литературные анекдоты-5

в стиле Д. Хармса

Приходит режиссер Никита Михалков к режиссеру Сокурову и - хлоп его по плечу:
-Я тебя, конечно, уважаю, старик!Ты же у нас культовый! Е-мое! Но, старик! Это же аномалия! У тебя все не в фокусе! Меня это раздражает!
Только Сокуров и ухом не повел. Снимает и дальше не в фокусе. Никита рассердися и топнул ногой:
-Да ты, братец, что ли, глухой? Реагируй как-то, скажи, к примеру:"Да пошел ты!"
А Cокуров и дальше - знай себе не в фокусе. Тогда Михалков снял с себя белый шарфик и набросил его на шею коллеге:
-Эй, неприкосновенный вы наш, блин! Я вам, конечно, желаю долгих лет жизни! Но с другой стороны! В России, господи, такой бардак! Мы сами себе гадим в карман! Застегните сначала, господа, ширинку, а потом лезьте в мировое сообщество!
Только напрасно горячился Никита. Сокуров - молча снимал свое что-то культовое.
- Ну, твоя взяла, брат!- махнул примирительно рукой Михалков. И достал бутылку. - Что мы, не мужики? Не договоримся?
Сокуров задумался. И...  стал снимать в фокусе.
****

Классик отечественной литературы Виктор Астафьев пришел из Сибири  к писателю Пелевину.
-Обидно мне, - говорит,- литература сегодня - порнуха одна. Я вас, молодых, не ругаю. Но прозу вашу читать не могу. Не на мой она вкус!
Но Пелевин даже ухом не повел. Знай себе строчит порнуху. Классик рассердился, сжал кулаки:
- Да ты, братец, не слушаешь меня? Выходит - все равно что горохом об стену? И зачем, спрашивается, я горбился столько лет за столом? Для кого рыхлил почву?
А Пелевин и в ус не дует. Кропает порно - и ни гу-гу.
- Ах, так! Ну, я тебе, парень, значит, сейчас задам, - классик замахнулся и опустил тяжелый кулак на спину молодого автора. - Всех вас предам анафеме. Шизофреники. Черти мохнатые!
Только Пелевин еще гуще кладет порно и даже не краснеет.
И классик выдохся. Махнул рукой примирительно.
-Устал я. Вы, молодые, не слушайте нас, стариков. Есть среди вас и башковитые. Вам - и создавать новую литературу. Да что там говорить. Гении - все шизофреники.
Пелевин задумался. И... прослезился на груди у классика.
****

Оперная звезда Вишневская приходит к Мстиславу Ростроповичу и говорит:
-Я люблю тебя, конечно, дорогой. Но это переходит уже все границы. Зачем, спрашивается, скупать пачками недвижимость в Европе? Прессу это раздражает.
Но Ростропович даже ухом не повел. Сидит в "Интернете" и роется в рынке недвижимости.
- Мстислав! Я рассержусь! Вернись в высокое искусство. Часок позанимайся на виолончели. Бедняжка уже пылью припала.
Только Маэстро был глух и нем - делал взнос за замок на Кипре и виллу во Флориде.
Вишневская схватила смычок и запустила  в мужа:
- Послушайте, любезнейший! Вы своего добились! Я от вас ухожу! Раз-вод!!
Да все напрасно - Ростропович  покупал  небоскребчик с видом на Фудзияму.
И Вишневская сдалась. Поцеловала мужа в  плешь и проворковала:
- Дорогой. Ты слишком много работаешь. Не пора ли нам немного отдохнуть и расслабиться? В Зимнем дворце, например? Он ведь уже - наш?
Растропович задумался. И... стал наигрывать что-то революционное.
****

Писатель-сатирик Задорнов, гастролируя по Украине, посетил вместе с депутатом Жириновским ресторан. Верка Сердючка подруливает к их столику:
- Вау!Тiльки гляньте! Какие люди!
Задорнов достает записную книжку и с мазохистской улыбочкой делает пометки: "Они все тут говорят - вау.Во,понты! Украины сидит по уши в говне. Какое - вау?!"
Сердючка подает меню:
- Шо будем заказывать, господа?
Задорнов хлопает в ладоши и строчит в записной:"Во, прикол -"господа". Я, конечно, Жирика обожаю. Но с такой рожей - какие "господа"?! Это все равно что "граф Сигизмунд навернулся  с коня и расквасил себе харю".
А Сердючка, стреляя глазками, ставит графин и звонко тарахтит:
- Настоятельно рекомендую "Бордо" - 88й год. Всего сто гривен.
Задорнов хохочет и заносит:"Какое - "Бордо"?! Штука баксов -это я понимаю - "Бордо". А от этого пойла за километр несет чем-то молдавским!
Сердючка берет микрофон и поет украинский шлягер грузинского композитора Меладзе "Эх, горiлка!"
Задорнов хрустит зубами и строчит:"От таких песен ширяться охота".  И выхватывает шприц. Жириновский идет ва-банк и выплескивает из графина в лицо сатирику что-то молдавское.
Сатирик пьянеет. Смелеет. И... бросатеся на сцену. Где, братаясь с Сердючкой и Жириновским, лихо пляшет и задорно выводит:
-Я люблю тебя, Сеня!Это все мне до фени!
****

Латвийский актер Арнис Лицитис, сыгравший в кино более ста ролей, приехал в Москву. Ему предложили роль эрдельтерьера в сериале "Крутой пес".На улице актера встречают негры, приветствуют его, просят автограф:
- В роли фрица вы были просто неотразимы.
Удивляется Лицитис:
- Как они меня узнали? Я, конечно, уважаю негров, но лично для меня они, как и китайцы, - все на одно лицо.
Тут встречает Лицитиса влюбленная парочка одесситов, приветствуют, просят автограф:
- В роли еврея - вы были неотразимы.
Лицитис морщится:
- Я, конечно, уважаю одесский юмор. Но зачем, спрашивается, разговаривая со звездой, щупать друг друга за попку?
Тут встречают актера молдаване, угощают "Каберне", берут автограф:
- В роли дегутатора "Каберне" - вы наш человек.
Лицитис пожимает плечами:
- Странные эти молдаване. Я играл и императоров, и маньяков, но в роли дегустатора что-то себя не припоминаю.
Тут встречает актера кинозвезда Анна Самохина и восклицает:
- А я смотрю - то ли сам Джек Николсон, то ли Лицитис?
Актер хмурится:
- Как нас можно спутать? Кто такой - Николсон и кто - Лицитис?!
Тут актер попадает на съемочную площадку. Актеры сериала "Крутой пес" - сенбернары - окружают Лицитиса, ластятся, виляют хвостами, лижут его. Лицитис брезгливо отворачивается:
- Фу!! Пшли!! Дебилы! У московских актеров, как я погляжу, тупые, неинтеллигентные морды - настоящие отморозки!
Тут выплывает молодая актриса Инга Айзбалте и говорит:
- Моя мама, в молодости, - вас обожала.
И у Лицитиса - от любовного волнения - вдруг прорезался вокал. И...  - под дружный вой сенбернаров - он запел что-то американо-джазовое.