наставительно:
 Не забывай, братишка, что ты любуешься всего-навсего временной оболочкой интелэмбриона; так сказать, личинкой, куколкой, головастиком, единственная задача которого - дать созреть и развиться до определенной стадии корпускуле вселенского суперинтеллекта.
 Послушай, Кум, уж не хочешь ли ты сказать, что в голове хоть одной какой-нибудь хорошенькой женщины может помещаться что-то, хоть отдаленно напоминающее интеллект, пускай и в самом зародышевом состоянии?
 Вася, не отвлекайся. Я прекрасно знаю, что ты не считаешь женщин разумными существами, но это - твои личные проблемы. Надо еще разобраться, являешься ли ты сам разумным существом? Да, так ты меня сбил с мысли. О чем я говорил?
 Ангел-склеротик. Кстати, знаешь анекдот? «Прекрасная болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день что-нибудь новенькое!»
 Заткнись! Я знал этот анекдот еще лет за триста до твоего рождения. Так вот. Я говорил вот о чем. Возможно, путь интелголовастика, (то бишь человека, в некоторых местах разумного), и не самое лучшее решение проблемы, но ничего более умного для начального этапа развития самого себя вселенский суперинтеллект пока не изобрел.- Кум остановился, переводя дух, завороженный собственным красноречием, а потом изрек:
Итак, продолжим урок. Согласно второму закону термодинамики, вселенная стремится к самоуничтожению. Этот замечательный, но очень грустный закон гласит: энтропия нарастает. Знаешь ли ты, юное дарование, что такое «энтропия»? Для твоих примитивных гуманитарных мозгов поясню: это беспорядок, хаос. Норберт Винер, американский еврей немецкого происхождения с русскими корнями, а по совместительству  нобелевский лауреат, выдал гениальную догадку на основании этого грустного тезиса: количество энтропии обратно пропорционально количеству информации. А если учесть, что информация, а также способность ее обрабатывать, применять для влияния на материальный мир - это, собственно, и есть интеллект - многое станет ясным.
 Я понял. Чем больше информации - тем меньше хаоса. Впрочем, если так, то меньше всего хаоса должно быть... на базаре. Базарные торговки и домохозяйки выдают такое количество децибел информации, что...
 Кончай паясничать. Понять это очень легко. Если за домом не следить, не убирать в нем, не ремонтировать периодически - то дом без хозяина постепенно придет в полное запустение и в конце концов развалится. Если за домом следит хозяин-идиот -(другими словами некто, не владеющий или не умеющий оперировать необходимой информацией) - результат будет тот же. (Я тут же невольно вспомнил о президенте моей несчастной земной родины, которого я застал при жизни там, хотя и не решил для себя окончательно, кто он - патологический идиот или просто добросовестная бездарь?) Ведь дом - всего лишь безмозглый пучок материи, - продолжал между тем Кум, - который существует лишь благодаря энергии интеллекта его хозяина или хозяйки. Точно так же и наша вселенная всего лишь безмозглый сгусток материи, только слегка большего размера - бесконечного. Если ее время от времени не убирать от мусора и хлама, не ремонтировать - она со временем постареет, развалится, рассыпется, в общем - прекратит свое существование в полном соответствии со вторым законом термодинамики.  А это означает, что через какую-нибудь пару-тройку гугонов условных земных лет наша Вселенная перестанет быть бесконечной и даже просто вообще перестанет быть. Не знаю, как ты, приятель, а вот я в этом ну никак не заинтересован. Я не прочь еще пожить на этом забавном свете. А вкупе со мной не спешит расставаться с жизнью еще пара-тройка миллиардов интеллектуальных корпускул, вроде меня…
 Послушай, Кум, у меня такое подозрение, что по твоим мозгам бульдозером проехался физмат университета. Как-то уж очень заумно-витиевато ты выражаешься. Нельзя ли перевести это все на человеческий язык, доступный пониманию гуманитариев, вроде меня? И что такое «гугон»?
Кум довольно хихикнул: меня предупредили добрые люди, что он ужасно гордится своей докторской диссертацией по кибернетике, которую успел защитить в Инкубаторе.
 Гугон, мой юный друг, это десятка в степени сто, или, другими словами, единица со ста нулями. Вот такая себе циферка, неуч. Лучше надо было учиться, пока развивался в Инкубаторе, головастик несчастный!
