И смешно, и грешно... Сборник рассказов

" ...Без воды и ни туды, и ни сюды."
Глухой взрыв огласил кухню. Из ванной комнаты, в чём мать родила, выбегает хозяин квартиры и видит на полу горстку пепла и огромную дыру в стене. Вот тут-то хозяину стало дурно, поскольку горстка пепла ещё совсем недавно была водонагревательным аппаратом ВПГ-18 (колонкой), находившемся на месте этой бреши в стене. Вот при каких обстоятельствах Чиркову так и не удалось сегодня принять ванну. Сначала он попытался напроситься к родственникам, однако те ничем не могли помочь ему: им самим отключили горячую воду на 4 месяца. Тогда Чирков решил действовать иначе. Прошла неделя.
Звонок в дверь. Проходит 5 минут, но никто не открывает. Звонок повторяется. Позже раздаётся длинный звонок. К двери подходит хозяин лет 50-ти.
- А, Чирков! Здорово, сосед, - поприветствовал он вошедшего.
Вместо ответа Чирков отстранил соседа, зашёл в ванную и закрыл дверь на крюк. От такой наглости хозяин опешил.
- Эй, а кто тебя приглашал? А ну вылезай оттуда, - на что последовал ответ:
- Иди-ка ты дружок, знаешь куда!
Тут уж хозяин квартиры разозлился не на шутку.
- Ах ты, интеллигент несчастный. Ну, погоди у меня, - в телефон. - Алё, милиция? Тут у меня один шизофреник...
- Не шизофреник, а сосед, - подал голос Чирков.
- Сосед, говорит, а не шизофреник. Так вот, сидит он у меня в ванной и занимается там онанизмом.
- Нет, моюсь! - сказал Чирков.
- Моется, говорит. Прошу приехать и по возможности скорей. Запишите адрес...
Проходит 10 минут. Звонок в дверь. Входит участковый.
- Добрый день. Так, где ваш сосед-шизофреник?
- В ванной. Эй, Чирков! За тобой приехали. Вылезай по-хорошему. У тебя же оружия нет.
- А у тебя мозгов нет, придурок, - ответили из ванной
- Ах, так?! - участковому. - Ломайте!
- Кого? - спрашивает участковый.
- Дверь! Не меня же!
- Дверь? Какую?
- От ванной комнаты, тупица!
Участковый обыскивает хозяина, после чего докладывает:
- Таковая не найдена.
- Что вы искали у меня в карманах? Дверь?
- Так точно.
- Вам что, повылазило?! Вот дверь, вот... - срывается на истерический крик: - Ломайте!!!
Участковый подходит к двери и начинает биться об неё головой.
- Что вы делаете?!!!
- Ломаю дверь по вашему приказанию.
- Болван! Да вы лоб себе скорей сломаете!
Участковый идёт на кухню и точит нож.
- А кого вы собираетесь резать? - спрашивает хозяин.
- Дверь!
- О Господи-вседержитель!.. Вот что, кто-то из ваших людей тут?
- Тут.
- Сколько?
- Три с половиной человека.
- Сколько??!
- Простите, 4 человека.
- Вызывайте их сюда, - распорядился хозяин.
- Сейчас, - в рацию. - Ребята - наверх живо!
Входят четверо в мундире.
- Взломайте дверь! - приказал участковый.
Приказ был услышан в ванной комнате.
- О-о! Уж эти наверняка сцапают. Надо что-то делать, - обеспокоился Чирков.
Прошла минута. Чирков вылез из ванны, открыл сток (перед купанием он всегда заполнял ванну) и полез под неё. Прошла ещё минута. Дверь в ванную комнату отворилась, вернее, снялась с петель, и в помещение вошли 4 милиционера во главе с участковым. В ванне никого не было, в сток стекала вода. Отсутствие Чиркова можно было объяснить лишь тем, что бедняга всосался в сточную трубу вместе с водой.
- Не волнуйтесь, теперь он в наших руках. Мы его задержим прямо в канализации, - заверил хозяина участковый и удалился.
Когда закрылась дверь за милиционерами, Чирков вылез из-под ванны и продолжил купание. Хозяин квартиры услышал всплеск воды и, страшно удивившись, пошёл в ванную комнату, чтобы разобраться, в чём дело. Каково же было его удивление, когда, отодвинув в сторону взломанную дверь,  он увидел в ванне своего соседа.
