Бывает
Антон и Елена.
Солнце, залившее своим тёплым светом квартиру, медленно прогревает холодный пол, на котором растянувшись, лежит кошка. Тишина.
- Я долго думал, Я не хочу видеть тебя. Ты мне противна.
- Ты опять сидишь на наркоте?!
- Да тебе то что, у тебя муж, ребёнок…
- Ты мне не безразличен.
Почти крича:
- Я сам себе безразличен, какого *** Я тебе здался? Выметайся!!!
Елена спокойно и грациозно дефилирует в душ. Антон, доставши маленькую шкатулку и
свёрнутую трубочкой сто долларовую банкноту, нюхает, обильно и вкусно…
Слава и Тимур.
Папироса шкварчит, приятно заполняя сладковатым дымом лёгкие…
- Загадка. Что, коричневое и сморщенное, есть у каждой женщины?
Затягивается.
- Не знаю.
- Ну, подумай, времени много.
Передаёт…
Фёдор и Сергей.
…Овощной магазин. Подсобка. Запах шашлыка. Стол уже не ломится от яств. Третий день пьянки. Позднее утро. Фёдор, паренёк 29 лет, 185 роста и худой как узник Бухенвальда, проснувшись, выходит к весёлой компании, человек 13. Компания пьёт без длинных перерывов, но произнося речи. Водку достают из сигаретной коробки. Пустую тару, складывают в ящики, два с половиной ящика по 20 бутылок, стоят около Сергея. Фёдору наливают 200гр. Залп. Кусок мяса и ветка петрушки исчезают в утробе Фёдора. Сергей, мужик 40 лет, десантник прошедший афган, в талии 50см, в плечах 170см, ростом 186см, с добродушным широким лицом и хитрыми бегающими глазками. Род занятий не определён.
Сергей, наливает, встаёт и торжественно говорит:
- В этот день, день защитника отечества, Я хочу выпить за тех парней, которые погибли там в афгане, за тех кто вернулся, за тех кто служит и отслужил, за жён военных, за их не лёгкий быт…
Его нагло перебивают с другого конца стола, это Фёдр:
- А Я, за твою жену пить не буду, она шмара последняя…
Антон и Елена.
Елена в банном халате и полотенцем на голове.
- Дай мне, наркоман хренов.
Нюхает.
Смех.
- Вообще Я тебя когда-нибудь придушу. Ты стерва, но Я не представляю, что будет со мной без тебя.
- Я хочу развестись.
- Я слышу это уже второй год. Ты либо прекращай меня мучить, либо посылай на *** своего муженька. Я смогу обеспечить Тебя и твоего ребёнка.
- Потерпи ещё не много…
Слава и Тимур.
- Ну, додумался, что есть у каждой женщины, коричневое и сморщенное?
- Неа.
- Изюминка, дигер.
Истерический смех.
Фёдор и Сергей.
Ни чего дурного Фёдор в виду не имел. Он так шутил. Все замерли, кроме Сергея. Реакция его была молниеносной:
- Ну и что, что шмара, за то моя!!!
Кричал Сергей, пиная Фёдора ногами в лицо…
Антон и Елена.
-…потерпи, потерпи. Сколько?
- Не знаю.
- Хорошо потерплю. Сколько не знаю.
- Тоша, Ты же знаешь, Я люблю тебя. Мне тяжело…
- А мне значить легко? Каково мне представлять что каждую ночь этот боров залазит на тебя, знать что ты не моя, что принадлежишь мне пару часов в день?
- Я что ни будь придумаю…
Фёдор и Сергей.
Стол. Сидят двое.
-Блять, Федя, Ты что рехнулся? Сколько мы знакомы? Лет 10. Кто Я тебе по твоему? Ты меня обидел.
Выпивает.
- Серёга извини, но Ты сам знаешь, что Олька твоя, блять непролазная, подстилка.
Выпивает.
- Так значить, меня надо было прилюдно оскорбить?
- Ну Ты мне смотри что с рожей сделал.
Серега, смотря на часы:
- Мне пора. Бывай, Созвонимся.
- Ну давай, не держи зла.
Расходятся.
Слава и Тимур.
- Ну чё, зацепило?
- Пойдёт.
- Слышь, давай по коньячку зарядим?