 А не пошел бы ты на…- Внезапно я осекся. Посылать сгусток  самоорганизующейся информации на три веселых буквы не имело никакого смысла, ибо абсолютная невозможность практического осуществления пожелания сводила на нет все удовольствие. Он прекрасно все понял и противно захихикал (ужасно противно, хотя и виртуально).
 Ты прав, мой юный друг! В пожелании, которым ты меня хотел наградить, для меня нет и не может быть ничего оскорбительного. В информационном пространстве все настолько по-другому, чем в материальном мире, что большинство твоих прежних представлений о действительности придется похоронить с музыкой. В том числе и сквернословие. Ладно, на сегодня достаточно. Речь идет не о физической усталости - понятно, что для меня, а теперь и для тебя, физической усталости не существует. Здесь другое: для каждой корпускулы шестьсот шестьдесят шестого порядка существует оптимальный объем информации, который она способна усвоить за единицу условного времени. Что до тебя, болезный ты мой, так твои мозги находятся на столь зачаточном уровне развития интеллекта, что…
 Сам дурак, - немедленно парировал я. - Впрочем, благодарю за урок. До встречи!
И я отключился от контакта с кумом с такой скоростью, с какой шестикласник убегает из школы домой, едва дождавшись звонка с последнего урока .

Lamborgini diablo

Вы наверняка уже поняли, что я умер от чего угодно, только не от скромности. Я всегда был высокого мнения о собственном интеллекте. И надо вам сказать, что некоторые неоспоримые факты только подтверждают мою небоскребную самооценку. Но проблема мощного интеллекта сродни проблеме формулы 1. Для управления «формулой» нужен талант Михаэля Шумахера. Если водитель того же «Мерседеса» вздумает пересесть за руль «формулы», то он не сможет не то, что ехать, а даже тронуться с места: потрясающая сила мотора провернет колеса юзом, резина сгорит, машину разверенет на месте - и этим дело кончится. А ездить на «формуле» в непогоду, по разбитой и непроверенной дороге - прямое самоубийство, даже если вы дважды Шумахер Советского Союза. Мы с Шумахером решаем сходные проблемы. Только он преуспел больше меня: он лучше всех в мире научился управлять болидом формулы 1, а я потратил всю свою сознательную жизнь на то, чтобы научиться управлять своим собственным интеллектом. Но успехи мои в этом весьма сомнительны. Хочу, чтобы вы правильно меня поняли: мой интеллект - не моя заслуга, а моя беда. Это дар Пандоры. Я всю жизнь из-за него страдаю. Плата за него - одиночество. Не говоря о целом созвездии других проблем, которые он за собой влечет. Это все равно, что компьютер, за который тебя посадил начальник на работе: бывает, тебе достается какая-нибудь задрипанная 286-я «айбиэмка», а бывает - третий «Пентиум»… Еще в школе меня терпеть не могли все: учителя - за то, что я постоянно ставил их в тупик своими вопросами, сверстники - за то, что мне было с ними скучно, и я избегал их обычных примитивных игр и развлечений. Мама сердилась на меня за то, что я не делал уроки - в обычном понимании этого слова, то есть не корпел над учебниками. Мне не нужно было готовить уроки: я начал пользоваться гениальным тезисом «знание некоторых принципов освобождает от необходимости знания многих фактов» еще до того, как научился читать. В университет я готовился три дня, причем ни один байт информации из тех, что я загрузил в свою оперативную память за эти три дня, не пригодился мне на вступительных экзаменах (которые я, как вы понимаете, блестяще сдал). В студенческом кругу у меня было множество собутыльников, приятелей, партнеров по секс-охоте на девушек - но ни одного настоящего друга. Я очень хорошо понял слова Печорина, у которого не было и не могло быть друзей по причине того, что в дружбе всегда один - лидер, а другой - ведомый. Ведомым я быть не могу, а лидером - не желаю. Скучно. Круг замкнулся. К сожалению. Потому что дружба - это здорово… Это одно из тех ощущений, ради которых стоит жить на земле.
 Мой первый научный руководитель - пожилая женщина, доцент, кандидат философских наук, как-то в кругу студентов выдала примечательную фразу о моей первой курсовой работе: «Василий что-то там написал, я читала-читала, ничего не поняла, но «пятерку» поставила.»