- Ты ещё до сих пор здесь?!!! - ярости хозяина не было предела.
- Послушай, сосед, ты не видишь, что я ещё не одет? Сейчас же освободи помещение!
- Ты ещё в моей квартире командовать будешь?!! Ну, всё, дорогой, п... ец тебе.
Хозяин квартиры бежит к телефону и набирает номер отделения.
- Алё, милиция? Мне, пожалуйста, участкового... Не понял... В какой ещё, к дьяволу, канализации... Он там - что - купаться надумал?.. Какого преступника?.. Кого всосало?.. Эх, ничего вы не поняли: произошла ошибка, он всё время здесь, у меня... Приедете через час??????????!!!!!!!!!!! Дудки!!!!!!!!!!!! Чтоб через секунду у меня штыком...  Какие ещё полчаса?!!!!!!!!!!!  Ладно, договорились, но если опоздаете хотя бы на минутку, седая прядь в голове будет вам обеспечена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Через 30 минут входит тот же участковый.
- Добрый день. Так, где Ваш нарушитель?
- В ванной отсиживается.
- А-а, ну всё понятно. Сейчас приступаю.
Участковый подходит к двери от ванной комнаты и начинает биться об неё головой.
- Вы что делаете?!! - крикнул хозяин.
- Ломаю дверь, - спокойно ответил милиционер.
- Зачем?
- А как в ванную войти?
- Олух!!! Дверь уже снята с петель!
- Как снята? О, действительно снята! Извините, обознался.
- Болван!
- Так точно!
Потом участковый прошёл в ванную комнату и вместо того, чтобы сказать: "Вы арестованы", он протянул Чиркову наручники и сказал:
- Дарю.
Взглянув на участкового, как на ненормального, Чирков ответил:
- Благодарю, - и забрал браслеты. - О, какой ценный подарок. Кстати, а ключи от них можно?
- Можно, конечно можно, - участковый протягивает ключи.
А в следующую секунду хозяин услышал всплеск воды и вопль участкового:
- А-а-а-а!!! Сейчас же снимите это с меня!
- На, пососи! - ответил Чирков. - Я ещё не помылся.
Когда хозяин вошёл в ванную, то он чуть не лишился сознания, ибо в наручниках оказался не Чирков, а участковый.
- Слушай, сосед, у тебя - что - в квартире вода не идёт?
- Горячая - нет, - ответил Чирков.
"Что ж это получается, - размышлял хозяин, - он ко мне теперь всё время ходить будет. И самое интересное, что милиция ничего поделать не может - вот, например, этот идиот. Нет, к чёрту эту квартиру. Поищу себе другое жилище".
С того дня прошёл месяц.
В номер одной из городских гостиниц постучался человек и, сообщив, что ему отключили воду, попросил пустить его принять ванну. Хозяин номера вместо ответа на просьбу впал в глубокое раздумье.
- Так вы позволите? - переспросил его сосед по гостинице.
Прозвучавший ответ был убедителен и краток:
- Н-н-н-е-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!!!

"Чудеса" в шкафу
Вы скажете, что этого не могло быть. Но этим вы ничего не измените. По двум причинам: во-первых, прошедшего не изменить, во-вторых, в этой школе может быть всё. Всё, что вы только ни пожелаете. Ибо здешние ученики - такие ребята, которые в состоянии отмочить любой канкант. Есть у школы одна особенность: во всех школах учат и учатся, а в этой - только учат. Впрочем, не только учат, а ещё и докладные пишут, например: "Директору такому-то от педагога такого-то. На уроке присутствовали: учитель - конец перечня". Так за прошлый год собралось штук 90 подобных бумаг.
Писались не только докладные, но ещё и замечания в дневники, не менее оригинальные:
Присутствовал  на  уроке, сидя  в  шкафу.
Традиция прогуливать уроки в кабинетных шкафах - самая молодая из всех известных.
А началось всё так. Ученики одного из старших классов затеяли сорвать урок и укоротить себе дневное расписание. Конечно же, лучше выкурить где-нибудь в школьной параше сотенку сигарет, напустить дыму, не хуже заводской трубы, чем учить надоевшие хуже горькой редьки правила правописания.
