Дневник неудачника-1

Этим текстом я не собираюсь ни перед кем  оправдываться. Тем более перед собой. У меня даже и в мыслях нет ничего подобного. Так что, если вы так подумали – то вы ошиблись.
Я хотел жить хорошо. Все хотят, что тут говорить. Я прилагал к этому усилия, но итог оказался нулевым. Этот текст – это всё, что останется после меня. Так кажется, в песне поётся.
Я приехал в Москву из дому 4 года назад. Стандартная ситуация. Поступил учиться в Историко-Архивный Институт, факультет делопроизводства. На первом-втором курсе я просто голодал. Тогда ещё кризис ударил. Приходилось питаться одними «бомж-пакетами». Я пытался работать, но кем? Без опыта, без образования…
Впрочем, через это прошёл практически каждый из нас. Я подрабатывал как все студенты: на выборах расклеивал листовки, продавал мороженое в «Александровском Саду», работал промоутером и наблюдателем на выборах. Сейчас я часто встречаю на улицах продавцов шоколадок и Кока-Колы. Они ещё в таких красных курточках ходят. Когда я их вижу, то сразу вспоминаю про то время, когда сам ходил также. Дурацкая работа. Но, когда ты очень молод, у тебя ещё нет больших амбиций, кроме того, ты понимаешь, что ни на какую работу больше претендовать не сможешь и подчиняешься тому, что есть.
Весной, на втором курсе, у меня уже была довольно насыщенная жизнь. Мы пили пиво, ходили на митинги против бомбардировок Сербии, ездили по клубам (естественно, дешёвым).
Потом вроде стало налаживаться. На третьем курсе сначала продавал книги в «Олимпийском», потом  устроился на работу продавцом видеокассет, стал пописывать статейки в разные журналы, что тоже было неплохим источником дохода.  Стал встречаться с девушкой. Попивал я уже тогда – это верно, но всё-таки не в таких количествах, как сейчас. Да и переносилось это как-то легче. А прошло-то всего полтора года. В общем тогда мне всё  казалось более-менее решимым.
В конце третьего курса наступил какой-то период…Перелома что-ли. Тогда я конечно этого не осознавал. Наступал период какой-то чёрной полосы. Может быть в первую очередь я сам в этом виноват. Летом после окончания третьего курса я пил уже очень много. Естественно пиво - этот летний напиток. Иногда, конечно и что-нибудь покрепче.  И утром, возвращаясь с работы (я продавал кассеты по ночам), и вечером, когда, отоспавшись, я шёл на работу.  И в выходные дни, когда мы ездили купаться в Серебряный Бор или ещё куда-то. Короче постоянно. А ведь мне тогда было всего 19 лет. К тому времени я уже расстался с первой своей знакомой, стал встречаться с другой…
У меня вообще какое-то восторженное отношение к девушкам.  «И никогда не узнает никто, как мы ходили в кино…». Вот такое отчасти наверное.  В общем, я всегда старался ухаживать за девушкой, сводить её куда-нибудь в кино, клуб и так далее. Мне казалось, что так правильно. А потом меня бросали. Значит я что-то делал неправильно или меня использовали. Мы доходили до какой-то степени в отношениях, но даже интим продолжался недолго и потом, неожиданно для меня, всё кончалось. Может быть, я им просто не нравился? Да, наверно так и есть.
Значит, встречался я уже с другой девушкой, и мне всё продолжало казаться прекрасным. Ну чего ещё нужно такому сопляку, как я? Меня в то время уже довольно активно печатали, я даже провёл заказной митинг, тоже естественно оплаченный. Только вот из-за пьянства стали возникать проблемы. Я напивался в центре и засыпал в метро по дороге домой, а когда просыпался - мои карманы естественно были пусты. На работе, после одного случая, когда я опоздал выйти в свою смену и приехал пьяным, меня перевели на другую, более плохую точку. Впрочем, тогда я не связывал всё это, мне казалось это обычными житейскими делами.
Летом, я снова съездил в Питер с сестрой (снова -  потому что первый раз ездил туда ещё за 2 года до этого, после первого курса). Это были, может быть лучшие дни в том году. Пил, я конечно и в Питере, что очень раздражало мою сестру, но я что-то начал чувствовать. Впрочем, потом я всё это благополучно забыл. Эти два благословенных дня мне запомнились надолго. Мы ходили по городу, просто ходили, я пил пиво, иногда заходили в какой-нибудь музей. Их ведь там много...