- Пойдём.
Бар. За столиком у окна сидят двое, прилично одетых молодых человека. Курят. Смотрят на улицу и, улыбаясь молчат.
Официант:
- Чего, желаем?
Молчание.
Повышая тон:
- Желаем чего, молодые люди, к вам обращаюсь?
-А-а, чо вы собственно говоря кричите? А желаем Мы…Ы-Ы.
- Мы желаем два по сто коньяку, лимон, два кофе.
- Натуральный, растворимый?
Растерянность.
Антон и Елена.
-Я уже придумал. Смотрит на часы.
- Что за глупость Ты придумал?
Антон нюхает.
- Ну что Ты там придумал.
- Та ничего особенного, вдова моя. На нюхни, расслабься.
Сергей.
Сергей зашёл в бар. Огляделся. Кроме двух хорошо одетых молодых людей не было ни кого. Он сел за столик в полумрачном углу бара и закурил. Заказал чай и углубился в мысли: «Олька, сука, но ни чего, будут деньги, всё изменится, летом поедим на море, купим малому компьютер, он так этого хочет. ****ец, брать у своих одноклассников компьютерные игры домой, чтоб не чувствовать себя ущербным. Всё будет хорошо сынишка, всё будет хорошо…»
Слава и Тимур.
- Растворимый.
Антон и Елена.
Елена бодро всосала, аккуратненьким носиком, волшебную пыль.
- Как ты меня назвал? Вдова?! Ха-ха-ха! Было бы не плохо. Я часто думаю над этим.
- А Я уже решил это.
Смех…
К бару подъехал джип, из него вывалилось толстое обрюзгшее тело.
Сергей допил чай. Тело вошло. Сергей поднялся, вынул из под чёрной кожаной куртки пистолет «ТТ», и двумя выстрелами в голову, уложил его наземь.
Тимур со словами: «На ловца и зверь бежит», прострелил из табельного оружия руку Сергея, а Слава, непостижимым образом оказавшийся возле него, скрутил и захлопнув наручники на корчившемся киллере, молвил:
- Йопт, бля, вот это покурили, ****ец! Официант три по сто водки!
Антон и Елена.
- Ой, Антон, Ты меня рассмешил.
- Да нет, сейчас Ты вдова Елена Данник. А муж твой, с простреленной головой, валяется.
Елена не смеялась, она пристально смотрела в его глаза.
- Ну, чему быть, того не миновать. Жизнь продолжается.
И они слились…
…Сергей, хоть и был мужиком крепким, но раскололся…
Вдова Елена Данник, из окна своей квартиры, наблюдала, как скрутив руки Антону, двое омоновцев волокли его к бобику. «Антоша, это конец, что с нами будет. Антоша, это конец, что с нами будет. Антоша, это конец…»
В это время Фёдор, как всегда пьяный и накуренный, не думал ни о чём, ему было хорошо и легко, положительные эмоции кружили его в хороводе страсти, он трахал жену своего друга Сергея. Трахал её в изюминку, пальцем щекоча ей клитор. Ольга хохотала, вздыхала и повизгивала. А в соседней комнате спал маленький Сергей Сергеевич, 7 лет отроду.
Пашка Ерёмин(Zapor
Свидетельство о публикации №202071000061
В общем, так или иначе - засранцы - это не я писала. А если это слово автоматически генерирует сервер, я готова уверовать в победу кибер-революции!!!
Мерседес Кастро 01.10.2002 17:26 Заявить о нарушении
А вот на СтихиРу (это ещё когда ПрзыРу и подавно небыло, в 2000 году то бишь) как-то было такое, что все псевданиме авторов, с которых сселки на личные странички с перечнем произведений обезличились, то есть в скобках за место псевдонима(ника) пусто и по ссылке на себя-любимого из избранного нет ответа. :))) И кто не поддался паники и переждал (пол-дня примерно, в сентябре кстати дело было, тот восстановился и всё о"кей. А некоторые под другими псевдонимами зарегестрировались. Некоторые и вовсе пропали, так как под тем же псевдонимом занова регистрироваться пытались.
Так что и это как-нить переживём.
Только единственное не очень получается - Сеть Литературы в Новом веке, мол... а где безопасность, где защита человака, автора в конце концов, ладно, разгорячился, сорри.
