КАК БАБЫ

   Часто  слышу  от  женщин,  мол,  жизнь  серая,  скучная,  монотоная,  не то что у  мужчин. Вот  где  жизнь – сплошное  развлечение.  После  работы,  а  то  и  вместо  неё  -  кабак,  футбол,  пулька  до  утра  в  кругу  друзей  или -  тарзанка  в  парке  культуры  и  отдыха.  За  свои  же  деньги -  сиганул головой  вниз в болото с лягушками и  адреналин  во  всем  организме до  следующей  зарплаты обеспечен.
   Согласна.  Большинство  женщин  -  не  любительницы  дешевого  экстрима.  Но и  у них  есть  верные  источники  адреналина,  причем  в самых  неожиданных местах.
   К  примеру,  весьма  прелюбопыейшее  занятие, скажу  я вам,  и  очень бодрящее  ( сто  грамм   на  грудь  по сравнению с этим  -  скука смертная )  -  читать  всё то,  что  пишут  о  женщинах  мужчины.
   Какой  вселенский  полёт  фантазии,  какой  возвышенный   пафос,  какие  красочные  эпитеты!  Какое  непокобелимое  желание   изобличать,  искоренять,  давить  в  зародыше  зло,  что таит  и  несёт  в  себе  женщина!
   Это  единственный  случай,  когда  мужчины  не  скупятся,  не  прячут  воровато,  как  заначку  в  грязный  носок,  свои  эмоции  на  черный  день.  Да,  да.  Режут  правду-матку,  режут  направо  и  налево.  Режут  не  только  правду  и  не  только  матку,  могут и просто  зарезать  из  эстетического  удовольствия  и  праведного  негодования.   А  еще  и младенца  из купели  вместе  с  водой,  если  водку  не  во  что  налить,  а  еще  и  бревно  в своём  глазу  скорректируют  до  размеров  атома.
   И  вот  с  таким  пытливым  умом,  просветленным   взглядом  и  пламеным  мотором-сердцем,  мужчина  отважно  бросается  на  праведную  борьбу  со злом,  которое  после  непродолжительных  поисков  обнаруживается,  как  вы  думаете  где?
   Догадайтесь   трех  раз.  Три  попытки  -  это  для  женщин.  Они  и  с  трех  и  с  сорока  трех  попыток,  так  и  не  догадаются,  что  всё  зло мира  в  них  -  безмозглых  и  похотливых  самках.  Единственное, что  оправдывает  их  существование на  белом  свете,  это  то,  что  они  иногда  плодят  на  свет  божий  царей  природы  -  мужчин.
   Особый,  неугасаемый,  как  вечный  огонь  в  жерле вулкана,  гнев  вызывает у  мужчин  первая  женщина.
   Звали её  Лилит.
   По  версии мужчин,  Бог сотворил  её  и  Адама  по  образу  и  подобию  своему.  Лилит  получилась  сооблазнительной  ярко-рыжей  бабёнкой  с  норовистым  характером.  Якобы,  Создатель  сварганил  её  из  красной  глины,  добавив  в  неё  свою  кровь.  Менструальную что-ль?  Или  он  порезал  себе палец  о  край  чана,  в  котором  месил  глину?  А  говорят,  что  Создатель -  святой  дух.  Что-то  не  припомню,  чтобы  у  духа  была  кровь.  Ну  да,  Бог с ней,  кровью.  Это  не  самый  серьезный  ляп  в  «священных  писаниях»  мужчин.
   Из  того  же источника  известно,  что  строптивая  Лилит  отвергла  постельный  режим,  прописанный  ей  Адамом.  И  я  её  понимаю.  Ведь  Адам,  судя  по  описанию,  был,  как  дубина  стоеросовая,  (  что  значит,  сто  лет  росшая  ) -  до  неба  в  высоту  и  хрен  знает  сколько  в  ширину.  И  его мужским  агрегатом  можно  было  бы  бурить нефтяные  скважины  в Заполярье.  Как  тут  не  вспомнить  анекдот:  «Почему  камбала  плоская? Потому  что  провела  ночь  с  китом.»
   После  удачного  побега  от  ужасающе  непропорциональной  своей  половины,  Лилит была  предана  анафеме,  как Адамом,  так  и её  Создателем,  после  чего  превратилась  в  дьяволицу,  перекрасилась  в  черный  цвет,  обзавелась  вместо  ног  змеиным  хвостом  и  в  таком    непотребном  виде,  умудрялась- таки  сооблазнять  Адама.  Каким-то  образом,  Адам  измельчал. Так  происходит со всеми мужчинами.  Чем дольше  они  живут  в раю, тем  быстрее  мельчают.
   Создатель  тем  временем  подсуетился  и  вместо  беглянки  подпихнул  ему  другую  бабу  - Еву,  вылепленную  на  сей  раз  без  выпендрёжа,  высоких  идей  и  материй.  Женщину,  так сказать,  для  внутреннего пользования.  Ева  была создана  из  ребра  Адама  и,  как  любое безмозглое существо,  была  любознательна  и  занудна.  Первый  же  ребенок,  рожденный  этой  парой  -  вырос  убийцей.  Как  говорится: « От  осинки  -  не  родятся  апельсинки».
   Адам  не простил  Лилит  её  притязаний  на  равноправие  и  полное  равнодушие,  если не  сказать  пренебрежение  к  его  мужскому  достоинству,  и  стал  уверять  честной  народ,  что  Лилит  насилует  спящих  мужчин.  Ну, естественно,  когда  еще  можно довести  до  греха  белых  и  пушистых  мужчин?   Только  во  сне.  Днем  эти  ангельские  создания  занимаются  исключительно  богоугодными  делами: пьют  водку,  курят,  воруют,  убивают.
