Повесть универских лет

Авторское предисловие
Хотя и начинается данный опус словом «повесть», сей факт никак не определяет жанр этого произведения. Настоящее издание - часть студенческих дневниковых записок, которые сегодня издают студенты разных факультетов вузов. Ежели собрать все эти записи, пожалуй, выйдет томик, повнушительнее энциклопедического словаря. Согласно договорённости, все записи будут выходить под титулом «Повесть универских лет». Каждое выходящее издание будет посвящено отдельно взятому факультету. В этом плане данная «Повесть…» не является исключением и посвящена она одному гуманитарному факультету, полное наименование коего я опускаю из морально-этических соображений.
Что же касается заглавия «Повесть универских лет», оно сродни названию небезызвестного исторического документа - «Повесть временных лет». Тот исторический памятник охватывает свой временной отрезок и свою среду. То же самое можно говорить и о данной «Повести…». Для несведущих объясню, что использованное в заглавии прилагательное «универских» в переводе с молодежного жаргона следует читать как «университетских».
Авторы «Повести универских лет» считают, что настоящее произведение изобилует  познавательным материалом, для тех, кто не связал свою жизнь с высшим образованием или хочет всерьез поразмыслить о личной потребности оного.
***
1.02.97. У декана *** факультета Тупиковой Евдокии Николаевны есть «манечка» собирать подчиненных ей педагогов со всех кафедр к себе на ритуально проводимый экзамен по теории литературы. Сдавшие получают повышение по службе. Кто не сдал - уволен(а) с громким скандалом и титулом «лже-филолог». Таким образом, в минувшем году утратили 3 профессоров с кафедры украинского языка, двух с кафедры русского языка, 5 преподавателей с кафедры общего языкознания. Сотрудники кафедр, связанных с литературой, кровью и п;том отбивались по билету. Утери: один педагог с кафедры теории литературы, скончавшийся над билетом - сердце не выдержало. К последнему экзамену был недопущен напившийся «в стельку» профессор Окуненко Юлий Арнольдович.

1.04.97. Доцент Львовчук обольстился на «первоапрель» эксцентричным своим чувством юмора. В самый разгар учебного дня он пригласил в корпус по телефону отряд саперов с невинной целью - поискать залежи тротила, и спрятанную «партизанами» динамитную шашку. Это событие и повлекло срочную эвакуацию студентов и педагогов.

10.04.97. Полная LSDуха: Окуненко с остекленевшими глазами воет романс, с профессиональными фальшью и картавостью.
Ушел в науу-у-у-у-ку пьяный черт

20.04.97. Звонок в «неотложку»: спасайте, мол, профессора Плотника - наэлектричествовал. Хотел перед лекцией свет в аудитории включить. Свет не получил, зато пару сотен вольт «на ш;ру» - милое дело! Господа профессора! Прежде, чем с головою зарываться в гранит науки, научитесь сперва элементарно отличать розетку от выключателя.

21.04.97. У доцента с кафедры философии Игуменовой есть занятное хобби: всякий раз, увидев занимающихся любовью, сочинять лекцию на морально-этическую тему.

1.05.97. «Втык» декана профессору Окуненко: «Сколько раз велела: не напиваться перед лекцией в «дупель». Вот разжалую в сержанты - тьфу! - в лаборанты, тогда запомните!»

5.05.97. Чтение лекций по своему курсу доцент Ткач любил завершать «автоматной очередью». Как усекла это декан, пригрозила ему научным (чуть не ляпнул - «военным») трибуналом, который (цитирую) «закончится для кой-кого подарком из пулемета».

20.05. 97. Легенда гласит, что в молодости Окуненко после личной ссоры с лаборанткой запер застежку «молния», что пониже пупка, на… дверной висячий замок. А к этому замку подписал табличку всем напоказ: «Вскрытию не подлежит».

27.05.97. Пожар на кафедре теории литературы. Приехавшие пожарники катились со смеху по парадной лестнице. На кафедре поссорились муж и жена (оба доктора наук) и сжигали монографии друг друга.

29.05.97. На столе в лектории растянулась жалкая фигура заснувшего Окуненко. В аудитории перегарный духан. Так в очередной раз у него сорвалась лекция по народоведению.

3.02.98. Доцента Клюшку ногами перегнали к нам с истфака. Причина банальна: заблудившись в лабиринте дат приписала отмену крепостного права к 2862 году. Мотивация преподши: событие имело место под конец второго тысячелетия. Оттуда и первая цифра в числе года. Так скоро ль, друзья, на воле окажемся?