 Потом мы вернулись в Москву. Я доработал до начала августа, благополучно свалил со своей фирмы и уехал отдыхать на юг. К тому времени я уже давно понял, что за дурацкая организация была в моей фирме. Из продавцов выжимали все силы, заставляя их работать по 12 часов, и при этом платили за работу копейки. Впрочем, на продуктовом рынке наверное эксплуатируют ещё больше. В общем, я был рад, что ушёл со своей работы.
На юг я поехал с кучей друзей из моей группы в институте. Было очень весело, мы пили вино, купались в море, справляли дни рождения, ходили в поход по горам. Я даже в милицию попал, но у меня всегда всё не слава Богу. Это веселье и радость мне не омрачало даже отсутствие денег на развлечения (так получилось), так как меня практически всегда угощали мои добрые знакомые. В общем, отдых на мое я тоже запомнил как очень хорошее времяпрепровождение. Там, естественно, я пил не меньше, чем обычно.
Потом я приехал домой, но был там недолго, и в начале сентября снова очутился в Москве. Весь сентябрь я безмятежно продолжал пить, так как получил зарплату и гонорар. Стояла тёплая погода, к тому времени наша старая компания практически распалась: кто-то уехал в Европу или США (кстати, ещё же было 11 сентября, это было так интересно, и за это тоже нужно было выпить), с кем-то мы поссорились, с другими наоборот стали тусоваться, кого-то просто отчислили из института. В общем, жизнь продолжалась, и я не парился насчёт будущего. С девушками я тогда практически не общался, только если по старой памяти.
Беспокоиться я начал только в начале октября, когда у меня как-то враз кончились деньги. Я стал ездить по собеседованиям, и почему-то всюду терпел поражения. Да, под конец я уже их так практически и рассматривал их: как сражения, в которых или выигрываешь, или проигрываешь. Третьего не дано, и никакого накопления опыта я не чувствовал. Я искренне  недоумевал по  поводу этих неудач. Да, я понимал, что у меня куча недостатков: и пока ещё мало профессиональных знаний, и неумение нахваливать себя, и вообще  - просто тихий голос. Но ведь у других людей тоже есть эти недостатки! Где-то мне отказывали из-за моего непрофессионализма, где-то не нравилась моя причёска или мой галстук, где-то вообще  по совершенно иррациональным причинам. К концу октября я был совершенно измотан этими бесплодными собеседованиями, я объехал их более десятка и НИКУДА не подошёл! В одном месте, куда требовался трейдер электронного рынка, я дошёл почти  до удачного финала, но после беседы с руководством был снова  обломан. Я ничего не понимал: «Как я, такой везунчик, у которого всё в жизни всегда складывалось более-менее хорошо, терплю одну неудачу за другой?». К тому времени, я уже учился во втором институте, заочно, на юриста и это тоже придавало уверенности: «Мол, не такой я всё-таки дурак», но не давало ответов.
Пить, конечно, пришлось временно бросить. К ноябрю у меня уже вообще не оставалось денег, и не было уже никаких вариантов возможной работы, кроме возвращения на старую работу продавцом  кассет и дисков. Я оглянулся по сторонам: у меня не было ничего, абсолютно ничего. Меня бросила последняя моя девушка, друзья тоже были заняты своими проблемами, или же продолжали пить. Я питался «бомж-пакетами» и не имел никаких перспектив. Я всматривался в равнодушные лица в метро и думал: «Почему именно я? Люди! Оглянитесь! Посмотрите друг на друга! Вы же губите друг друга и себя!». Конечно, тогда во мне говорила бесплодная злоба и бессилие. Но тогда же я  стал замечать в метро нищих и калек, только вот подавать им мне уже было нечем.
 В начале декабря я снова устроился на работу в свою старую компанию. Не сказать, чтоб сначала мне там было плохо. Наконец-то появились хоть какие-то деньги, у меня опять стали что-то печатать. В январе я съездил домой на недельку, сдал сессии в своих институтах. Когда мои друзья беспробудно пили весь февраль, я сидел и учил свои лекции. Это я не к тому, чтобы меня пожалели или наоборот - зауважали. Нет, просто у меня почему-то такое воспоминание осталось: они пьют – я учусь.