Я как-то спросил у Кума: кто Главный в мире суперинтеллекта? Кто есть Бог? Можно ли его увидеть, ощутить, пообщаться с ним? Он посмотрел на меня, как на придурка, и сказал:
 У нас нет и не может быть Главного. Потому что у нас работает принцип НПИ - Наилучшей Практической Идеи. Мы все - единый «коллективный» сверхразум. Когда встает очередная конкретная проблема, она решается по схеме, которая признается всеми нами наилучшей. А кто ее высказал - не имеет ровно никакого значения. Никому даже в голову не придет подсчитывать: «Вот я высказал семь НПИ, а ангел Степа - только три, поэтому я главнее, чем ангел Степа». Потому что мы бессмертны. Потому что тот же ангел Степа в бесконечном времени может еще высказать бесконечное число НПИ, а ты - то же бесконечное число … Сказать, что одна бесконечность может быть больше или меньше, чем другая - означает, сморозить гениальную глупость. Да и ангелу Степе и в голову не придет соревноваться с тобой или с кем-то другим по части НПИ, поскольку это мешает думать о главном. Вообще - спорт, тщеславие, стремление к лидерству - приманка для дураков. А человеческая привычка подчиняться лидерам - признак ущербности интеллекта рода Homo Sapiens. С другой стороны, стремление к лидерству, мечты о власти как самоцель - прямой признак скудоумия. Мы вынуждены мириться с бездарностями в роли лидеров по той же причине, по какой хозяин мирится с недостатками ленивого, глупого пьянчужки-пастуха, который пасет его овец: без этого остолопа овец и вовсе можно потерять…А земные правители, которые ездят на лимузинах с почетными эскортами, по своему значению и своей роли в точности соответствуют роли и значению вышеупомянутого пьянчужки. Пускай себе думают, что они правят - как помрут, разберутся…Беда в том, что люди настолько привыкли к системе «лидер-подданный», что и на небеса они перенесли свое «понимание» проблемы: в любой религии есть «главный» бог, «пахан» - и есть его «шестерки» - апостолы, ангелы, прочая ерунда…Но и с глупостью под названием «религия» мы тоже пока вынуждены мириться.
 Кум, а что есть Христос?
 Христос? - одна из НПИ.
 А кто ее высказал?
 А зачем тебе это?
 Хочу с ним поговорить.
 О чем?
 О Христе. Вернее, об этой идее по имени Христос.
 А почему она тебя интересует?
 Странный вопрос! По-моему, эта идея - самая интересная и продуктивная в гуманитарной истории человеческого мышления.
 Вынужден тебя огорчить. Человечество не было способно само, без нашей помощи, выработать подобную идею. Посуди сам: в какое время возникла идея христианства, или Христа, что практически то же самое? Какими тогда были люди? Злобными, жадными, тупыми ничтожествами, которые верхом счастья считали материальное благополучие: сытое брюхо, побольше золота и драгоценностей, красоток в гареме и рабов в сарае. Убить человека не считалось преступлением, если этот человек был ниже сословием. Изнасиловать и довести до самоубийства девушку-рабыню не считалось зазорным. Убивать равных себе в борьбе за власть или за деньги, за влияние было в порядке вещей. Суперинтеллект был вынужден принимать экстренные меры, иначе человечество скатилось бы к животному состоянию «закона джунглей», когда прав не тот, на стороне которого истина и справедливость, а тот, кто богаче, сильнее, у кого больше власти…Прежние языческие божества уже никого не устраивали и никого не могли испугать, удержать в узде. Нужна была новая «страшилка» в виде новой религии, поскольку кроме религии суперинтеллект не мог придумать ничего более эффективного для управления разнузданными массами кретинов. Тогда родилась НПИ великого истинного Бога.
 Согласен, что идея неплохая.
 Неплохая? А я считаю, что плохая. Как любая политика запугивания. Она хороша для рабов, индивидов с подчиненным сознанием. Для свободного разума она бесперспективна. В истории человечества на каждом этапе находились интэмбрионы, которые бурно пытались протестовать против оглупления и запугивания масс, то бишь именно того, чем всегда занималась любая религия. Но ведь ты всегда был атеистом?
