Книга Строителя

Книга строителя. (отрывки)

Эй, вы? Возьмите мою мысль и сотките из нее жизнь. Как – разве вы не знаете, что выши мысли суть жизни мира? Мир существует за счет того, что он мыслится нами. А где вы находите мысль и как отличить мысль, несущую жизнь, от безжизненного суррогата пустого восприятия? Ха-ха……………где здесь смысл? Есть ли в этих словах, мною сказанных, отголосок той жизни, на смысл которой они претендуют. Или это пустое эхо времени, - копия того, что уже есть и что уже мыслилось - чья душа уже занята? Даже если так – то я оживлю в себе свою жизнь, воспев ее заново……..пусть мой голос и будет мертвым.
(Энциклопедия Истин)

………………потом это зеркало…….я никогда собою не любовался. Более того – я скорее испытываю отвращение к себе, изучая свой внешний вид. Не то, чтобы я комплексовал. Я привык наблюдать изменения в себе – мне всегда казалось, что весь жизненный путь человека, его личности и самой души отражается на его лице. Пусть даже, если это в сущности пустая форма моей фнатазии, и я всего лишь себя обманываю, наделяя ее смыслом, ложным по своей сути, - но он порождает мысль.
Почему мои глаза мне кажутся злыми и неприятно колкими……я чаще смотрю именно в них: остальное вижу как бы второично. Оно лишь продолжение того, фундаментом чего являются глаза. Это мои мысли – они делают мое лицо таким, каким оно является – и чем больше плохого – тем я хуже и уродливей. Чем больше мыслей, тем ты старее и все более усталый. Эти морщины………так много – они меня не тяготят – даже смешно думать о том, что это признак наличия интеллекта – скорее преждевременной израсходованности. Что же будет через пять лет? Никогда не любил смотреть в будущее. Оно пугает меня тем, что оно все еще может быть. А я так устал…………
И все-таки я сумасшедший…..причем не в простом смысле этого слова – к примеру как – у каждого свои ненормальности – это естественно……..но со мной иначе….мне скорее сложнее найти в себе что-то нормальное. Если бы кто-нибудь видел, чем я занимаюсь, находясь один, – будь то пустяковые разговоры с самим собой, несвязное бормотание, нервные срывы, и более интимного характера привычки, которые я не могу описать даже для самого себя. Нет, не смейтесь, – я говорю не о самоудоолетворении, - не об онанизме……этого-то я как раз и не стесняюсь особо. Но что-то общее здесь есть : своего рода вспышки умственного самоудовлетоврения….и проходят они в довольно странной форме. И что самое смешное – если бы я глядел на себя в этот момент со стороны – я бы скривил рот в усмешке и посочувствовал такому человеку, а скорее всего начал бы испытывать за него неудобство – уж очень грешу такой чертой – влезать в чужие шкуры. Слишком уж несуразно выглядит моя манера поведения, вызванная этим состоянием. Но сам я не очень об этом забочусь ,так как это для меня пустое и я уже не вижу того, что меня окружает – просто ориентируюсь в пространстве – я только чувствую его площадь, а остальное теряет смысл. Ибо я начинаю строить………………
А может быть каждый из нас так и делает……хотя при этом каждый по-разному. Но мне уж слишком навязали сам тот факт, что это мое поведение вызывает удивление или даже испуг, но чаще – усмешки у людей, видящих меня в этот момент. И с детства я стал учиться вести себя так, как требуют правила – правила правильного поведения в обществе, уравнивающего всех в одни рамки одним законом. И так было всю жизнь – тут я сам себе свидетель – но «братьев по разуму»(или, скорее – по манерам) не встречал, и пришел к выводу, что это у меня что-то индивидульное. Может генетически воспроизведенное, может духовно – но это что-то вроде инстинкта – как если бы хотелось поиграть……….дети ведь любят играть. Поэтому трудно было поначалу себя сдерживать. Но я научился. И здесь начинается раскол всей моей жизни. Тот, каков я сам по себе – с самим собой и тот, каков в обществе. И они друг на друга неприрывно влияют. Вот откуда у меня эти личностные раздвоения, растроения(от слова «три») и так далее……Конфликт навязываемого извне и фундаментально-незыблимого (а может и «зыблимого») внутри. Но это происходит с каждым, надо полагать (ибо я всего лишь опираюсь на свой опыт в суждениях, столь субъективный как и у всякого – единственно общий – объективный язык между субъективным – это логика).