Ребята - народ простой, план действий придумали быстро и, выбрав одного из курильщиков, замаскировали его в шкафу. Едва за спрятанным закрылись дверцы, прозвенел звонок. В класс вошла учительница. В этот момент между приоткрытыми дверцами шкафа показалась сигарета. Ничего не замечая, учительница что-то писала в классном журнале. Сидящий около шкафа ученик бросил в щель между дверцами зажигалку.
- Спасибо! - раздалось из шкафа.
- За что? - отвлеклась учительница.
- Тише! - прикрикнул давший зажигалку.
- Не поняла!! - оскорбилась учительница.
- Да я не вам!!! - рассердился сидевший около шкафа.
- Так, так... Вместо того чтобы повторять задание, болтаешь! Тебе вопрос: что такое предложение?.. Не знаешь?.. Два балла! Не пойдёт, ребята! Я вам всем дам прикурить!!
- Дайте! - раздалось из шкафа, и снова сигарета появилась в дверцах.
- Спрячь! - вполголоса сказал сидевший возле шкафа.
- Друг мой, тебе одной "двойки" мало? - отреагировала учительница.
- Нет-нет! Вполне достаточно, - заверил её ученик.
Неизвестно, чем бы кончился этот разговор, если бы из шкафа вдруг не повалил густой дым. Как и было задумано, все сидевшие около шкафа заорали благим матом:
- Пожар!!!
Этот  вопль, как  по  команде,  подхватили  все  в  один  голос:
-Пожа-а-а-а-а-а-а-а-ар!!!
Ученики вскочили со своих мест и во главе с учительницей бросились бежать на выход. Дым из шкафа валил всё сильнее. Но тут...
- Кхэ! Кхэ! - раздался из шкафа глухой прокуренный кашель.
Тут учительница принюхалась к дыму,  сообразила, что к чему и, решительно подойдя к шкафу, открыла дверцы. 
- Добрый день! - поздоровалась она с обитателем шкафа
- Здрасьте, кхэ... кхэ - последовал ответ.
- Что ты тут делал весь урок?
Вопрос был поставлен круто, и он не мог придумать в своё оправдание ничего лучшего:
- Жить тут собрался.
От такой наглости учительница опешила.
- Так-так... Новоселье справляешь? Кого с новосёлом поздравлять: маму или классного руководителя?
- А м-м-м-можно никого не поздравлять?
- Нет нельзя. Давай дневничок - поздравление с новосельем писать буду.
Рассказывать о дальнейшем нет смысла, оно и так ясно: администрация школы всё узнала, завуч прочёл ребятам лекцию на морально-этическую тему, пригласили родителей...
А прогулы уроков в шкафу потекли ручьём по всей школе. И даже сейчас на уроках, когда учитель, начиная занятия с переклички, обнаруживает отсутствующего, раздаётся дружный хор класса:
- А он - в шкафу!

Дорыбачились
Приходилось ли вам когда-либо отдыхать на побережье реки?  Вот представьте себе: знойный день в лесу, тишина, покой, уют - одним словом все условия для полноценного отдыха.
Был прекрасный летний день - один из тех, что часто бывает в лесу. Неудивительно, что на берегу *** реки народу было видимо-невидимо.
По улице города, что находился в тридцати километрах от леса медленно ехал "Запорожец", доверху гружённый провизией и рыбацкими принадлежностями. В машине кроме водителя сидело ещё трое человек. Все четверо были молодыми людьми в возрасте эдак лет восемнадцати.
- Вася! Я тебе, б...ь, говорил - моя тачка лучше, какого х... выё...cя?!
Сидевший за рулём Вася ответил:
- Чихать! И на этой доедем.
- Поц! В таком темпе - до завтра не успеем!! Быстрей можно ехать?!
- Быстрей? Пожалуйста, Миша!
С этими словами Вася дёрнул какой-то рычаг и... То, что произошло дальше, с трудом поддаётся описанию. Уверяю, такого ещё никто своими глазами не видел. "Запорожец" покачнулся и встал на задние колёса. Все, кроме Васи, так и ахнули. Автомобиль сорвался с места и, сшибая всё вокруг, понёсся на шоссе.
Поездка завершилась оригинально. Подъехав к мостику через *** реку, утомлённый марафоном Вася не справился с управлением. Дежуривший на мосту дозорный был крайне поражён при виде въехавшего на полной скорости "Запорожца". В следующую секунду у него отвисла челюсть. Машина, повернув под прямым углом, плюхнулась в реку.
