Николай Константинович Мельников и Чудовище

Как один череповецкий депутат страшное Чудище завалил и Губернатора Вологодской области от верной смерти спас


  Завелось как-то в вологодском Белом доме страшное престрашное чудище о ста головах, ста руках и ста ногах. И ничего другого этому уроду в голову лучшего не пришло, как одного за другим поедать вологодский чиновный люд. При чем без разбору на чины и почести.  Ладно бы там технический персонал себе кушал или кого из сошек помельче, а он все до самых первых персон дорваться норовит, истребляет и истребляет вологодское чиновничье поголовье без разбору и без совести.
  Глядел, глядел на такую картину губернатор вологодский Позгалев В.Е. и однажды не вытерпел, взмолился:
- Мил, уродище, ну почему ты лучшее мое поголовье без разбору все пожираешь и пожираешь. Ну, поимей совесть, ведь когда еще такой справный народ у меня в Череповце и в Вологде мамки нарожают. Неужели мне опять за семенем в Москву ездить придется?! Оно хоть там и стерильным будет, да не по нашим северным условиям. Оставь ты мне хоть чуток то своих на рассаду.   Сам же себе собственную пищевую безопасность подрываешь, а мне статистику портишь!
  А в это время, значит, Чудовище как раз обедало и очередного позгалевского чиновника себе в один из ртов проталкивало. А тот еще, неблагодарный, упирается, ногами сучит, звуки какие-то нечленораздельные подает. От такой строптивости этого чиновника и наглости губернатора вологодского Чудовище аж поперхнулось и зуб сломало:
- Што, это шубернатор ты щдешь нешешь?! – возмутилось Оно. – Ты я вишу  шовсем прафильную ошиенташию пошерял!? Так вот шнай: надоело мне вшякую мелкоту шрат. У меня от нее нешварение шелудка. Шавтра, шначит, я шьедаю твоего лушшшего  и шамого вкушного шамештителя Плеханова, а пошлешавтра – тебя!
  Как узнал народ вологодский об очередной злодейской задумке ненавистного Чудища, сразу заголосил в один голос:
- О-ой, ма-мм-мма-а родная-я-аа-а, что бы на этом свете без Вячеслава Евгеньевича-а-а дела-а-аь бу-у-уди–и-ммм! Кто нас накормит?! Кто напоит!? Кто по-христиански приласкает  и подальше пошле-е-ет-т-т!
  Собрались тогда оставшиеся лучшие умы вологодского правительства своим кругом и стали думать, как неслыханное по наглости требование Чудовища обойти.
- Ну, чего тут думать!? Чего?! -  возмутился один из членов вологодского клана при правительстве. – Вологодские как в таких случаях всегда поступали. Губернатора лет на десять в тюрьму, заместителя лет на пятнадцать в ссылку.  А там ищи-свищи ветра в поле. Чудовище схватиться заместителя и губернатора искать, а их уж и след простыл: учреждение № такое то, где-то под Магаданом!
- Как вы, вологодские,  были  по жизни конвоирами, так вертухаями и помрете! – возмутился один из представителей череповецкого клана в правительстве. – Тоже мне придумали: губернатора в тюрьму. Такого светлого и чистого человека да к зэкам за решетку. Самим бы вам на острове Огненном 200 лет гнить! Значит так. Мы, череповчане, предлагаем тут же немедленно сесть и написать письмо на нашу чугунную мануфактуру Мордашову и Швецову. Мол, так и так, поймите, братцы  - дорогие, если Чудовищу выкуп огромадный не заплатите,  не видать ни нам, ни вам самого лучшего для нас и для вас в мире губернатора как своих ушей!
  Долго на этом собрании спорили и ссорились между собой два основных клана правительства вологодского, но так к консенсусу и не пришли. Только морды друг другу побили до неузнаваемости. Решили все-таки оба варианта проверить на «проходимость».
  Пришли к Позгалеву с Плехановым представители вологодского клана и давай свою версию последующих событий излагать. Выслушали их лучшие люди Вологодчины и от возмущения чуть на месте не прибили, но с лестницы вверх тормашками сбросили:
- Как так, - кричат вслед своим тугоумным подчиненным, -  лучших людей Вологодчины, да в тюрьму на 10-15 лет. А на кого мы здесь все оставим. Да кто тут без нас, что делать умеет!
