Этот игривый Русский Клуб... -

                Этот   "игривый"  Русский  клуб.
 

               
          Heту бедственней в жизни беды               
                Чем разлука с любимой сумятицей:
                Человек без привычной среды               
                Очень быстро становится Пятницей !               
               
       (Поэт, который, видимо, знал в этом толк!).               


 
    
     В какой-то стране, на какой-то остановке какого-то транспорта была забыта рукопись, написанная на незнакомом для граждан этой страны языке. И о Диво! Как раз в этом месте и в это благословенное время и конечно случайно находился человек, который был из страны языка этого текста. Увидев знакомые буквы и заинтересовавшись их содержанием, этот человек обнаружил, по его мнению, небезинтересный текст и решил предложить его нам. Ввиду своей природной скромности он сообщил, что озвучивает только чужой текст и если хозяин рукописи, которая не горит даже в огне, вдруг объявится, то текст ему будет возвращен в целости и сохранности!
     Итак, что же поведал нам незнакомый автор?
    
             Заседание некоего "элитарного" Русского клуба, в некоем городе на букву "К", в некоей благословенной стране на букву "Ф". Не трудитесь угадывать, потому что здесь возможно и ошибиться. К примеру, это может быть и город Канны в такой прекрасной стране, как Франция, месте рождения Эйфелевой башни и консервированных лягушек. Ведь нашего брата сейчас везде достаточно. Или предположим, что менее вероятно, но возможно - какой-нибудь город "К" в такой экзотической стране, как Филиппины. Но дело, видите ль, не в том!
     На сцену клуба выходит бравый ведущий, он же массовик-затейник. Высокий, стройный, блондинистый, загорелый, с голубыми глазами и мужественным подбородком с ямочкой, к тому же еще и в галстуке. В общем своего рода "топ-модель" мужского рода с обложки женского журнала "Playgirl". Некоторые девчата, пришедшие на заседание клуба явно с недвусмысленным интересом начали поглядывать на него.
     И вот этот ведущий хорошо поставленным и уверенным голосом торжественно объявил: "А сейчас граждане будем веселиться, согласно ранее принятой и утвержденной программы!". И надо же было такому случиться, что после его слов из зала раздался полузадушенный, слабый голос с явно незапланированным никем вопросом: "Herra Ведущий, а что значит веселиться?". Ведущий, видимо не ожидавший такого подвоха из зала, схватившись за мужественный подбородок и задумчиво прохаживаясь по залу, начал повторять: "Ну это знаете ли, знаете ли ну, ли это знаете ну …". И не находя нужных и ясных слов для объяснения такого загадочного явления как веселье, он решил из защиты перейти в нападение, поскольку еще с детства знал, что это лучшая форма защиты.
     "Гражданин, где вы родились, воспитывались и доросли до таких годов? Пора кончать с этой совковостью и знать, что для того, чтобы веселиться совсем не обязательно знать, что означает "веселиться". Мы здесь заняты сурьезным делом, а вам лишь бы веселиться! Не забывайте, что  людям сегодня надо раньше ложиться спать, чтобы завтра на работу, это, как его… по магазинам!.
     "Да нет, я это, того, ничего! Я просто!" - ответил вопрошающий.
     "То-то гражданин, стыдно!" - сказал Ведущий. Только он хотел продолжить свое весьма важное и сурьезное дело, как тот же голос опять спросил: "Herra Ведущий, а нельзя ли в нашем Русском клубе открыть украiньскiй клуб любителей кiевського "Динамо" и украiньской горiлкi? Що-то я давненько не слыхивал ридной украйньской мовы.
     "Молчать, не рассуждать!" то ли взвизгнул, то ли хрюкнул вдруг Ведущий. Хде я вам цих украиньцев, тьфу, украинцев, возьму? З Украйни что ли выпишу, чи шо? Украйньцев ему подавай. Выпишите за свой счет да калякайте  и дуйте з ными эту свою горилку, коль есть такое желание и больше делать нечiго. Мы организация, еще раз повторяю, серьезная, а не какой-нибудь шалтай-болтай, где каждый будет делать, что ему вздумается!".
     Видимо утомившись от этой перепалки и желая освежиться холодным "Нарзаном" он утомленным голосом сообщил внимательно внемлющей аудитории: "Рекламная пауза!". С этими словами Ведущий подошел к стоящему на стойке бара репродуктору и включил его. Оттуда женский хрустально-мелодичный и интригующий голос ласково сообщил: "Граждане-товарищи! В соседнем магазине скоро начнется распродажа одноразовой хрустальной посуды. По факту покупки обращаться не раньше, чем за неделю до самого факта. Спасибо за внимание, ласкаво просимо!". При последних словах с украиньской мовой Ведущий сделал боевую стойку, но только махнул рукой.
     Народ в зале заволновался, зашушукался, задвигался: "Что, где, когда, почем? Когда и куда двигаться?". Но бдительный Ведущий пресек все эти поползновения на корню. И с чувством исполненного достоинства и высокой миссии с облегчением мог сказать: "Ну, а теперь давайте веселиться!".С этими  словами и совершенно неожиданно для него вдруг загремели фанфары, звонко ударили литавры, запищали цимбалы, запиликали волынки и всеми цветами радуги заморгали юпитеры, в бешеной карусели завертелись лучи лазеров, огненные клубки фейерверка шипя, разбрызгивали слепящую огненную массу и выбрасывали клубы дыма. В зале потух свет и по потолкам, полу, стенам, столам, лицам и телам замелькала огненными буквами реклама: "Anttila", "Sokos", "Atria", "Energia", KPY и аршинными буквами: "Carlson на Carlsone", который посылал нам воздушные поцелуи и кое-что посущественнее от их стола к нашему столу!. Праздник начался. "С Рождеством Вас товарищи и товарки, дамы и господа, леди & джентльмены, herrat ja rouvat, доны и доньи, паны и паненки, синьоры и синьорины, месье и мадмуазельс. Всех Вам благ и успехов! Виват! Виват! Виват!".
 
              Текст Неизвестного Автора в вольном изложении воспроизвел некий Князь Владимир! -)