Вместо послесловия

Здравствуй!

Ну, что тут говорить? Я сам еще толком в себя не пришел. Сижу и постоянно ловлю себя на мысли, что это всего лишь какой-то очередной бал-маскарад. Сейчас прозвучат в очередной раз финальные фанфары - и зрители зааплодируют. Или закидают гнилыми помидорами. Но в любом случае, все это закончится. А не заканчивается, само собой. Длится и длится. И постоянно ощущение такое, будто я по ошибке вошел куда-то в закрытую комнату, в запрещенный мне раньше коридор, куда-то, где меня быть не должно.
Знаешь, сеня не посещают вопросы глубины философской - почему я, за что и т.д. Я более-менее отдаю себе отчет в том, что с моим образом жизни иначе быть не могло. Раньше, позже ли - я должен был вляпаться в это дерьмо. Я всегда говорил, что умру или от цирроза печени, или от рака легких, или от СПИДа. Цирроз - маловероятен, я резко бросил пить. Те четыре бутылки пива, что я выпил при тебе, - вот и все, что я могу себе позволить. В смысле, вообще, что я могу себе позволить, по своим собственным моральным соображениям. Болезнь тут ни при чем. Так что цирроз отпадает - а курю я по-прежнему много, трахаться тоже меньше не стал, так что рак легких и СПИД конкурировали между собой. Не знаю, что может убить меня сильнее, но победил ВИЧ.
Я сам толком еще не понимаю, что произошло. И произошло ли. Веришь, нет, - за вчера только пару раз пытался позвонить в клинику и уточнить снова диагноз. Я понимаю, что это просто мозг блокирует отсеки памяти, что я просто психологически защищаю сам себя и "забываю", что уже на три раза все уточнил и перепроверил. Осталось только белые носки прикупить.
О том, чтобы звонить парням и гонять из на анализы - мыслей пока нету. То есть, когда я начинаю думать трезво, логически, я понимаю, что чем раньше я это начну делать, тем меньше трупов будет на моей совести. Но морально я не могу заставить себя набрать хотя бы десять цифр на мобильнике, предупредить хотя бы одного. Не думаю, что я так уж сильно переживаю по поводу их реакции. Будут плеваться? Вероятно. Ну, как минимум, троих я честно предупреждал - давай опрезервативимся перед тем, как. Что я в ответ слышал? "Не надо, не надо". Ну, и не надо. Если кто-то забывает, что СПИД - игра со взаимной ответственностью, то я с удовольствием сниму с себя часть этой самой вины.
Потом, я толком не могу сообразить, а сколько народу-то могло от меня пострадать? И всех ли вообще я помню? Издержки геевского ****ства? Да ну, на фиг. Какие издержки, какое ****ство. Можно подумать, натуралы ебутся меньше! Ничуть. И меняют своих партнеров не реже, чем я. И презервативы для большинства натуралов существуют лишь в теории. Да, 96% россиян получают свои ВИЧ через шприцы, но мне не легче от того, что я снова оказался среди меньшинства... Хотя это так, в сторону.
Я лишний раз могу сказать - обиды какой-то на весь мир у меня нет. Строго говоря - поделом. Да, да, да, нельзя заранее знать, где упадешь - соломы на всех бы не хватило. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи, или в Сиднее (не люблю Сочи. хочу в Сидней). Ну, не знал прикуп заранее. А сыграть распасы не сумел. Прихватил шесть взяток. Аплодисментов не дождусь - да и не особо рассчитывал...
Наверное, когда мне будет окончательно плохо, когда я наконец сам для себя соображу, во что вляпался, - обращусь и к тебе, и к психоаналитикам каким-нибудь... Потом. Сейчас мне это не нужно. То есть, сейчас я просто и свое, и чужое время потрачу задаром. Сейчас я не способен на эту тему говорить - разве что уныло, трогательно и взаимопонимающе помолчать, но не самый лучший повод помолчать, признаемся честно.
Ладно, пойду я себе потихоньку. Слыхал, кстати? В пятницу по НТВ будут показывать "Проект "Ведьмы из Блэра". Чудо, а не кино. Странно даже, что раздолбанное в нынешнем виде НТВ сохранило какой-никакой, но нормальный кинопрокат. Видишь, какие мысли на самом деле меня заботят? Да то еще, что корейцы проиграли в полуфинале. Остальное - мимо меня идет пока что, честно.

Пока. Рад, что кому-то все это еще не безразлично. Еще бы мне самому поменьше апатии...