 Во-первых, я был и остаюсь не атеистом, а атеологом. Разница весьма существенная. Я всегда отвергал религии, но никогда не отвергал Бога. Другое дело, что Бог оказался совсем не таким, каким я его себе представлял. Я и представить себе не мог, что Бог - это всего-навсего автопародия, дружеский шарж суперинтеллекта на самого себя, иронический и даже, можно сказать, саркастический.
 Признак высочайшего интеллекта - способность к самоиронии, это известно давно.
 Вообще, между нами, девочками, говоря - суперинтеллект не произвел на меня супервпечатления: по-моему, он несколько глуповат.
 На самом деле глуповат не он, а ты. Потому что унизить или оскорбить суперинтеллект невозможно, как например, нельзя сказать, что академия наук глуповата. Конечно, парочка-другая академиков вполне способна впасть в маразм, но причем здесь вся академия? Тем более, что твое личное мнение о нем интересует суперинтеллект не больше, чем тебя мнение о тебе твоего сперматозоида.
 Ну, а что же тогда такое - дьявол?
 Глупо считать дьявола «антибогом». «Дьявол» - всего-навсего функция, посторонний фактор, мешающий интэмбриону идти по пути роста и совершенствования. Выражается он в примитивных низменных потребностях и мотивировках, которые обладают способностью вытеснять высокие нравственные источники поведения. Ты поймешь все это очень скоро. На нынешнем уровне своего взросления ты даже не младенец, а так, не в меру разросшийся сперматозоид.
 Сам ты не в меру разросшийся сперматозоид! - Я рассердился было, но потом заметил лукавинку в глазах Кума и понял, что он сознательно меня подначивает. Я назло ему взял себя в руки, и совершенно спокойно сказал:
 Кумище, ты забыл, что я тоже преподавал в университете. И я не хуже тебя знаю все эти методические приемчики. Я прекрасно понимаю твою задачу. Ты сознательно меня провоцируешь, говоря всякие глупости. Ты знаешь, что я никогда в жизни не соглашусь и не примирюсь с твоими наукообразными бреднями насчет инкубатора, интэмбрионов, суперинтеллекта… Я понимаю, что ты считаешь меня полным дебилом и адаптируешь информацию для понимания дебила. Но поверь мне, я не такой дебил, каким ты меня себе воображаешь.
 Расслабься! Если бы я считал тебя круглым дебилом, я не стал бы тратить на тебя ни одной секунды вечности. Ты прав. Я кормлю тебя адаптированной информацией. А чего ты ждал? Откровений, к которым ты еще не готов? Возьми карапуза-первокласника, и объясни ему смысл великой теоремы Ферма. Что он вынесет из этого объяснения? Насколько оно пригодится ему для его школьной жизни, проблем, которые приходится ему решать в школьных коридорах? И не будешь ли ты сам первостатейным дураком, вздумав объяснять первоклашке смысл теоремы, над решением которой много лет бьется человечество, причем без особого результата?
 Тогда зачем все это? Зачем твои бессмысленные «уроки»?
 Они не бессмысленные. Я учу тебя учиться. Я учу тебя по-новому мыслить на новом витке развития твоего интеллекта. Грубо говоря, ты вдруг из курсанта превратился в офицера, который отвечает за своих солдат. Ты окончил земной путь - считай, что ты окончил военный институт, тебе дали пару крошечных звездочек на погоны и послали тебя командовать солдатами, которые всего на несколько пунктов младше тебя по возрасту - или по армейскому статусу. Но командовать - значит, нести ответственность за тех, кто в твоем взводе. Теперь ты полностью отвечаешь за все их поступки перед старшими офицерами и перед своей собственной совестью, что намного важнее. Распорядись своим взводом разумно!
 Легко сказать! А кто в моем взводе?
 В твоем взводе те, кто был тебе ближе всех по образу мыслей, складу ума, по чувствам и по духу при твоей жизни: твои ближайшие друзья, женщины, которых ты любил и которые любили тебя, дети, твои или чужие - неважно, лишь бы они считали тебя своим отцом.
 Ничего себе…Не знаю, радоваться мне или огорчаться. А я-то думал, что от всех избавился, а все избавились от меня… Такого подвоха я не ожидал! Так что же, мне и отдохнуть после смерти не удастся - опять придется решать чьи-то проблемы?
 Отдыхать будешь после вечности. Пенсия нам не полагается. Забудь.
Кум исчез. Я озадаченно оглянулся по сторонам. Что делать? Как я узнаю тех, кто действительно назначен ко мне во взвод? И как я смогу ими командовать?
