Капелька надежды

... Как не хотелось, чтобы настало то время, когда я смогу испытать то, что испытываю сейчас. Во мне смешалось всё: радость от пережитого, боль расставания, надежда на будущее (хотя в него так трудно поверить), восхищение от осознания единения и взаимопонимания. Я с трудом верю в то, что случилось, да и в то, что происходит. Как будто что-то всё ещё ведёт нас. Как будто нас окружает что-то, что не даст нам разойтись. Мне так хочется верить, что это так. Так хочется верить, что всё это необычно, что оно не может пройти вот так... Хотя в этом тоже есть своя закономерность: ведь если бы он не уехал, я бы никогда его не нашла. Значит изначально нам суждено было на сей раз быть вместе столь недолго. Но не хочу я верить, не хочу, что всё кончилось. Меня не покидает чувство, что нас связывает что-то невидимое. Даже будучи далеко друг от друга и с другими людьми, мы всё равно вместе... Глупости? Нежелание смириться с расставанием? Может быть... Но что в этом плохого. Вероятно, от этого будет легче пройти через это. Я боюсь остаться одна. Это чувство одиночества, пронзительное как визг умирающего животного, бьёт тихо, но точно в цель... Я боюсь его... Хочу надеяться. ХОЧУ!!! Хочу и буду!
Если бы ты мог вот также признаться мне во всём. Если бы ты не боялся сохранить во мне эту надежду. А ты боишься. Боишься причинить боль нам обоим. Это достойно уважения... Отказывать себе в чести быть любимым. Но это не ты: для тебя важно адекватное отношение, ты не любишь обманывать; обманывать себя и других. Ты не хочешь обманывать меня, потому что знаешь, что мы оба не будем одни всё это время; что обязательно найдём кого-нибудь, пусть даже только ради того, чтобы не мучить себя и своё тело воспоминаниями о любящих глазах, нежных губах, ласковых горячих руках. Честно говоря, мне с трудом верится, что я смогу найти кого-то, кто так же будет меня понимать и не будет боятся быть понятым, для кого законы чести и уважения будут на первом месте. Я уже писала, что не ищу идеального человека, ведь таких не бывает. Я видела то, что нужно МНЕ, я почувствовала то, что нужно МНЕ, узнала того, кто нужен МНЕ. И это не идеал вообще и не идеал для меня. Зачем нужны идеалы, если рядом (рядом в моей душе) есть реальные люди, реальный человек, который даже не оставляет мысли о поиске чего-то другого. Я не хочу, чтобы тебя затронуло тщеславие и высокомерие от осознания собственной ценности. Пойми, что это всё ценно для меня. И я не слепа. Я вижу тебя, вижу изнутри, вижу то, что ты хочешь скрыть, вижу твои недостатки. Только меня они не беспокоят.
Ты прав во многом. Прав в том, что нельзя забывать радость, которую мы дарили друг другу, в том, что нельзя эту радость отравлять фальшивой болью. Фальшивой потому, что светлые переживания должны таковыми оставаться. Пусть я плачу, но это светлые слёзы; плача, я улыбаюсь. Я не хочу, чтобы коктейль радости наполнялся горечью боли. И я буду бороться, чтобы это коктейль не стал горчить, а уж время покажет насколько он устойчив к брожению.