Так что Дмитрию Кравчуку на заметку, ежели что в моих силах, ну там помочь сайт починить, или помошников помошников редакторов не хватает, обращайтесь, может помогу, чем смогу
Скальд 01.10.2002 19:41 Заявить о нарушении
Timur Orhan 01.10.2002 20:20 Заявить о нарушении
Круто :-))))))
(это написал автор с псивдонимом Диас)
Диас 01.10.2002 20:38 Заявить о нарушении
Чайка самому жалко, написалось после прочтения в таком кайфном состоянии от того что прочетал у тебя, что повторить даже не берусь. Могу сказать только одно, не перестаешь удивлять, и причем удивлять очень сильно.
Точно помню что была фраза - "отдельное спасибо за букву "ё".
Есть у меня отда идея показать твои произведения некому Диме Ицковичу, он издательством в москве занимается. Уж извени сылку на тебя я ему кинул но зная его занятость напомню более кокретно.
А засранцы они такие :) - как админы этого сайта. Просто так сайты не глучат да еще так умело. Я бы предложил их величать обосранцами.
Искринне ваш
Хабаров 01.10.2002 20:45 Заявить о нарушении
эта реза на моей странице.....
ну и толпа понабежала на бедную курицу
с куринной ножкой у холодильника:
Duimovochka 01.10.2002 21:40 Заявить о нарушении
Надо, видимо, подпись всегда ставить:(
С ув. Иль Ю
Иль Ю 02.10.2002 01:41 Заявить о нарушении
Что мне придётся согласится с изречением хотя я его не писал
зато ты сразу три рецы получил.Видимо новый редактор Боря Гайдук тренируется...
Idalgo 02.10.2002 03:42 Заявить о нарушении
Клуб Любителей Выпить 02.10.2002 08:59 Заявить о нарушении
Бред какой-то :((
Дарика 02.10.2002 10:08 Заявить о нарушении
<I.Pismenny> - 2002/10/01 09:46" ?????!!!
Кому это понадобилось писать от моего имени?
Я приглашаю всех, кто читал это эссе, ознакомиться с прямо противоположной тоской зрения на еврейский фольклор:
http://www.proza.ru:8004/2002/10/01-62
I.Pismenny 02.10.2002 11:17 Заявить о нарушении
Какой-то шутник поместил мою текст под эссе одной дамы на Вашу страницу.
Я никому такой глупости (за....цы) не писал.
I.Pismenny 02.10.2002 11:22 Заявить о нарушении
Алексей Букин 02.10.2002 11:30 Заявить о нарушении
Это я что-ли самый идеалистично-сопличный автор? До А. Грина, имхо, мне все равно далеко, даже если и так)))))
Виктория Фрашка 02.10.2002 13:21 Заявить о нарушении
Нет, я никого конкретно не имел ввиду. Вся прелесть этого ГЛЮКА в том, что все комментарии к "засранцы" выводятся на всех страницах, где он есть, не зависимо от того, где эти комментарии набивать. Этот комментарий например, я набрал под своим произведением и уверен, что он появился везде. А вообще, я давно так не смеялся. Прелесть какая. Просто какое-то всеобщее обсуждение получилось, почти чат. Может порекомендовать ничего не трогать и с помощью этого ГЛЮКА развернуть online общение? Как идейка?
Алексей Букин 02.10.2002 13:45 Заявить о нарушении
Виктория Фрашка 02.10.2002 14:24 Заявить о нарушении
Алексей Букин 02.10.2002 14:39 Заявить о нарушении
Ой-ё-ёй! Понабежали, прям! Поневоле забежишь, если Вся эта муть у тебя на странице всплыла. Замутил фигню полную и доволен.
