С бодуна 2 непорочное зачатие

     Бог сидел и скучал. Делать было нехуй. Люди творили новые Содомы и Гоморы… Но Богу было похуй. Его уже заебало наказывать своих непослушных детей, заебало следить за ними, заебало отпускать им грехи. Вздохнув, он приложился к бутылке, закусил появившимся в воздухе соленым огурчиком и смачно рыгнул.
     К трону подбежал какой-то архангел. Бог с трудом свел на нем свои косые глаза… Нет, все-таки их двое… Или трое?
- Творец! Создатель! Надо людской род спасать!
- Че-е?! – Протянул Бог, вопросительно подняв бровь.
- Мы тут посовещались, надо бы послать кого-нить на помощь…
- Какой *** п… помощь?
- Отец, какого хера? Ты забыл о своих детях?
- Детях, бля… - Бог достал из воздуха бутылку «Балтики 9» и, поглядывая на архангелов, стал опустошать ее.
     Архангел с непониманием смотрел на своего начальника, по шикарной седой бороде которого текло пенистое пиво. Допив бутылку, Бог закурил ее нехуевой тягой Camel`а, потом швырнул стеклянную тару в архангелов, попав куда-то между ними.
- Уходи! – Махнул Бог рукой. – Я что-нибудь прид… умаю!
     Когда архангел, почесывая русую голову, спускался по лестнице, стены дворца содрогнулись, затрепетали листья деревьев и райские птицы вспорхнули с веток дерев, от басистой отрыжки Творца. От безнадеги архангел решил спасаться у Гавриила – у него всегда был какой-нибудь контрабандный товар. У Гавриила вся небесная тварь искала утешения.

     Наступил новый день. Бога несло – у него похмел. Согнувшись над толчком, он судорожно извергал из себя все, что у него осталось от вчерашнего. За этим монотонным занятием, он пытался вспомнить вчерашний день, но ничего не получалось.
     Нехуево похмелившись, Творец зигзагообразно вышел в райский сад – прогуляться. Некоторое время он по кривой траектории блуждал между деревьями, горланя блатные песни, чем перепугал немало эдемских созданий. Отлив на дерево Знания, Бог решил, что неплохо бы было удовлетворить свои плотские позывы. Но дрочить уже надоело, да и ангельские создания тоже приелись. Зоопарк весь был перепробован… Хотелось чего-то такого, несовершенного и человеческого.
     Глянув на Землю, Бог узрел одну кривоватую на рожу и неудавшуюся телом (настолько, что ее муж даже ни разу за время их замужества, не переспал с ней), женщину. Всегда интересно че-нить новенького попробовать… Но спускаться туда во плоти было как-то неэтично, уж лучше как-нибудь трахнуть ее так, чтобы она ни хера не поняла.
     Подумав, Бог отсоединил свой хер с яйцами, приделал ему крылышки и спустил его на землю. Мария как раз мылась в реке, как вдруг басистый голос возвестил ей о явлении Господа и сверкающий хер влетел ей прямо между ног…

     Мария лежала на солнцепеке, с трудом выйдя из реки час назад. Она и понятия не имела, что Дух Господень нисходит таким вот способом, да еще так настырно, да еще столько раз, да еще во все щели…
 
     Наверху же, Бог, полностью удовлетворенный, прилепил свой хер с яйцами на место и решил, что это надо обмыть. Только, надо как-то прикрыть свое деяние… Решил он тогда объявить о скором приходе в мир Сына Божия, и скорее побежал во дворец – за заначкой.