Ответов не было.

Глава 3
Закон Контролирования Добра

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Я всегда это знал и объяснял себе это происками дьявола. Но оказалось - причина совсем в другом…
Первой из тех, кто наверняка назначен ко мне во взвод, я посетил Светку. Я проник в ее крошечную квартирку, которую она арендовала уже не один год за символическую плату у какой-то хозяйки, которая дала бы фору самому подпоручику Киже по неопределенности своего существования. Светка платила деньги за жилье какой-то аферистке, которая якобы была уполномочена следить за этой квартирой, но при этом никаких документов на это не имела, а деньги пропивала.
Вообще, Светка была гением по части попадания в нелепые и анекдотические ситуации, причем абсолютно без всякой своей вины. Хотя, если считать виной доверчивость, искренность и дружелюбие - она была кругом виновата.
Она одна воспитывала двоих сыновей, девяти и двенадцати лет от роду, в которых души не чаяла, и которые относились к ней по-мужски покровительственно и снисходительно. Их отец исправно платил алименты и исправно забирал детей к себе на выходные. Собственно, Светка сама толком не могла объяснить, почему она с ним в свое время развелась. Во всяком случае, ее детский лепет о том, что она после вторых родов дико растолстела, и поэтому муж перестал ее хотеть и увлекся другой, явно не мог удовлетворить никого, в том числе и ее саму. В то время, когда я с ней познакомился, ни о каком лишнем весе и речи быть не могло - у нее была идеально стройная фигурка и был второй муж на десять лет младше ее, готовый постоянно на руках ее носить от вожделения и невероятно ревнивый.
Очевидно, программа жизненных перипетий была заложена в Светку ее мамашей, которая, сразу после того, как родила мою подружку, не нашла ничего лучше, как подбросить ее в пеленках на крыльцо родной сестренке - Светкиной тетке, и слинять. Тетушка тоже не пришла в восторг от такого «подарка», и тут же переадресовала посылку маме, то есть родной Светкиной бабушке. На бабушке Светкины мытарства закончились: бабушка вздохнула, засучила рукава, и…вырастила Светку. У бабушки в деревне Светка научилась всему самому ценному, что только было в ней, и что вообще в принципе самое ценное: не отлынивать от любой, самой тяжелой и самой грязной работы, ценить добро, быть благодарной и всегда приходить на помощь друзьям, независимо от того, позвали они или нет. Именно эти житейские принципы, которые сидели в Светке как-то совершенно естественно, без напряга, без нарочитости и показухи, и привязали меня к ней буквально с первой встречи. Но об этом - потом как-нибудь, потому что это отдельная история.
Светка сидела на софе и складывала какую-то мозаику. Присмотревшись, я понял, что это было изорванное в клочья свидетельство о браке. Я понял, что второму замужеству моей подружки, видимо, тоже каюк.
 Черт меня дернул изорвать его! Теперь сиди, мучайся, дурында, - шипела Светка, упорно пытаясь склеить скотчем безобразные лохмотья.
Я уселся в свое любимое кресло, в котором провел в свое время не один час, попивая кофе и куря вместе с хозяйкой сигарету за сигаретой. Светка, естественно, не могла меня видеть, но она как-то ощутила мое присутствие, потому что оглянулась и пробормотала:
 Что такое? Сквозняк, наверное.
 В голове у тебя сквозняк, подружка, - сообщил ей я. Она, как обычно, не обиделась. Она вообще никогда ни на кого не обижалась - не умела. Наверняка она даже не поняла, откуда ей пришла эта мысль. В это время раздался вкрадчивый стук в двери.
 Кто там? - спросила Светлана.
 Это я, Света. Открой!
Понятно! Явилась, не запылилась. К своей родной невестке приползла свекруха от второго брака, тоже Света, явно намереваясь уладить дипломатическим путем назревающий развод. Забавная это была пара: Светка-свекруха была всего-навсего года на три старше, чем Светка-невестка. Они были подругами, хотя вряд ли их могло объединять что-то еще, кроме Пашеньки, второго благоверного Светки-невестки и, соответственно, непутевого отпрыска Светки-свекрухи. Разве что самогонка, которую они обе трескали со страшной силой. Вот и теперь свекруха притащила невестке поллитровую бутылку из-под кока-колы, полную самодельной зажигательной смеси крепостью под девяносто градусов.
