Без названия

Без названия.
…Однажды ученик спросил учителя, в чем заключается смысл "дао". Тут все очень просто, - ответил учитель - когда спишь - спи, когда ешь - ешь, когда идешь - иди. Но разве все люди не делают так? - спросил ученик. Нет, - ответил учитель, - они не присутствуют при том, что они делают… 



Вчера перед  сном меня мучили страшные видения. Тоска и какая-то боль в груди.
И представил я что жизнь моя пролетела и уже старость стучится ко мне в окно костлявой рукой. Все вокруг сжалось. И я полуглухой, почти слепой. Сознание периодически теряет фокус. Я засыпаю на ходу. Я слышу, как мои внуки смеются над моим маразмом. И очень страшно. Страшно, что жизнь пролетела, что скоро конец и уже не будет всего того, что я так люблю. Не будет ветра, солнца, людей. Почему-то мне так нужен этот ветер. Я поднимаю руки, и ветерок гладит мои ладони. Как мне хорошо! Звучит песня Битлз "Потому что". "И неба синева сведет меня с ума, и все лишь потому, что неба синевы прекрасней нет". Я так боюсь, что не будет ощущений, переживаний. И не будет никого рядом. Это как тюрьма. Только страшнее. Только вечная темнота и потеря самого дорогого, самого ценного - своей личности, своего сознания. И я готов жить в темноте, в пустоте, терпеть адские муки, но лишь бы сохранить себя, мои мысли. Боже! Как я не хочу умирать! Я бы жил прошлым, думал, создавал. Возможно, я бы создал свой собственный мир у меня в голове. Хотя без тела наверно не было бы и головы. Но неважно. Где-то в своем разуме я бы создал себе существ и проживал бы жизнь за них. За плохих и хороших. Строил бы их историю. Вместе с ними бы смеялся и плакал. Может главное качество бога - не любовь, а одиночество. Как там говорится? Нет бога кроме меня? Что-то от этих слов мне веет одиночеством и тоской. Любовь - второе. Это любовь к своим созданиям и плохим и хорошим. Любовь ко всем как к части самого себя. Как там? Возлюби ближнего как себя самого. Любовь к своим мыслям. Если бы я придумал кого-нибудь,  например, если бы я написал рассказ о вымышленном герое - то я наверно полюбил бы его. Только смерть и вообще конец свойственно всему живому. Да и вымышленному.
Что есть жизнь? И зачем, зачем она так неотвратимо кончается? Почему?
Мне видится, что у меня сердечный приступ. Меня везут на коляске. Капельница. Хотя я не знаю, нужна ли капельница при сердечном приступе. Я тону. Тело мое как оболочка. Совсем не ощущается что тело это мое. Все как в симуляторе. Только тело не реагирует на команды и не дает импульсы ощущений. Все уходит. Мир как бы отворачивается от меня. Звучат слова Толкина "…И все это ушло на запад между холмов, в тень, где время спрессовано как опавшие золотые листья осенью… все ушло, но я живу в своем мире, я гуляю по улицам городов, которые давно поглотило море…где же Воитель?…я не вижу вас, друзья мои…  ".
Я почему-то в капельнице. Я тону в физрастворе. Я цепляюсь за жизнь. Я задыхаюсь. Физраствор вливается в легкие, и я дышу им. И тут я понимаю, что я уже умер. Потому что уже не живу по законам реального мира. Только почему-то мне плохо. Я одинок. Вокруг сгущается тьма. Черт! Хотя он мне не поможет. Ну где же обещанный туннель в рай? Где свет? Где выход? Только пустота. Все вокруг будто смотришь в дверной глазок. Мир сжимается до квадратного метра. Мои мысли останавливаются. Перед глазами белый врачебный халат. Ну спасите же меня! Я так хочу жить! Но я вижу только качающуюся голову врача. Он что-то говорит. Я не понимаю что. Одна только фраза. "Он свое уже отжил". Почему-то играет реквием Моцарта. Он сменяется какой-то другой классикой. Я ее не знаю, но она проникает прямо в душу. Я вижу горы. Небо. Солнце. Ярко. Деревья. Шелест листвы. Я как будто все. Я есть все. Я в воздухе, я  в воде, земле во всем. И так хорошо… В голове пусто. Не могу сосредоточиться. Снова капельница. Меня опять куда-то везут. Я лечу над лугом. Я вижу все до мельчайших деталей. Каждую травинку. И ощущаю запах леса, ручья. Все так обострено. Легкость в теле. Мне хорошо. Какое-то чувство утраты. Органная музыка Баха. И щемящее чувство, что ведь я осознал! Я осознал задумку нашего создателя! Меня вдруг озарило. Сознание расширилось, и я понял, как прекрасен, как совершенен наш мир. И как это здорово быть живым! Какой бесценный дар нам дает жизнь! Но я не успею, не смогу передать мой бесценный опыт другим! Да и не поймут они меня. Это раскрывается только на миг, а потом пустота.
Гармония. Гармония всего. Гармония музыки, чувств, запахов, образов, гармония каких то других, недоступных человеку ощущений. Гармония Мира. И я как часть всего этого. Как маленькое колечко в цепочке бытия. Колечко. Я вижу колечко, которое сам сделал и подарил любимой давным-давно. И тут я начинаю осознавать, что то, что я сейчас ощущаю, я уже ощущал только чуть иначе. Это любовь. Эта гармония, это восхищение, это щемящее чувство в груди, эта боязнь утраты. Все это любовь. Только раньше я ощущал это только по отношению к любимой девушке, а сейчас я восхищаюсь всем миром. Тихо звучит песня Окуджавы. "Давайте восклицать…" Я ясно вижу, что наш мир совершенен! Все зависит только от нас. Если мы все осознаем это, то… Хотя это никогда не произойдет. Но тем, кто ищет, и у кого сейчас защемило в груди, я скажу. Миг осознания совершенства мира прекрасен! Все так просто и одновременно так сложно. Так хорошо! Темнота растворяется в непонятных мне ощущениях, но я уже не могу их ощущать. "…Тем более что жизнь - короткая такая…" Мне хорошо. Наверное, так умирают…


30 апреля 2001.

Здесь использованы слова песни Битлз "Because" в моем собственном переводе, а также мой вольный перевод стихов Толкина "Where now the horse and the rider?"