Временно став подводной лодкой, "Запорожец" подплывал к лесному острову.
- Ваня! Закрой окно!! - крикнул Вася, когда четверть салона оказалась затопленной.
Благополучно справившись с поставленной задачей, автомобиль выехал на берег. Отдыхающие с нескрываемым любопытством рассматривали машину и сидящих в ней, а, когда  из автомобиля вылезли промокшие до нитки рыбаки, все так и покатились со смеху. Выбрав место, друзья разбили палатки.
Миша и Ваня закидывали удочки, остальные купались в реке. Миша закинул удочку и в восторге свистнул: клюнуло. "Карась или сом?" - подумал он. Но только начал вынимать улов, как обнаружилось, что клюнуло что-то потяжелее рыбы. "Б...ь, кит на крючке" - подумал он. И тут...
- Миша! Ты что - ох...л?!!!!
Незадачливый рыбак присмотрелся и понял, что клюнула вовсе не рыба. Плюнув с досады, он разделся и нырнул в реку, чтоб отцепить с крючка Васю. Когда он подплыл к месту происшествия, Васи уже там не было. Как только Миша подплыл к берегу, началось...
- Ты лох! Не видишь - куда закидываешь?!!! - набросился на него Вася.
Завязалась потасовка. Вася и Миша были настолько поглощены дракой, что не замечали ничего вокруг. Сцепившись, они катались по земле, проклиная друг друга. Неудивительно, что, докатившись до крутого берега, оба полетели вниз.
На берегу речки, у самой отмели загорала пожилая особа (одна из приехавших отдыхать на *** реку). Драка на вершине обрыва явно мешала ей. Шорох травы и дикие вопли, раздававшиеся сверху, были ей не по душе.
- Японский бог! Да что ж это такое?! - буркнула она. Тут на живот ей плюхнулось что-то тяжёлое, а крики дерущихся заметно усилились. Положение было просто критическим. Двое парней тузили друг друга, оседлав отдыхающую.
Бабулька оказалась спортсменкой, и буквально через минуту оба драчуна были закинуты в реку. Выбравшись оттуда, друзья обсохли и помирились.
Вечерело. На костре готовились шашлыки. Вокруг пламени собрались все четверо. Безмолвно просидели они минут десять, и вдруг Ваня с воплем: ""Ё... твою мать!"" - сорвался с места и побежал в палатку. Не заставляя себя долго ждать, он вернулся к костру с пневматическим ружьём.
- Ну, пацаны?! Кто самый меткий?
Испытать себя захотелось всем. Ваня нашёл пустую бутылку и кинул в её речку. Руслан, желавший продырявить её на лету, выстрелил. Бутылку он не пробил. А из палатки, стоявшей на противоположном берегу, выбежал с дикими воплями старичок и обрушил на головы друзей страшные проклятия. Но это не остудило их пыл, и стрельба по отдыхающим продолжалась.
Закончилось всё это с наступлением темноты. Установив на ящик с продуктами фанеру, друзья соорудили столик. На ужин был салат и выпивка. Слив в один коктейль все спиртные напитки, которые только были, они начали самую настоящую пьянку. Крепкий напиток сделал своё дело: все четверо были мертвецки пьяны.
- Эй, народ! - прохрипел Миша. - На хрена лес шатаете?!
Но никто из отдыхающих его уже не слышал. Все, кроме наших героев, уже видели десятый сон. Они встали из-за стола. Перед глазами всё плыло и качалось. Не понимая, что с ними происходит, друзья проклинали всех отдыхающих. Ваня забрался в чью-то палатку.
- Мужик! Это ты лес шатаешь?
На это последовал вполне стандартный ответ:
- Иди в ж...у!
- Так точно! - произнёс Вася, не поняв толком, что ему сказали.
Ночная прогулка и пьяные выходки в лесу продолжались до пяти утра. Потом, с трудом отыскав свои палатки, дебоширы улеглись спать.
Наступило утро. После событий накануне "великолепная четвёрка" проснулась поздно. Первым из палатки выкарабкался Руслан и лениво начал готовить завтрак. Он извлёк из рюкзака походную сковородку и столовые приборы. Пошарив в хранилище продуктов, Руслан достал яйца. Из палатки вылез Вася.