   Из  всего написанного  про  Лилит,  можно  сделать  только  один  вывод:  сильный  пол  -  слаб  на   передок  и  силен  задним  умом.
     А  вот как  выгядела бы  эта  историко-криминальная  драма  в  женском  изложении.
     Адам был  садистом  и  развратником.  Промучившись  с ним  порядка  ста  лет,  Лилит  сбежала  от  него  к  сатане,  потому  что  по  сравнению  с  Адамом,  он  казался  ей  ангелом.
    Адам  отправил  в  погоню  за  беглянкой  своих  верных  клевретов,  т.е. представителей  силовых  структур.  Но  Лилит  дала  им  на   «лапы»  по  овце,  а  может  даже  по  корове,  и  они  вернулись  к  Адаму  с  пустыми  руками.
   Тогда  Адам  настрочил  пасквиль  на  свою сбежавшую  жену  в  вышестоящую инстанцию  и  потребовал  заменить  её  чем-то  менее  строптивым  и  более  сговорчивым,  желательно  безмозглым  и  безмолвным.
   Вскоре,  на  имя  Адама  поступила  бандероль,  вскрыв  которую,  он  увидел предмет,  похожий  на  сырокопченую  колбасу  или  его  собственное  ребро.
   Но  это  была  резиновая  баба.  К  ней  прилагалась  инструкция  по  применению  и  ярлык  с  именем  резино-технического  изделия.
   Поскольку,  Адам  к  тому  времени  научился  складывать  слово из  трех  букв,  то  и  имя у  его  новой  жены  было  -  Ева.
   Адам  поспешно  надул  латэксную  девицу  и,  не  без помощи  потусторонних  сил,  вдохнул  в  неё  подобие  жизни.
   Надо  ли  говорить,  что  на  новую  жену  Адам  залезал  с   теми  же  чувствами,  что  и  на  унитаз?  Т.о.  Ева, сама не ведая, послужила  прообразом  биотуалета.
   Но  даже  безмозглой  Еве  подобное  потребительское  отношение  довольно  быстро  надоело.  Она  видела, как  пасущийся  невдалеке  олень,  ест  яблоки  на  деревьях  и  у  него  растут  большие,  ветвистые  рога.  Ева  ломала  голову,  вырастут  ли  рога  у  Адама,  если  он  съест  яблоко,  и  будут  ли  они  ему  идти?
Как  ни  глупа  была  Ева,  но  даже  она  поняла,  что  без  сообщницы  ей не  обойтись,  и  вступила  в  преступный  альянс  с  Лилит, давненько мечтавшей о  мести  своему бывшему  истязателю.  По такому  торжественному  случаю,  Лилит  полностью  огадюкилась,  что  в  её  состоянии  было  совсем  нетрудно  и  ловко,  и  изящно  вползла  на  яблоню,  затаилась  среди  густых   ветвей.
    Ева  съела только  одно  яблоко и  сразу  прозрела,  и  поняла,  как она  обижена  судьбой  и  мужем.
    Адам  обожрал  яблоню  целиком.  Лилит  еле  успела  унести ноги,  точнее  -  хвост.  Потом  -  обожрал  другую,  потом  выдергивал  несколько  яблонь пучком  и  обгладывал их  вместе  с  ветками.  Короче,  Адам  уничтожил  весь  райский сад,  но мозгов  в  его  глиняной башке  так  и  не  прибавилось.  Не  в  коня  корм  оказался.
    А  вот  рога  у  него со  временем   выросли.  Большие  и  ветвистые.
    Верные  клевреты  и  тут настучали  куда  следует  и  Адам  за  потраву  казеного  имущества  был лишен  пайка  номенклатурного  халявщика  и  сослан  в  грязь,  из которой,  собственно,  когда-то  и  вышел,  чтобы « в  поте  лица  своего  добывать  хлеб свой  насущный..»  Ева, как подстрекательница  и  соучастница  порчи  в  особо  крупных  размерах,  была  сослана  туда  же.
   В  грязи  спесь  и  размеры  Адама  (даже  с  учетом  рогов)  существенно  уменьшились  и  приняли  знакомые  нам  габариты.
   Что  происходило дальше  с  ним  и  его  отпрысками – известно  всем,  кроме  Дарвина. 
   Но  это  уже  скучно.  Мне  тут  подруга  сонник  какого-то Зигмунда  на пару  дней  занесла.  Говорит: «Сильная  ерунда».  Только  собралась  почитать  -  муж  вернулся  с футбола.  Весь  побитый,  помятый,  как  собака. Один  адреналин  под глазом  фиолетово светится  и  пол  адреналина  в  кармане  булькает.  До  туалета  дошел  и  рухнул  между  унитазом  и  кошачьим  лотком.  Нет.  Такой  адреналин  нам  не  нужен!
   Что  там  написал  душечка  Зигмунд?  «…Женщина  испытывает… -  так-так-так.  Уже  бодрит. -… комплекс  неполноценности  из-за  отутствия  у неё…»  Ух!  Убойня фигня.  Сейчас  я  своему  полноценному  вставлю промеж  ушей  за  неполноценную  зарплату,  неполноценных  дочек,  неполноценную  квартиру  и  т.д.  по  всему  списку.
    А  может  и  не  вставлю.    Чего  свой  адреналин  по  пустякам  тратить?   Всё-равно, когда  он  проснется,  ни  хрена  же,  паразит,  не  вспомнит.