Картина, которую мне рисовала жизнь с самого детства, – была именно данная мне такой, какой она есть, а я еще не умел ни в чем сомневаться. Опыт мой формировался на том, что принималось за безусловные истины. Я наблюдал, слушал, что-то даже понимал так или иначе, но не придавал этому никакого значения. Было, правда, однажды – лет в 5 – я спросил у мамы, живая ли она и думает ли о чем-то, или только делает вид. Я четко помню тот момент, - не знаю, почему я спросил именно тогда – но я ведь запомнил-….значит меня что-то тогда сильно беспокоило, как стало беспокоить после….и все сильнее и мучительней. Не важно, что она не придала этому никакого значения – детский лепет редко можно считать обдуманным. Но тогда я знал, о чем я думал. [Что-то похожее я нашел у Джорджа Беркли дюжину лет спустя]. Но все равно – жизнь не давала мне полностью заболеть, и я никогда не уходил в себя – скорее наоборот, старался меньше оставаться с собой наедине – я тратил все время на разные игры и общение с друзьями. Так проходит детство у многих. В этом мне не приходиться сомневаться. Я все больше убегаю от своей тени, не слушаю шепот тех мыслей, которые иногда будоражат голову своими чудачными вопросами. Но чем больше общаюсь с людьми, тем сложнее………я начинаю больше понимать… и раскол превращается в пропасть.
Сначала (во всяком случае я) смотрел на все от «первого лица» – то есть видишь всех, кроме себя – судишь о всех, кроме себя. Дальше от «третьего лица» - мыслил только о себе, вне остального мира. Теперь же я мыслю, сопоставляя. Или мне так кажется? Днем, когда я в обществе, – общаюсь – я хватаю одну часть: весь этот внешний мир. Дома , вечером или ночью – я беру второю – свое «Я». И уже, засыпая, я начинаю сопоставлять. И тогда я начинаю строить. И то, как я строю теперь – уже совсем другое, вовсе не имеющее ничего общего с тем, что было прежде: и в первый и во второй период. Все они были разные – я строил по-разному. Но то, как я строил – выглядело прежним образом. И только это КАК могло связывать эти три периода жизни – такой маленькой и ничтожной[ и в то же время большой и максимально вырженной(так как сравнить не с чем)]. И наверняка будет и четвертый – но я боюсь об этом думать: да и что это мне даст – мне всегда казалось, что именно теперь я достигаю максимального предела……..но это всего лишь ступень – кто знает, куда она ведет – вверх или вниз?
В последнее же время музыка стала оказывать влияние на меня : она отражается в моем сознании, когда я строю - и именно в этот момент может влиять на весь процесс, регулируя его настроение. Я научился этим пользоваться. Это сильно меня впечатлило, и сама манера резко изменила стиль. Даже образовала в себе еще одно новое направление (скажем так,- модернисткое), связанное исключительно с музыкой. Я начал играть образами с музыкой, как делал это прежде без нее. И она придавала еще больший эффект, в какой-то мере упорядочивая хаотичный образ этих «построек», придавая ему уже некую форму и осмысленность.
