письмо миру передать лично в руки!

Здравствуй, мир.
Вот ты, рядом. Я в тебе. Ты во мне. А общаемся так редко и всё устно, да устно. Захотелось тебе письмо написать. Так мирно, сладко. Успокоившись после очередного дня в тебе. С тобой. На тебе. Закутываюсь в занавеску – Ваня подарил – забираюсь в кресло. Тепло. Хорошо, и одиноко-счастливо. Небуду (как хочется писать это слово вместе. Разрешаю себе. Один раз можно.) я из неё наверно ничего шить. Она такая... тёплая. Такая сегодняшняя... хорошо с тобой, в тебе. Потому и пишу.

Вот и понеслись через пространства в сторону лета мысли, как в отрывках снов. На встречу чему-то... да в-общем-то нет... просто в неизвестность. Хочется столкнуть желание «знать будущее» в пропасть негодования и просто жить сейчас, сегодня. Решиться на это всё таки сложно. Очень сложно быть собой во всей этой кутерьме жизни. Сложно не считаться с чужими желаниями, с нравами... хочется с каждым жить в «хороших отношениях». Почему-то иногда трудно отдаваться своим желаниям. Иногда они сами, не спрашивая, тебя отдают. И хорошо. Только тогда хорошо, когда не думаешь о последствиях. Кидаешься в холодную воду, становясь ещё на берегу близорукой (сняв надоевшие очки), тонешь в прохладе июльской воды. В такие моменты начинаешь обожать эту страну... эту всепоглощающую, ненавистную и в тоже время необходимую, потому что уже она твоя. Нет, я не стараюсь убежать. Я понимаю, что она моя страна, что я её... её... её человечек. германия – страшно и жутко (может потому и с маленькой буквы). И холодный июль. За это... хотя бы за это её стоит любить. Наверняка вы найдёте другие причины, достоинства этой страны... этой странности, которые можно любить... о чём я? Любят просто так. ?????? может я просто впитала в себя любовь (какое слово! сама транстедентальность! Научили на свою голову...) к пасмурным дням. Людей меньшее количество вытаскивает себя на улицу. Интересно, что люди... на улицах воспринимаются именно, как количество.

 Напрашивается слово: качество. ?????? А вот его с первого взгляда не проверишь. Мама когда-то сказала, что если знать человека, его качества сразу, тогда было бы... «что же было бы?» - она села рядом со мной, и так как никогда... посмотрела в глаза, - «тогда бы мы реже ошибались...» Это был скорее вопрос. Да, помню. Это БЫ... «Moeglichkeitsmodus». Тфу. Хорошо, хоть успела кавычки закрыть. Как лезут они! прорываются прям... слова немецкие в речь нашу... НАШУ! русскую... (опять с маленькой буквы. а почему? – это так риторически.) вот и пытаюсь их кавычками ВЫделить. Выковырнуть. Вычеркнуть. А смысл... страдает. А ведь не было ни сказок на немецком, как у Марины Цветаевой, ни стихов в детстве. Неугомонная. Что-то прыгаю. От одного к другому. От одной темы на другую, буд-те добры простить. Это же письмо так... без формальностей. В строчки... а не устно. Вернусь опять к людям. Города. Серые серые серые. (ну, как, наверно хватает про людей). Это про тех, что на улицах встречаются. И вдруг знакомая... да точно знакомая речь. Язык-то наш! Родимый. Только между бл... и х... не разобрать русских-то. Мимо... скорее, дальше на другую сторону улицы, дальше, чтоб уже не догадались, что и ты носитель такой же. Простите, похожей. Что буквы в твоей голове в подобные слова складываются. В те, что между бл... и х... тфу. Опять повторяюсь. Но нет! оставлю... пронаблюдаем. Теперь наконец-то поняла зачем нужны эти чуждые моему слуху слова, которые вырываются, слетают с губ «не таких». Хотя это глупое объяснение. Объяснение ли? Не хочу об этом думать. НЕ-ХО-ЧУ! Дальше.

«А выше неба была любовь.» выше крыши! «тише, тише кот на крыше» а вот кошка ещё выше... И когти дерёт, «руки ломает». «Делай со мной, что хочешь» ну вот понесло. «я буду с тобой нежна, ты поёшь» я пишу «о любви, что ж пора узнать какова она!»