  Пришли череповецкие члены правительства к Шевцову и Мордашову. Те их послушали, послушали и говорят:
- А кто знает, может быть, это и к лучшему, что Позгалева то съедят. В конце концов, все равно у нас денег нет. В Америку наше железо не берут, а все оставшиеся деньги мы тратим на то, чтобы нашего непутевого миноритарного акционера с «Олкона» с г-ном Бойко к ногтю прижать. Это то Чудище почище вашего будет! Вот его одолеем, тогда и о губернаторе может чего подумаем!
  Опечалились тогда и череповецкие и вологодские члены правительства и спрашивают друг друга:
- Что делать будем?! Думали, что у нас два варианта есть, а получается вообще ни одного. Одиноки мы в этом лучшем из миров!
  Но, как всегда бывает, не на таковских это Чудище напасть вздумало. Кому-то из уцелевших членов правительства пришла в голову блестящая идея:
- А что, если нам Юрию Лужкову в Москву позвонить. Он Вячеславу Евгеньевичу, что сват, что брат, во всем поддерживает. Может ему какая блестящая идея в голову придет. Ведь у него ни как у нас, волосики не вверх растут от мозга, а к нему. Креативный, блин, мужик!
  Послушал, послушал наших бедолаг Лужков и орет им в телефонную трубку:
- У вас там на Вологодчине, я знаю, депутат в Законодательном собрании имеется. Мельников его фамилия. Так вы к нему обратитесь. Он, у нас в Москве говорят, большой по этим чудовищам специалист. Сам картину видел, как он в шлеме и с мечом, на крылатом коне очередную гадину на тот свет переправляет!
  Обрадовались вологодские чинуши, закричали, друг друга перебивают:
- Где Мельников?! Где его искать!
   А им один наш депутат череповецкий по фамилии Канаев так прямо и говорит:
- Мельников сейчас на своем ранчо под Ергой тренируется и в кино сниматься готовиться у Стивена Спилберга. Очередная версия то ли «Войны и мира», то ли «Ленина в 18 году». Мы у себя на «Канале-12» еще сюжет про это снимали!
  Ну что делать. На ранчо, так на ранчо. Бросились чиновники кто кого быстрее Мельникова искать. Нашли. А он в это время, когда они на своих «конях» к нему на ранчо подкатили, действительно тренировался. На белом коне, в золотистом шлеме и с булавой в руке скакал по полю и сбивал горшки, навешанные на огромные шесты, один за другим.
- Николай Константиныч, ты действительно в кино собрался сниматься? – начинают чиновники наши как бы издалека. -  В каком фильме? У какого режиссера?
- А вам кой хрен знать! – грубо отвечает Мельников и знай себе сбивает горшки с шестов.
- Ну,  как. – хитрят чиновники – Хотели вам для съемок самого лучшего коня Вологодчины презентовать!
- А! – восклицает Медльников. - Так бы сразу и сказали. Только мне не одного коня надо, а целый табун. Чтоб одни мустанги необъезженные были или скакуны арабские!  Чего - то быстро наши то кони подо мной, понимаешь, Богу душу отдают. А кино называется «Дмитрий Донской». Режиссер Стивен Спилберг. Я в главной роли. Дублером у меня этот, как его, будет – Шварценегер. Еще там Сталлоне задействован. Но ему останется только за сигаретами для меня и Арнольда бегать!
- За сигаретами бегать?! – искренно удивляются. – Так ведь в те времена на Руси и не курили, наверное, вообще?
Мельников на них только еще презрительнее глядит и молвит:
- А вы что, не знаете, чем русское кино от американского отличается? И курить будем, и виски пить, и в мюзиклы между боями ходить! Хватит тут мне мозги компостировать. Говорите, за чем пришли!
  Понял чиновники, что спешить надо и давай Николаю Константиновичу наперебой ситуацию рассказывать и уговаривать на стороне Позгалева против чудища вступиться. Выслушал их Николай Константинович и говорит:
- Ладно, понял я вашу беду. Почему не помочь. Только дорого вам это стоить будет. Я нынче себе хочу замок под Череповцом отгрохать, а овес нынче дорог.