Хотя музыкой я увлекаюсь давно и она всегда эмоционально воспринималась, как и должна быть по своему предназначению. Я любил определенный ее род, как было навязано тогда модой(еще одним совебразным сводом второстепенных правил и нравственных установок) – будь то рэп или рок или еще что-нибудь. Это повлияло на меня в дальнейшем…….начал я именно с той музыки, которая влияла на меня именно тогда, и которую я,наверное, по-своему канонизировал. И только потом это переросло в какую-то жажду нового, независимого вкуса, ищущего близкое себе по духу. Может быть, этого всего и не было бы, если бы не те переживания, которыми заканчивался мой так называемый второй период. Может быть, кто-то скажет, что он и не закончен, так как здесь я говорю о себе больше чем о чем-либо еще – может быть он прав, но тут я могу возразить: я имею право судить только о том, о чем имею прдставление засчет своего опыта - а весь мой опыт – это соотношение внешнего (объективного) мира с моим субъективным «Я». Так вот те переживания и связаные с ними суицидальные вспышки сформировали, видимо, благодаря тому, что я все же сумел их пережить, (хотя, может и не сумел, а как раз не сумел не пережить), какую-то потребность в чем-то новом. Больше не было того тупика, который меня заставил тогда отчаяться. Появилось новое поле для посева. И я еще раз радостно выкопап уже было похороненую надежду, наивно бросился на поиски счастья , и еще раз разбил себе лоб…………
Но к боли постепенно привыкаешь, хотя каждый раз кажется, что она еще больнее. Вся жизнь мне напоминает сплошной бесконечный садомазохизм – все делают друг другу добро или зло – не важно.А важно то, что все это ведет к страданию (да простят мне мой плагиат уважаемые буддисты, но клянусь таким же святым для меня Буддой, я вспомнил об этом только после того, как уже написал эти слова) – человек живет и страдает, но все равно продолжает жить дальше. Можно что угодно говорить о счастье, не важно насколько оно разное для каждого, но оно ничто по сравнению с тем, что несет в себе скуку, грусть, злобу, и боль – а это почти 90 процентов всей жизни, если не больше. И все это ради минутного блаженства? Ради того, что смутно можешь осознать уже мгновения спустя, в то время как страдания свои помнишь как черты лица любимого человека. А ведь что такое жизнь – это память о ней (жизни), о нас самих. И больше ничто – отнимите у меня память – и я уже не личность – так, всего лишь тело, напичканое инстинктами самосохранения.
Что же тогда держит человека в этом мире – надежда, любовь, или просто привычка? Конечно,в первую очередь,- это ловко и предусмотрительно сконструированные инстинкты, кем бы они не были созданы – они часто служат основной преградой для тех, кто отчаивается. Тем более что человек – существо непостоянное и часто небольшого количества времени вполне достаточно, чтобы он «пришел в себя». Но бывают и исключения……..Хотя на то они и исключения, а не правила……
Поэтому, в общем, по своей сути человек продолжает делать то, что свойственно ему по природе. И он вряд ли ее ошибка – слишком он слаб, чтобы противиться ее воле – ибо он ее дитя и делает то, что от него просят, сам этого не осознавая: он играет свою роль. А уж то, что он чувствует – его личное дело. Для природы же важен результат в общем, а не в частности. Единственное, в чем люди могут быть приравнену к Богу – это в своей способности творить. Ибо мы Божьи дети. И каждый, кто найдет в себе эт искру, обнаружит и смысл того, ради чего стоит жить. Это вовсе не значит, что он сразу станет счастливым, может даже наоборот. Но он хотя бы определится, найдет себя и, если удастся, – обретет в себе уверенность. Каждый понимает Бога, как хочет – я же нахожу его только здесь. Когда я строю, я чувствую, что Он рядом – ибо я сам становлюсь Его частью – может быть его рукой, наделяющей безформенное формой и рождающей образа; или Его устами, нарицающими безымянное именами.
И только теперь я прихожу к тому, к чему вела меня первая часть (хотя как знать) моей жизни – пониманию начала чего-то, что порождает желание и жизнь как таковую в том здоровом – духовном смысле – стоящем выше инстинктов и открывающего глазам новый взгляд……..
И я начинаю строить. И я радуюсь тому, что раньше строил, чтобы научиться строить так, как умею уже теперь. И я все чаще начинаю делать это осознанно и терпеливо не ради пустого наслаждения, чтобы все тут же забыть – а ради того, чтобы эти отпечатки сохранились в памяти. Да , в этом есть минусы,– окружающий мир начинает сереть и вызывает глубокую печаль в сравнении с тем, что ты ставишь на короткий миг вместо него. Но все же это он мне подарил сырье для моих построек.
И в твоих руках его строить так, как ты желаешь – ведь теперь ты знаешь как это делать………

Завершается очередной виток «сопоставления», и я засыпаю, восстанавливая в себе силы для следующего……….