- Выпьешь - убью,- пригрозил я Светке.- Ты что, не знаешь, что тебя уносит от первых десяти граммов?- Светка встряхнула головой и разлила самогон по рюмкам. Я легонько подбил ее под локоть. Рюмка опрокинулась, самогонка разлилась прямо на джинсы свекрухи. Теперь от нее будет за версту нести сивухой.
 Ой, Светочка, прости, я сегодня какая-то сама не своя! Давай, снимай штаны, я застираю! - запричитала Светка. Свекруха бесшабашно махнула рукой:
 Пустяки! Давай я налью.- Налила, но джинсы все-таки сняла и отдала невестке, оставшись в одной футболке, из-под которой проглядывали не первой свежести трусики. Я не хотел, чтобы Светка стирала этой лентяйке штаны, поэтому легким напряжением воли выключил воду во всем доме.
 Вот блин, воды нет в кране, - раздался из ванной Светкин голос.
 Плюнь! Иди сюда! Поговорить надо, - вскричала свекровь.
Светка вернулась в комнату, села за стол, взяла в руку рюмку и стала задумчиво вертеть ее перед глазами.
 Выпьем, подруга! За все хорошее! - Свекруха лихо опрокинула стопку, закатила глаза, довольно крякнула и сунула в рот целое вареное яйцо. Эта дрянь прекрасно знала, что Светке нельзя пить. Знала она и то, что самогон действует на нее саму намного слабее, чем на Светку: сказывалась солидная практика. Она специально упаивала Светлану, чтобы под шумок решить свою проблему.
Света, помедлив, все-таки выпила. Черт побери, это всегда было ее самым слабым местом! Она никогда никому ни в чем не могла отказать! И всякие сволочи пользовались этим напропалую.
 Ты знаешь, Пашенька места себе не находит! Он любит тебя, подружка, без памяти, - авторитетно заявила свекровь. - Зачем вам разводиться? Живите себе, как жили!
 А как мы жили? - старые обиды на минуту прояснили Светкин разум. - Твой Пашенька любил со мной трахаться, это да. Детей он не замечал, как будто их и вовсе нет. Под пьяную лавочку не прочь был и руками помахать - вон, у меня до сих пор еще синяки не прошли! Прийти, наесться, напиться, трахнуться, подраться - и вся семейная жизнь, другой он не знает! Надоело. Не хочу я больше. Хватит.
 Да, да, конечно, Пашенька не подарок. Я знаю, он еще когда маленьким был, меня никогда не слушался. А теперь вообще на хер посылает. Но он так тебя любит! И я тебя люблю. Ты же моя лучшая подружка! - Свекруха пела все сладкоголоснее, и ее слова вместе с самогонкой вгоняли Светку в ступор.
 Я буквально видел сквозь ее черепную коробку, как затуманивался ее мозг, как происходила подмена личности, как моя милая, чудная Светка становится глупой, злобной, подозрительной, коварной... Ее поведение стало развязным, ее смех - неприятным, каркающим; ее речь стала все больше и больше включать грязных, немотивированных матерных слов. Еще рюмка - и это будет уже не она, а совсем другой человек, которого я не люблю, не знаю и знать не хочу… Черт тебя побери, Светка, ведь каждый, кто наливает тебе рюмку - твой злейший враг, ведь я тысячу раз тебе это говорил, и ты соглашалась. Попробовать окликнуть ее? -  Светка! Бесполезно: она меня уже не слышала и не могла слышать. Очевидно, даже ангелы бессильны против алкоголя. Потому что ангелы действуют через разум, а алкоголь этот разум тормозит. Я готов был разорвать свекруху на части. Что бы ей такое придумать? Как ее убрать отсюда, да с музыкой?
Для начала я подтолкнул свекруху под локоть в тот момент, когда она попыталась в очередной раз наполнить рюмки. Хотя сказать «подтолкнул» будет неправильно: я на мгновение, морщась от брезгливости, влез в ее мерзкий умишко и послал в ее руку дисбалансирующий сигнал из ее спинного мозга. Ее рука дрогнула, бутылка выскользнула, обе рюмки опрокинулись, и самогонка широкой струей полилась на палас. Не забыв матюкнуться, с молниеносной скоростью свекруха подхватила с пола бутылку, совершив при этом почти акробатический пируэт. Там на дне еще оставалось с полрюмки отравы, которую свекруха тут же опрокинула в свою ненасытную глотку.
