память о тебе

Сегодня в обед разбирала бумаги на столе и нашла не доигранную партию в «Быков-Коров». Вспомнила, как пыталась жульничать, как отвоевывала дополнительный ход. Ты любил выигрывать, но не любил, когда проигрывала я, поэтому всегда тянул время и сводил к ничье. А после целовал меня в нос… Лети-ка ты бумажка в  урну. Нечего захламлять мой стол и мои воспоминания. У меня еще после вчерашнего не прошли подглазины от слез. Раз расстались, так расстались. И не буду пытаться с тобой встретиться, а значит уже никогда не доиграем партию. Ну чтоже ты залезла в стол? Я сегодня буду жесткой. Лезь в урну!

     В выходные, щелкая кнопками на пульте, попала на  хоккей, играла твоя любимая команда. Я как дурочка вглядывалась в экран, пытаясь выискать среди многотысячной толпы тебя. Конечно же безуспешно. Ты удивлялся, что мне нравилось ходить с тобой и твоими друзьями на стадион, орать вместе с вами. Я ведь ничего в нем не понимаю, а тебе нравилось объяснять мне. Скорее всего я ходила, чтобы разделить вместе эти минуты эмоциональных всплесков. У тебя горели глаза, взгляд становился невменяемым, ты утрачивал свою обычную хладнокровность и был такой счастливый. В перерывах пили пиво и общались с твоими друзьями. Похоже я им нравилась в роли твоей девушки. После хоккея все ехали отмечать победу или поражение, а мы с тобой уходили гулять по городу. Ты говорил, что в баре с мужиками все будет как обычно, а со мной каждая минута – волшебна. Вспомнила все это и не удержалась… уткнулась в подушку и там сопела, пытаясь побороть слезы. Не смогла досмотреть матч. Выключила. Но вечером дождалась новостей спорта, и узнала, что они выиграли.

       В магазине увидела новую книгу Фрая, и сразу вспомнила с какой жадностью ты его поглощал. Это я тебя им заразила. Подумала, что если бы были вместе – то обязательно бы купила ее и подарила тебе. Тихонько положила бы ее на стол, как будто она всю жизнь там лежала, а ты бы ее случайно заметил, а потом выспрашивал бы – откуда она, а я недоуменно поводила бы плечами – мол, сама не знаю. Сколько много «бы»… Книжку я купила, прочитала и поставила на полку. Подальше, чтобы не замечать ее.

        На работе постоянно слушаю тот компакт, что ты мне записал. Песни, которые тебе нравились. Твои любимые Розенбаум и «Машина времени». И много блюзов. Странно, все песни, что ты записал – грустные. Может, ты предчувствовал наше расставание?  И уже тогда готовил меня к нему? Хотя уже не важно. Эта музыка тоже когда-нибудь  станет привычным фоном, и скоро перестанет ассоциироваться с тобой.

       По утрам заставляю себя делать зарядку. Это не память о тебе, это просто я занимаюсь собой. Ты все смеялся, что у меня мышцы как пузики у мышат. Такие же смешные и маленькие. А я настаивала, что женщине у которой рядом есть такой мужчина тяжести таскать не понадобится, а значит и мускулы ни к чему. Ты пытался вытащить меня на пробежку, а я сопротивлялась. Тогда ты тянул меня за руки и пытался имитировать зарядку. И мы смеялись.

        Сканировала текст. FineReader выдал очень забавную фразу, и мне захотелось поделиться с тобой. Ткнулась в аську, набрала сообщение… и очнулась. Ведь мы с тобой расстались… Опять чуть не заплакала. Потом разозлилась на себя и удалила твой ник из контакт листа. Но зачем-то оставила хистори нашего разговора. Когда перестанет быть больно - перечитаю. И наверное опять разревусь. Я же помню, сколько нежности было в твоих  словах. А может, не буду плакать. Даже не всхлипну. Просто на несколько минут появится тяжесть на душе.
      
     Так постепенно сотрутся все воспоминания о тебе, перестанут попадаться под руки вещи связанные с тобой, я перестану разглядывать проезжающие машины и высматривать среди них твою. Перестану при случайной встрече с твоими друзьями расспрашивать о тебе. Не буду интересоваться – появилась ли у тебя девушка. Мне это не интересно. Ну, то есть скоро будет не интересно. Я тебя забуду. Совсем забуду. Если конечно смогу.    
Но я постараюсь.