СУД

Народный суд N-го раиона г. Одессы  проводит выездную сессию в Доме культуры пригородного колхоза.

Судья: Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подс.: Так я могу сказать, все что я думаю?
Судья: Можете, конечно, но я вас сразу привлеку к ответственности  за неуважение к суду и за хулиганство. (ворчит) Я и сам бы хотел говорить все, что я думаю, и что?
Подс: А вы попробуйте, у вас может получИтся.
Судья:Не учите меня жить.А лучше говорите по существу дела.
Подс:  Вот я и говорю. Сперва меня лишают премии за пьянку, и я не могу  позволить себе купить даже бутылку. А потом подставляют на дороге ящик водки. Ведь я мог подумать, что это Бог послал мне компенсацию?
Судья: При чем здесь Бог? Вы что, молились? Вы ведь сразу выпили всю эту водку с
собутыльниками. Целый ящик!
Подс: Ну, Бог ведь мог и передумать... А Вы читали, что пишут в газетах про золото партии? По существу это у меня украли.
Судья: По существу украли у всех. У меня, по существу тоже украли.  Но я же не иду из-за этого воровать.
Подс: А вы попробуйте, у вас может получИтся.
Судья:Не учите меня жить. Дождусь я от вас в этом веке последнего слова?
Подс: Но если оно самое последнее. Вы же знаете, как сейчас тяжело жить? Вы знаете, скоко нужно заплатить порядочному адвокату?
Адвокат: Шура, тока пожалуйста, не нада. Вы же знаете, что я не могу  брать с вас, как порядочный адвокат по эстэтическим соображениям. Иначе моя теща, которая, к несчастью, одновременно ваша тетя, смешает меня с  дерьмом.
Подс: Вот Вы видите? А ведь лично у него я пока еще не крал!
Судья: Господи, ну вы прекратите в конце-концов этот бардак?
Я слушаю уже восьмое дело и давно совершенно перестал понимать, что происходит.
Подс: это я собираюсь говорить последнее слово. Уже можно?
Судья: Можно, только покороче. У меня еще хулиганство после вас.
Подс: А если я скажу, что больше не буду, вы мне поверите?
Судья: Я-то нет, но вы скажите, хоть для протокола.
Подс: А на наказание?
Судья: Ну вы же слышали, прокурор попросил три года реально. Он же уважаемый человек. Разве можно отказать уважаемому человеку?
Подс: Нет, конечно. Раз он просит три года, так и дайте ему три года, а меня освободите.
А я точно больше не буду. Водка-то была паленая, мне до сих пор от одного  воспоминания о ней тошно. Лучше всяких гипнотизеров вылечивает.
Судья: А что ж вы раньше не говорили, что водка паленая?
Подс: А кто меня спрашивал? И потом, раз я все равно больше не буду, то мне все равно, какая она была.
Судья: А Вы точно больше не будете?
Подс: Век воли не видать! Да поставьте передо мной стакан, даже не взгляну.
Судья (заинтересовавшись): А мы сейчас проверим.
Судья достает бутылку, медленно ее открывает, медленно наливает чуть больше половины  стакана водки.
Прокурор, Адвокат и Подсудимый вместе: Господи!
Судья: Ну вот! Теперь все заговорили в унитаз... то есть в унисон.  Секретарь! Поставьте стакан перед подсудимым!
Секретарь ставит водку на барьер перед подсудимым. Подсудимый поглядывает по сторонам, даже посвистывает, демонстрируя, что ему все равно, хотя взгляд его постоянно как магнитом притягивает к стакану.
Адвокат: Нельзя же так издеваться над живыми людьми! Подбегает и выпивает водку
Судья: Вы сорвали судебный эксперимент!
Адвокат: Но он же удержался десять секунд! Сколько можно испытывать человека?!
Бесчеловечные эксперименты над людьми запрещены Женевской конвенцией!
Судья: Вы не имели права это делать! Но я Вас выведу на чистую водку,,, то есть воду.
Наливает еще пол стакана водки.
Секретарь! Поставьте экспериментальный стакан перед подсудимым, и не выпускайте адвоката из-за его стола!
Секретарь ставит стакан на барьер и садиться рядом с адвокатом. Десять секунд все молчат. Потом поднимается прокурор.
Прокурор: Знаете, все же Женевская конвенция…
Подходит и выпивает водку.
Судья: Ладно, убедили! Суд удаляется на совещание.  Про себя: Пол бутылки все равно еще осталось!