Рассуждения г-на Козлова о женщинах
Тщательно, до последней точки, изучив творчество молодых дарований типа Конфеты, Умки и замысловатой Хей-Ю, он пришёл к такому убеждению…
- Про что тут пишут? Про стервь. М-да, да, да…. У меня жена такая же. Только она считает себя отсталой, немодной, малообразованной,… в общем, домашней тютей. А я вам, девушки, вот что скажу: хватит прикидываться. Вы девушки в бирюльки играете, всё роли изобретаете себе социальные. Вы, девушки, себя губите. Да, губите!
- Простите, Рохля(ля-ля). Мне намеки непонятны. Если Вы джентльмен, а Вы - джентльмен (как и любой Rochlia), извольте объясниться - удивилась Хей-Ю.
- Путаетесь Вы, девушка, не за того меня принимаете, - ответил Андрей Миронович. - Я тоже путался вначале: где я? То ли на семинаре, то ли в proz(е).ru. Рохля, этот Абляев, он семинар этот хренов ведёт. А я - сам по себе. А на вопрос ваш отвечу: естественность и женственность. Ведь сколько примеров из истории: Карла Цеткина, Каплун, Терешкова Валентина, Конфета, Умка… на худой конец - моя жена.
- Где Вы в моем произведении повстречали стерву? И, что за "девушка"? И кто такая эта Карла? (намек на Каплуна - мне ясен и прозрачен). Публично скажу: кукушек не держу.
А главное - КТО загубил Конфету и Умку?! …
- Девушка! - высокомерно заявил Козлов. - Вы или не понимаете, или не понимаете. Умка, она сама себя загубила питиём неумеренным и мелкотемьем. А Конфета - она и есть конфета обсосанная, без фантика. А естественность - от слова естество, а женственность - от слова жена. Вам непонятно? Слушайте: каждая женш-шина должна быть в первую очередь женш-шиной, а потом уже космонавтом, революционером, поэтессой, жёлтой прессой и всем остальным, чем ни попадя. Каждая женш-шина - это цветок в горшке! Требует внимания и ухода. А если не ухаживать, - то она и так: растёт себе и благоухает. Главное - воды побольше. А если вы им удобрение, химические добавки всякие, колпаки да ширмы - они на шею лезут. Они тогда лианами становятся. Лимонником - вот кем. Зарубите себе на носу! Женшина - это вам не "Мерседес-Бенц". Женшина - это крокодил в юбке.
Свидетельство о публикации №202071900063
Молодой Солдат 19.07.2002 17:44 Заявить о нарушении
- А чего он на прозе делает? - поинтересовался Барбизан Задумчивый.
- Рецы пишет, - ответил Акгвсентюк.
- А ты ему тему подкинь, может сам что-нибудь накрапает, - предложила Лабуда Ретивая.
- На какую тему?
- На псевдоним взгляни.
- Ага. Щас подкину.
Итак,
ТЕМА ПРОЛЕЖНЕЙ
Жизнь его, стеснённая рамками госпитального бытия, казалось, ничего не претерпела, и не потеряла. Столь уравновешенной и спокойной она была. Он шёл по жизни легко. Путь его лежал от двухъярусной кровати с продавленными скрипучими пружинами до стола, где в художественном беспорядке всегда громоздились чьи-нибудь продукты, и обратно – до кровати. Основное время суток он лежал, отгородившись от остальных обитателей палаты книгой "Субатомная физика. Том 2. Теория струн".
Напротив, у стены обосновался старый лысый майор, с растоптанным на плацу чувством юмора. Всем своим видом он требовал уважения и чинопочитания к заработанной не за страх, а за совесть язве желудка. Неврастения тоже была обеспечена ему до могилы. Каждый вечер он устраивал лекции на политические темы. Самые терпеливые оставались слушать, другие уходили в коридор играть в нарды.
- Козлы они все е…! – начал майор. Сегодня с утра он был не в духе и успел поссориться с поварами офицерской столовой.
- Хотят, бля, реформу в армии делать, а ничего не понимают, нах. Палтуса замариновать не могут? Не могут, нах! А хотят, бля, реформу делать.
- Это на долго – буркнул старлей и пошёл играть в нарды.
Офицеры, один за другим, начали уходить.
- Вот Вы молодой человек, всё книгу читаете. Умным хотите выглядеть, нах, - продолжал майор, наезжая на единственного слушателя, - Вы, я вижу, совсем политикой не интересуетесь. А надо, нах! Сейчас, бля, такие времена, что каждый офицер должен знать, ёптить, все политические события. Запомните: ни радио, ни телевизор, ни газеты, бля, ничего Вам не дадут, если, ёптить, своего ума нет! Если Вы не видите, как на мелочах изменяется общество, например тот же палтус, бля, то Вы вообще ничего не видите! И видеть не хотите! А я Вам глаза открою, хотите Вы этого или нет, бля. Захожу в столовую, а там повар грязной лапой рыбу, режет! Свинья! Что он знает про реформу? Ничего! А я Вам скажу, нах, реформа – это вам не помывка в бане, это - перестройка, ёптить! А перестройка – это… Ну, к примеру, пасётся, бля, стадо. А молодой бычок, бля, вроде того повара, и давай коров охаживать, нах. На восьмой, бля, издох к чёртовой матери, так ему и надо, нах, ёптить. Перестройка, молодой человек, это когда здоровый бык с опытом, бля, идёт в стадо и, не торопясь каждую, слышите? Каждую корову так е…, что рога заворачиваются, нах! Это – перестройка, я Вам скажу. Это я понимаю – реформа, бля. И спрашиваю: а кто, е.т.м., сейчас готов к перестройке? Куда ни глянь, е.т.м., фантики и бумажки на плацу. Генеральская линейка, бля, вся собаками засрана. А вызывают кого к начальнику штаба, кого? Меня, ёптить! Кто засрал, спрашивает? А я, бля, что ли засрал? Собаки засрали, товарищ полковник, окурки, бля, накидали. А он мне: с вами реформу делать, товарищ майор, – что коров е…! Безобразие! Я им покажу работу по фантикам, ёптить!
Майор совсем раскипятился, он вынул платок, высморкался, а затем протёр взопревшую лысину.
Слушая и наблюдая бравого неврастеника, Молодой Солдат с ужасом отмечал собственные метаморфозы: фосфор покидал тело и замещался кальцием. Большой родничок неумолимо закрывался. Малый уже давно зарос. Голова стала крепкой и круглой.
Тревога! Тревога! Где моя рота? Где моя луза?!
Rochlia 31.07.2002 11:14 Заявить о нарушении
С пожеланием творческих удач,
Молодой Солдат 31.07.2002 17:02 Заявить о нарушении
С умножающимся прогрессивно уважением, Слушатели семинара "Креативная Реклама".
Rochlia 01.08.2002 10:27 Заявить о нарушении
г-н Козлов Андрей Миронович.
Rochlia 01.08.2002 10:29 Заявить о нарушении
Молодой Солдат 01.08.2002 18:50 Заявить о нарушении
Акгвсентюк.
Rochlia 02.08.2002 06:36 Заявить о нарушении