- О! Привет! Ты-то мне и нужен! - обрадовался Руслан. - Поищи-ка масло в машине!
Вася полез в "Запорожец" и скоро вернулся с канистрой. Оба ещё плохо соображали.
- Вот! - сказал Вася.
- Молодец! - последовал ответ. - Вот бутылка - налей часть сюда. Тёмное какое-то. Никак свежее.
Далее последовала обычная процедура приготовления омлета. Треск костра разбудил остальных. Вскоре все сидели за столом, готовые приступать к завтраку. Ваня и Миша принюхались и пожали плечами: от омлета подозрительно пахло. Наконец, начали пробовать. С первого куска всем стало дурно. И тут Ваня понял, в чём дело.
- Пацаны! В омлете...
Не успев договорить, он закрыл рот рукой, вскочил и побежал в чащу леса. Через пару минут его примеру последовали остальные. Откуда-то из чащи раздались звуки, отдалённо напоминавшие овечье блеяние.
Через некоторое время вся компания вернулась к столу.
- Кто это готовил? - спросил Ваня. - Какой даун, какой мудак готовил омлет на машинном масле, а?!!!!!!!!- сорвался он на истерический вопль.
В этот момент Руслан сорвался с места и бросился наутёк. Остальные сразу поняли, в чём дело.
- Стой!!!!!!!!
Как бы не так! Он бежал - только пятки сверкали. Тогда Ваня приступил к принятию крутых мер.
- Миша! Ружьё. Живо!!!!!
Оружие было вынесено. Ваня прицелился и спустил курок. Грянул выстрел. Бегущий Руслан оглянулся и показал стрелку фигуру из трёх пальцев.
- Поц! - крикнул Миша. - Патрон холостой!!!
- Ах! Холостой!! Сейчас боевой будет!!!
С этими словами он вставил боевой патрон, прицелился и выстрелил.
Пуля не задела Руслана. Но он решил притвориться раненым и тяжело рухнул на землю. Наблюдавшие всё это отдыхающие решили, что Руслана по-настоящему подстрелили и бросились с воплями наутёк из лесу. Долго ещё были слышны крики: "На помощь, люди добрые!!!"
А "добрые люди" в мундирах уже ехали помогать. Их пригласил лесничий, который уже имел зуб на четверых друзей с самого их приезда. Стрельба по живой мишени переполнила чашу его терпения, и он принял соответствующие меры.
А как же наши герои? К лежащему на земле Руслану подошли все трое.
- Готов, - заключил Миша и снял с головы кепку. Все остальные последовали его примеру.                В следующую секунду Руслан вскочил на ноги и вырвал из рук Вани ружьё. Всё произошло довольно быстро - никто и слова сказать не успел. Взяв ружьё на перевес, Руслан начал "любезные переговоры":
- Лечь на землю! Руки за голову!
- Сдать оружие! - раздалось сзади.
- Б...ь, хана - менты!!! - воскликнул Ваня
- Это - не хана, - сказал капитан группы захвата. - Это -
 конец.

- Cпасение утопающих- дело рук самих утопающих - так сказал начальник спасательной станции.
- Но мой сын! Он утонет!! - рыдала несчастная мать.
- Поймите: на Земле живут миллионы людей, а Вы из-за одного человека своими слезами затопили полстанции. Разве в нашем городе мало интернатов, детских благотворительных заведений. Неужели Вы не можете усыновить другого ребёнка. И самое лучшее - родите ещё одного.
Начальник поднялся с кресла. Бедная мать наплакала столько, что по станции можно было передвигаться только вплавь.
- Вы жестокий! - сказала женщина сквозь слёзы.
- А Вы, мать, оставившая собственного ребёнка без присмотра. Хватить реветь - я уже устал плавать в Ваших слезах! Минутку!!! Я же никогда не умел плавать... Ма-а-а-а-амочка!! Спасите!!!
- "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих", не так ли?
- Нет.. буль-буль... больше не буду... буль-буль... простите... буль-буль. Буль-буль-буль-буль-буль-буль.
Начальник утонул, а мать выплыла со спасательной станции. Она пришла к месту, где оставила сына. Сомнений больше не было: он утонул. Женщина ушла с пляжа. По дороге она встретилась... с сыном.
- Мама, - сказал он, - не огорчайся. Я... просто пошутил.