28.05.98. Тупикова (декан) «переквалифицировалась» в акушеры, благополучно приняв в одном из лекториев роды преподавателя Сергеин. Как ни странно, мать с новорожденным под скальпелем (эту роль играла обычная шариковая ручка!) уцелели.
P. S. Известно также, что «акушерка» диагностировала (естественно, ошибочно) необходимость «кесарева» сечения. Кстати объектом «кесарева» явилась, sorry, отнюдь не брюшная полость.

1.09.98. Профессорский саммит: Жерновский - Окуненко. Беседа подается в адекватном переводе с украинского языка.
-  Учебник по языкознанию у тебя - маразм.
- А у тебя стихи гнилые. Вчера с похмелья на твой сборник блевал.
- Гандурас ты лингвистический!
- От графомана и слышу, лысый бульдог!
- Ой-ёй! Нашел чем гордиться: седые кучери!
Финал беседы развивался уже в участке, а посему и неизвестен.
7.10.98. На стене второго этажа (для знающих место - возле студклуба) возникает надпись: «Анна Лысевич больна сифилисом». Надпись читает зав. кафедрой, где работает Лысевич и философски комментирует: «По сравнению с остальными, она еще самая здоровая».
1.12.98. Массовый психоз в лектории - верный признак лекции по психологии. А во время экзамена идет моральная подготовка кандидатов на койко-место в психушку.
1.02.99. С пары по основам безопасности 2-х наших студентов освободили по эксклюзивному поводу: лектор Гусикин, «культурно общаясь» с преподшей на грядке, потерял «резинку» в земле. «Автоматом» зачет лектор тому обещал, кто перекопает участок и найдет там пропажу, опередив его жену. Студенты отмахали лопатами впритык до середины участка, когда на пахотном тракторе прикатила жена. Пара х;док через поле - и пропажа, а с ней и два «автомата», были у нее в кулаке.
3.03.99. Доцент Оповидец была популярной тем, что за весь свой рабочий стаж не заработала от студентов ни единого прикола. Кто-то из доброжелателей вызвался поправить эту вопиющую несправедливость. К приходу студентов на ее пару «записка из деканата» уже поджидала всю компанию. Деканат сообщал, что «в связи с расформированием кафедры занятие по зарубежной литературе отменено». Итог прозаичен: жалкие остатки (2-3 человека) от стодушного курса встретили кусающую с досады пальцы Оповидец.
P.S. Экзамен у нее в конце семестра был просто истязанием.
6.09.99. Доцент Беломуж у нас отменный оратор: разглагольствует профессионально, информации же с того - нуль.
20.06.99. Похороны доцента с кафедры теории литературы. На копательные работы на кладбище отправлено пятеро студентов. Исполнили долг, пошли на выход. По дороге у одного из них выпала из дырявой сумки зачетка, раскрылась. Едва студент нагнулся поднять, на страничку, на графу оценки по этой самой теории падает сверху птичий помет. Студент голову к небу возвел и толкнул речь: «А-а, Владимир Владимирович, вы уже там!»

30.09.99. У профессора Плотника «барахлит» желудок. А «пробежку» организовать никак не отважится - посетители к нему на кафедре  идут один за другим. Уже за последним закрылась дверь, Плотник в восторге подскочил со стула. И тут (какой облом!) к нему подходит лаборантка и вежливенько так просит подписать одну бумагу. Ответ на вполне будничную для кафедры просьбу был отнюдь не будничным. Раздавшийся за спиной у Плотника звук выражал все, что угодно, но только не согласие. В следующий момент он, сидя на стуле, как бы вырос почти на дециметр. Тут же раздается Плотников богатырский крик: «ВОО-О-ОН!» Лаборантка, заткнув нос, спешно ретировалась.

5.01.00. Прелюдия к университетскому экзамену (только у нас на факультете!). Доцент - студенту: «Теперь у нас с Вами только два выхода: либо Вы меня выбрасываете в окно с пятого этажа, либо - я Вас.»

7.02.00. Автор всех этих строк получает личное приглашение в деканат. Тут-то его и «чистят» своей идеологией здешние цензоры. Что ж, тем не менее, это не повод, чтобы приостанавливать издание. Самые наблюдательные заметили, что страницы повести отпечатаны с одной стороны. А обратные стороны - для вас, дорогие читатели. Дополните сию «Повесть…» своими заметками, и они будут опубликованы в следующем издании.