 Светка, не грусти, я сейчас еще принесу! - пообещала «благодетельница», и, как и была, без джинсов, в затасканных до последней степени трусах, устремилась к выходу. Возможно, она бы вспомнила о джинсах, но я специально отвлек ее внимание какой-то мелочью. Кроме того, я сделал еще один ход в этой игре: я поторопил участкового милиционера Андрюшу, который как раз заканчивал свой обычный плотный домашний обед у тещи. Андрюшина теща души в нем не чаяла, каждый день кормила зятя в обеденный перерыв до отвала, и при этом жила с моей Светкой в одном подъезде, только этажом выше. Представьте себе реакцию деревенского парня, на которого только недавно напялили милицейскую форму и назначили участковым инспектором, в тот момент, когда он нос к носу столкнулся с пьяной бабой без какого-либо намека на юбку или брюки, причем в сомнительной тряпке, которую только с большой натяжкой можно было назвать трусами. Свекруха целеустремленно бежала через детскую площадку, не обращая внимания на заинтересованные взгляды детворы и возмущенные комментарии вездесущих старушек: «Куда милиция смотрит? Что за безобразие!» Но как раз в данный момент милиция в лице Андрюши смотрела куда надо, а именно - на новую модель «прэт-а-портэ», которую демонстрировала всему двору Светка-свекруха. Андрюша пронзительно свистнул в милицейский свисток, да так, что обернулись абсолютно все во дворе, кроме Светки-свекрухи, которая слишком была занята мыслями о самогонке. Андрюша в два прыжка догнал беглянку, и, звонко щелкнув наручниками, прочно прикрепил ее руку к своему богатырскому запястью.
 Вы арестованы за оскорбление общественной морали, - важно изрек Андрюша, и только в это мгновение Светка-свекруха обнаружила весь ужас своего положения…
Избавившись от свекрухи, я вернулся к Светлане. Та с остервенением пыталась отмыть с пола вонь от разлитой самогонки.
 Сядь, подружка, расслабься, - приказал я ей. Она рухнула на кресло и закрыла глаза руками:
 Неужели все это никогда не кончится?..
 Не кончится, если сама не закончишь, - доверительно сообщил ей я. Она засопела и начала всхлипывать.
 Ну почему я такая дура?
 Ты не дура, ты - прелесть,- мягко напомнил ей я, но Светка мне не поверила: она никогда не верила комплиментам.

Закон  справедливости

 Кум, прохвост, где тебя черти столько времени носили, старая ты перечница? - именно такими нежными словами я, как и пристало ангелу, приветствовал своего вдохновителя, как только ощутил над собой его обычную ироническую опеку.
 Ты и представить себе не можешь, сколько дел бывает у старого, умудренного ангела-хранителя, которого приставили пасти десяток юных безмозглых ангелочков, вроде тебя. Есть у меня один подопечный, тоже, как и ты, из недавно скопытившихся, так он знаешь что учудил? Своему ближайшему прижизненному дружку устроил выигрыш в лотерею на полтора миллиона долларов! Ему-то не проблема выкинуть из генератора случайных чисел пять-шесть неслучайных! Глаз да глаз за вами, олухи вы мои небесные! И ты тоже хорош. Зачем свекруху нагишом гулять отправил? Не мог ничего поумнее придумать?
 Ничего, ей полезно - в воспитательных целях. О чем ты, богоравный, поведаешь мне сегодня?
 О том, почему добрые дела всегда наказуемы. Помнишь, живя в инкубаторе, ты неоднократно возмущался такой «жестокой несправедливостью»? Помнишь, как ты однажды даже высказался в том духе, что если, мол, добро всегда страдает, а зло торжествует, то из этого проистекает, что бога нет вообще или он полный кретин?
 Но ведь я говорил это по конкретному поводу!
 Я прекрасно помню историю Сережи и Леночки. Я прекрасно понимаю также, каким ударом для тебя была их смерть. Я понимаю, что ты вправе требовать объяснений, в чем смысл их судеб. Что ж, излагай свою версию событий.
