Une Lettre a Lui

    Милый, нежный, неуклюже-ласковый, рассеянный, порой угрюмый, но все равно… любимый… Да, да, именно… любимый… Некогда ненавидимый мною, ты стал смыслом моей жизни, (если Это можно назвать жизнью… существования… да, «смыслом моего существования»). Боже праведный! Да разве я могла когда-либо предположить о возможности происшествия подобного?! Разве я могла предположить, что все, что раньше занимало меня, привлекало и заставляло терять голову, потеряет всякий смысл? Что, то, что отвращало, угнетало и доводило до бешенства, приведет меня в столь блаженное состояние? Любовь? Нет? Безрассудство? Опять не то? Тогда что же? Ведь должно же быть, какое-нибудь разумное объяснение всему происходящему в глубинке моей  скрытной и усталой души.
    Иногда, когда я остаюсь наедине с собой, что в последнее время случается крайне редко, я осознаю что все Это бред… Грех, с которым я обвенчана… Грех, который будет преследовать меня всю мою оставшуюся жизнь… В эти минуты, в минуты осознания своего самого серьезного проступка, я корю себя за слабость… Окажись я чуть сильней… Корю себя за смелость, что позволила мне забыть то, кем мы являлись на самом деле… Видит Бог, я не хотела…
    Притворство, как устала я от него! Оно повсюду, в каждой фразе, в каждом взгляде, в каждом движении. Утро, день, вечер… Все – притворство. Только ночью… Только ночью ты – это «ты». Порой я горжусь тем, что знаю тебя лучше, чем кто-либо другой. Что знаю о тебе то, о чем никто и не догадывается. Это чувство вселяет в меня некую уверенность, вверяет мне средство самозащиты, которого мне так недостает… Порой, я чувствую себя подстреленной птицей, опустошенной вазой, после пышного празднества, в которой еще недавно красовались аппетитные шоколадные конфеты, с ароматной начинкой, в ярких блестящих обертках. Праздник окончен, гости разъехались по домам, осталась только грязная посуда, фужеры с недопитым шампанским и блестящие обертки… на столе… на полу… повсюду… мной разбросались, меня измяли, изорвали в клочья, изувечили… Любовь? Не думаю. Тогда что? Месть? Тогда – за что? Меня не раз посещала эта жалкая мысль о том, что объяснение Этому есть не что иное как чувство мести, но за что? Чем вызвано это низкое чувство? Должно быть, чем-то ужасно скверным, иначе мне не понятна столь жестокая расплата, уготовленная тобой для моей персоны. Я, будто глупый паук, запутавшийся в собственной паутине, пытаюсь выкарабкаться из нее, боясь упустить любой шанс, который может помочь мне в этом. Или, быть может, не в собственной? Вероятно, я спутала ее с чужой, с соседской. И наткнулась на более хитрые сплетения, доселе незнакомые мне. Месть… Но нет, ничто не может быть настолько притворным, чтобы не походить на притворство так сильно. Нет, не притворство те нежные прикосновения твоих теплых губ, не притворство тот глубокий, проникновенный взгляд, ласковое скольжение рук, дыхание… Но почему так  больно!? Так «по-настоящему» больно…