В общем, опять что-то наладилось. В феврале познакомился с новой девушкой, стал близко общаться. Вы, наверно уже поняли, что я не из тех, кого называют Дон-Жуан. Да и не из тех, кого называют писателем. Скорее я графоман. Но вот этот рассказ, я должен был написать, я должен был понять…
Всё шло более-менее хорошо, только вот в начале марта меня выгнали с работы. Впрочем, я и сам бы ушёл, так мне  всё там надоело. Просто случай такой подвернулся. Мы тогда работали с одним моим хорошим знакомым из общаги, на одной торговой точке. К нам прислали нового напарника, и сразу начались пропажи кассет, какие-то недосдачи. Мне-то это было привычно, а вот моему знакомому нет. Причина конечна была ясна – этот вот новый напарник. Впрочем, и не совсем новый - он работал до этого 3 года в нашей конторе и был там хорошо знаком   всей этой шайке руководителей фирмы, с кем-то пил, в общем, отношения у него с ними были хорошие. Кто оказывается, крайним в такой ситуации? Естественно, крайними оказались мы с другом. На нас всё «повесили», знакомого просто выгнали, а меня перевели в запас, и предложили поставить продавцом  на другую точку. Конечно, мне это не подходило, и я уволился, можно сказать «громко хлопнув дверью».
Итак, я снова оказался на улице (в смысле -  без работы). Сначала меня это не беспокоило, я по-прежнему довольно легкомысленно относился к происходившему вокруг. Снова стал пить, благо, что собутыльников в общаге всегда было легко найти. В конце марта в Москву приезжала моя мать, но большого внимания на меня не оказала. К апрелю у меня снова закончились деньги (какая неожиданность!), и я опять стал пытаться что-то предпринимать. Как и следовало ожидать, у меня до сих пор ничего не получилось. Апрель я ещё как-то протянул, даже купил компьютер (конечно же, на деньги родителей). В начале мая я съездил домой, мне показалось, что там  у меня произошёл катарсис. Первые два дня я сидел и ничего не делал, отходил от Москвы. Потом у меня произошёл какой-то срыв, истерия что-ли. Я понял бесцельность, бессмысленность всей моей предыдущей, недолгой взрослой жизни. «Под небом голубым, Есть город золотой». Внешне у всего это была какая-то движущая сила: институт там, откос от армии, зарабатывание денег. Но всё это бессмысленно! Нас учат, тому, что никогда не пригодится. Мы живём, чтобы так же бессмысленно умереть. У жизни нет своего конечного смысла. Странные мысли для 20-летнего человека. Весь остаток своего пребывания в родном краю, я  просто отдыхал, и провёл в этом приятном занятии целых пять дней. Приехав в Москву, я стал  сдавать сессии, ни на какую работу времени совершенно  не оставалось. Пьянство в моей душе снова возобновилось.
   Сейчас июнь, я банкрот во всех отношениях, меня уже никто не печатает, я ничего  не представляю из себя на рынке труда. Девушка от меня ушла, я пью всё так же, и проблем со здоровьем у меня всё больше и больше. После  погрома на Манежной площади, в котором я  оказался совершенно случайно  - приехал посмотреть футбол,  мертвецки пьяный приехал в общагу, там продолжил пить и в итоге подрался с каким-то своим   приятелем. Утром у меня оказался выбит зуб и обнаружилось сотрясение черепа. Но это пустяки.
 Я обычный постмодернисткий человек, у меня такие же страхи, как и у всех. Я боюсь предопределённости всего моего будущего, боюсь равнодушия окружающих и сам остаюсь равнодушным, боюсь оказаться в полной тишине, боюсь повторения пройденного и понимаю, что всё великое уже сделано до нас.
Я понял, в чём моя проблема. «Я видел вчера новый фильм, Я вышел из кинотеатра таким же, как раньше…». Я абсолютно неконкурентоспособен. Я некрасив, слаб, глуп и бесперспективен. Но у меня есть одно преимущество: я понимаю это и у меня есть свобода выбора. Скоро и её не будет. Я сломан, и теперь у меня нет амбиций. После окончания института я вернусь к себе домой и – или пойду в армию, или, если отмажусь, буду работать и помалкивать себе в тряпочку, завязанный в транспортном узле.