Виктория Фрашка 02.10.2002 20:18 Заявить о нарушении
Жили в городе Слуцке сначала каменщики, а потом сапожники, портные и парикмахеры по фамилии Косберги. И, вот, когда свершилась великая справедливость и встали все застывшие на морозе, и рубили своими ледяными ручищами, тех кто когда-то проходил мимо их не подав копеечку, и делили ледорубы все между всех по-свойски, а потом те, кому не хватало рубили не согревшимися руками тех кому не хватало, пока хватило всем и в честь чего ледорубам установили памятник в центре главного города, где соединенные единым порывом металлические руки мужчинской и женщинской фигурок были устремлены ввысь, видать рубить уж стало нечего. Автор памятника, надо сказать, имела неожиданно неподходящую фамилию Мухина. Хотя, вот прямо сейчас подумал, как я, большой, смелый, злобный боролся с мухой перед сном - хоть и совсем другая история, но на счет неподходящести фамилии скорее всего погорячился. Короче, в городе Слуцке когда Арий родил Семена уже все знали об заледенелых ручищах устремленных ввысь. И после того, как Семен Косберг сделал настоящий детородный впрыск топлива в двигатель ракеты все враги по-настоящему обкакались без всяких унитазов и даже больших скворечников. Сама ракета вполне осмысленно была названа "Катюшей". Враги ошиблись, назвав аналогичную ракетопускательную установку "Ванюшей", подтверждая свою вековую извращенную привязанность к однополой любви. После качественного впрыска в ракеты "Катюши" Сеня Косберг создал в Новосибирске настоящий поп-ансамбль, чем поверг в изумление настоящих ледорубов, включая главного, по фамилии Глушко. Длинная история получается, однако.
После победы над врагами по эту сторону океана ледорубы начали делать большие "Катюши", пока новые враги не сделали каких-нибудь "Джонов" или там "Уилсонов". Главный по фамилии Глушко, как я уже говорил, сделал такую большую "Катюшу", что всем мелким и средним ледорубам пришлось столько перерубать чтобы ей хватало, что и издох совсем весь хлипкий народец. А Сеня Косберг тем временем сделал маленький и удобный впрыск в свой движок на основе так и неразгаданного до конца принципа гироскопического сохранения половой ориентации, то есть ориентации механизма относительно пола. И не отдал этот секрет Сеня ледорубам, пока дороги не будут и туалеты чистыми.
Вот, такая, дети, История и Космонавтика.
Достался этот секрет Глебу, с которым я ездил в этом году в Слуцк, где есть этот злополучный туалет на автовокзале и туалетом наконец-то не пахнет. Только, вот, по завещанию Глеб должен был уничтожить документы в 2000 году. Что, он придурок набитый и сделал. Сеня- то пошутил.
Но, я свою миссию выполнил. Вручил дежурной начальнице туалета книжку для некоего Романа (директора) из Гродно, который любит чистые туалеты, сфотографировался на память (http:// www.netcommunicator.net/album11/dcmalbum.htm) и отбыл дописывать новую историю про рулон туалетной бумаги, которую главный герой носил на брючном ремне в бессмертном, но таком же бездарном творении "Эфирия". Но, это совсем другая история про генеральных истотиков, которые, были столь заняты мыслями о своем народе, что забывали дергать за цепочку унитаза, а их прислуга забывала класть туалетную бумагу...
Искренне Ваш, клозетный летописец.
Виталий Французов 02.10.2002 21:08 Заявить о нарушении
Мож не надо меня жалеть, а? Иначе получится как в той присказке: "Недолго плакала девчушка в злодейских опытных руках..." :)
IMNSO, беды не от тех, кто горланит, а от тех, кто молчит, пора б уже запомнить эту прописную истину.
А вместо того, чтобы сидеть дома, болеть и хныкать, лечиться надо!))))
Виктория Фрашка 03.10.2002 08:58 Заявить о нарушении
Алексей Букин 03.10.2002 09:56 Заявить о нарушении
Сергей Алхутов 03.10.2002 10:51 Заявить о нарушении
Дики 14.10.2002 01:57 Заявить о нарушении
Кстати, оригинал послания такой(для будущих исследователей мистических отклонений сервера Проза.ру:
Рецензия на Первый выход в свет. Вечер встречи авторов 22.09.2002 (Светлана Кулинич)
Хм... я вроде другое писал?
<Алексей Панфилов> - 2002/10/01 16:50
Виталий Французов 22.10.2002 19:44 Заявить о нарушении
Анатолий Комиссаренко 16.01.2003 04:38 Заявить о нарушении
Павло Стреляны 22.01.2003 17:37 Заявить о нарушении
С уважением,
Сергей Алхутов 22.01.2003 17:48 Заявить о нарушении
Дик 28.08.2004 03:05 Заявить о нарушении