Новая строчка. Новый смысл. Отрываю листок от календаря. От того, что в голове. Уже прожит ещё один день. Упал бумагой на пол. Рассыпался день на кусочки памяти. Сохраню в ячеечках головного мозга. Отрывки. И запах воды на теле хотя бы до завтрашнего утра. Нет, я не хочу её описывать. Поэт2ому... покроем тайной день сегодняшний. Седьмое июля. «Drei Wolken am Himmel. Den Frauen ist es zu kalt zum Schwimmen. Ah, ja, hier ist FKK-Gelände...» вода не холодная. Нежна своей прохладой. Нет, я не романтик. Просто чувствовать её на совершенно голое тело другое ощущение.

Другое. Мою руки. Ещё одета. Как хорошо прохлада действует на раздражённую кожу рук. Нет, не упала. Мы (конечно же я была не одна, и те, кто там были... они понимают меня. Понимают?) лазили по склонам. Глина не давала опоры. Приходилось хвататься за неё всем что было. Улыбаюсь. Сейчас я улыбаюсь. Руки. Две. И мутная грязь глины перемешанной кем-то с камнями. Больно. Но эта боль стирает ту, что внутри. может конечно и временно, но хоть так, и то лучше. От физической боли становится легче внутри. на душе? На сердце? Глина под ногти забилась. Но это сейчас так не важно. Совсем не важно.

Идём плавать. Ваня уже раздевается. (я имена сохраню... это не... правда это... одна из тех редких, которыми дорожу... сама бывая так редко честна.) залезаю в воду уже по колено. Невыносимое желание хватает, кружит. Да идём. Раздеваюсь. И вот она окутывает меня. Чистая, такой сумасшедшей чистоты. Цвет моря. Ну вот, ...так не хотела её описывать. Не хочу заковывать ощущения в слова. Но не могу удержаться, опять отдаюсь своему желанию. «Не всегда можно, иногда нужно» (можно сделать рекламу... пива например... или ещё чего-нибудь очень материального). Прохладная снизу, теплая сверху. Плыть надо там, где Ваня ещё не плавал. Чтоб вода невзбалмученная (я влюбляюсь в слова, в последнее особенно, вне скобок конечно же). Димка... Димуленочек тут же. Хотя он боится холодной воды... вообще холод не терпит. А тут. Наденька на берегу. О причинах – важны ли? скажу только, что были. Ножки только в воде тонут. Мокнут, остывают. Как горят руки в воде... нет, не огнём – счастьем. Вот здесь можно не боятся мне этого слова. А я и не боюсь. «скучно быть смелым...что-то поёт чей-то голос, бьётся в стекло, тонет в стекле...», кую металл слов.

Она обвивает тело. Каждую трещинку, каждый уголок. И даже замёрзнув, вылезаешь, погреешься и скорее назад. Чтобы снова ощущать её на себе. В такие моменты (сколько их было?!) хочется чувствовать себя телом. И кожу свою растянуть в неизмеримость, чтобы вбирать в себя ещё больше, воспринимать ещё сильнее. Плюхаюсь опять в воду, снова стянув с себя одежу. Нудисты, я вам уже не завидую, уже нет. улыбаюсь. Втиснулась в ваши ряды. И пошлость видится в купальниках. Опять она окутывает меня. Не описываю, как выходила из воды. Не хотелось. И сейчас не хочется. а кувшинки. Чего стоят эти создания! «надо аккуратно, не запутаться в стеблях». Тихо, настороженно подплываю, и носом в неё. Ваня её поддерживает. «Чем пахнет?»
«счастьем!» - Ваня в своём репертуаре.

Не соблюдаю последовательность событий. Уже смешались ячейки. Всё важно. Всё нужно. А потом время стукнуло по голове. Пора. Мы ещё вон там сверху походим. Над озером. Над этой непонятной цветностью воды. Об этом не буду. Было хорошо, да. Сохраню для себя. А потом были вишни. Дикие, сладкие, Ваня на дереве и мы втроем внизу – ловим. И руки в кровь вишнёвую, и зубы, и губы, и язык в синеву – яркую, сиреневую. И полынь, на неё меня всегда тянет. На этот неимоверно горький запах. И целый букет цветов. Полевых. Летних. И она – полынушка по-середине. И запах воды на теле. Запах озера. Запах счастья.

Вот на сегодня. Это скобы. Стянула вместе слова, чувства. Всё вместе. Всё разом. До скорого, мир. я тебя любить не боюсь... я тебя люблю...