- Чего хочешь проси, Николай Константинович! – радостно орут. – Все богатства Вологодчины твои будут, если губернатора с Плехановым от лютой смерти сохранишь!
  Собрался Николай Константинович быстро и по утру уже к самому Белому дому на своей Сивке – бурке подъезжает.  Смотрит, а губернатор Позгалев ему всякие победные жесты показывает. Мол, но пасаран, Николай Константинович!
  Вошел Николай Константинович в здание, а к нему сразу на первом этаже чудовище и подваливает. Зубами ляцкает. Видать все вологодские стоматологи – евреи в его излечении немалую долю поимели:
- А, Мельников! – орет Чудище. -  Мне Позгалев то рассказывал, что ты богатырь, а ты и всего то от горшка два вершка. Сейчас я тебя пополам перекушу и враз проглочу. Я когда голоден, совсем ничего не соображаю. Крыша сама едет!
  Он то по глупости думал, что Мельников сейчас с ним тут демократию разводить будет. Но наш Николай простаком то никогда не был. Выхватил он из своих ножен саблю и «херак» сразу Чудовищу по головам. Было сотня, стало десять.
  Поняло тогда Чудовище. Что перед ним не фраер какой-нибудь, а настоящий русский крутой мужик, сплюнуло оставшиеся зубы и коронки золотые на пол и говорит:
- Ладно, Мельников.  Раз ты ко мне так непочтительно – буду я с тобой биться. Тебя сразу убить или помучиться желаешь?!
  Оно опят по глупости посчитало, что Мельников сейчас полемикой будет заниматься и «Материализм и эмпириокритицизм» старика Ленина цитировать начнет.  А тот, не будь дурак, еще саблей взмахнул и у чудища еще девяти голов как не бывало.
- Ну вот, - говорит Николай Константинович как Арнольд Шварценегер, когда в ударе, - теперь нас поровну стало. Можно и бороться.
- Ах ты, бухгалтер хренов, - потеряв самоконтроль над собой заорало Чудовище. – Да я тебя в стенку вобью. Будешь в Белом доме вместо фонтана с водой стоять!
  Оно по своей глупости думало, что сейчас Мельников ей оскорблением на оскорблением ответит. Но Николай Константинович в такие дешевые игры, как американский рислинг давно уже играть перестал. Закатал он  рукава по пояс, плюнул на оба кулака и как зазвездит Чудовищу между глаз. И что вы думаете? Было Чудовище и сразу после основательного удара Н.К. быть перестало. В одну стенку одно вошло, а через другую только сплошным фаршем  и  вышло.
  Поняли тут вологодские чиновники, Плеханов и Позгалев чем дело кончилось и больше за свою жизнь бояться не надо. Бросились они к Николаю Константиновичу и давай его обнимать и целовать, да в небо подбрасывать. Так бы и бросали с утра до вечера, но Н.К. им на часы показывает: «Мол, цигель-цигель, меня уже Стивен Спилберг разыскивает. Он в таких случаях говорит: «Я уже, Колья, в лапти на…, да за тобой послал!»
  Отпустили тогда Мельникова на землю. Подошел к нему в последний раз Вячеслав Евгеньевич и как родного крепко-крепко обнял:
- Спасибо, тебе, - говорит, - Николай Константинович. Без тебя бы я давно у Чудовища в желудке булькал.
- Ладно, - отвечает Н.К. – судьба у меня видно такая вашего  непутевого брата из беды выручать. Но, смотри. Как приеду из Голливуда, чтобы замок на берегу Шексны, подай. Я там теперь, наверное, бабочек буду коллекционировать или элитную псарню как у Троекурова заведу. Ну, а этого, - говорит Н.К., обращаясь к чиновникам. – Освежуйте хорошенько. Мясо нашим футболистам и хоккеистам из «Северстали» и «Динамо», желательно в сыром виде отправьте. А шкуру, понятное дело, мне! Ну, я вам скажу, этот и боров. Попыхтеть пришлось!
  Те сразу дружно и согласно закивали…
  На том сказке конец, а кто читал это, тот молодец!