Я внезапно почувствовал, словно на меня повеяло смертельным холодом. Озноб пробежал по спине, которой не было…
Двадцать лет назад произошла эта трагическая история. Был у меня школьный товарищ, Валерка. Мы дружили в старших классах школы, потом вместе решили годик поработать - каждый по своей специальности. Я тогда мечтал стать писателем, а Валерка - зоологом. И работать пошли соответственно: я - в редакцию заводской многотиражки, а Валерка - в городское лесничество. Надо же было с чего-то начинать нашу будущую блестящую карьеру! Потом я поступил в университет, а Валерку загребли  армию. Служить ему досталось у черта на куличках, в Красноярском крае. Но мне по случаю удалось туда съездить. Правда, увидеться нам с ним не дали, но зато по телефону наговорились до упаду: часа два, наверное, болтали…Это все я рассказываю к тому, чтобы стало понятно: наша дружба была прочной и постоянной, не зависящей от времени и расстояний, дружба людей, близких по духу, хотя невероятно различных по всяким внешним признакам.
У Валерки был брат по имени Сережа, на несколько лет младше, такой же честный, открытый, решительный и постоянный в суждениях, - но более контактный, разносторонне развитый, добрый и приветливый, чем Валерка. Он любил быть с нами, но никогда не навязывался и не мешал, не требовал к себе особого внимания. И мы с Валеркой, в общем, никогда и не прогоняли его. Хотя и мы, и он, прекрасно понимали, что друзья - мы с Валеркой, а он - с боку-припеку. Валерка души не чаял в своем младшем братане. Сохранилась кинопленка: Сережа пытается печатать на моей старой портативной пишущей машинке. Он водит одним пальцем над клавиатурой, разыскивая какую-то букву. Его палец в течение нескольких минут выписывает в воздухе замысловатые пируэты, потом - кадр сменяется, а удара по клавише так и не следует…Символическая сцена! Потому, что в возрасте восемнадцати лет Сережа заболел лейкемией. И все его планы пошли ко всем чертям... Хотя нет, не все. У него была подружка Леночка. Они долго дружили, потом полюбили друг друга, потом решили пожениться. А потом - как гром среди ясного неба - Сережин диагноз. Но Лену не остановило то, что ее избраннику грозила смертельная опасность. Уже был назначен день свадьбы, уже рассылались приглашения родственникам, уже были исчерпаны все аргументы и доводы у тех, кто пытался отговорить Лену от "безрассудного" шага - выходить замуж за смертельно больного. Девушка была непреклонна. А потом случилось то, что не укладывается в привычные рамки человеческого сознания. Лена погибла - стала случайной жертвой крупной железнодорожной катастрофы. Что после этого творилось с Сережей - невозможно описать. У него словно разом пропал всякий интерес к жизни. Его родители - прежде всего, мать - как могли, боролись за него. Только благодаря матери он протянул еще несколько лет. С каждым годом его жизнь становилась все страшнее. Он страдал сам и мучил близких, и от этого еще больше страдал. Болезнь сжирала его тело, а потом начала сжирать его душу и разум. Начались личностные изменения. Поэтому его смерть стала облегчением и избавлением и для него, и для близких. Хотя мать, конечно, готова была ухаживать за ним сколько угодно долго и терпеть все, что угодно - лишь бы он жил...
Похоронили их рядом - в одной ограде. Сначала Леночку, а через три года - Сережу. Трагедия этой жизненной ситуации, мне кажется, пострашней любой из придуманных трагедий мировой литературы.
- И ты, конечно, считаешь, что с ребятами поступили несправедливо? - Взгляд моего наставника стал серьезным.
- А что, у тебя другое мнение?
- Ты изучал логику в университете?
- Ну?
- Есть такая логическая ошибка - вывод по недостаточному основанию.
- Помню. Это когда делаются поспешные заключения на основании скудной, неполной информации.
- Точно. Давай рассмотрим проблему анатомически. Я постараюсь обозначить для тебя твои собственные исходные посылки, которыми ты руководствуешься.
- Только не надо заумной терминологии! Ты слегка подзабыл - ты сейчас не за кафедрой в аудитории, а я - не толпа глупых и развязных студентов, которых надо задавить интеллектом. Кто это - кажется, Эйнштейн? - говорил, что если научную идею нельзя изложить простым, доступным, разговорным языком - значит, она еще сырая, или вообще неверна.
- Не затыкай мне рот,